こんにちは
今日、病院から退院後のことについて今週中に家族にお話をしたいと連絡がきました
病院からの電話は仕事中で出れなくて
母から連絡がきてお話をした
ひさしぶりに聞いた母の声
呂律は少し回りづらそうだったけど
きちんと話せてる、よかった
退院に向けての話だから前向きなことではあるが
いろいろと考えていた課題がいざ目の前にくると
急に不安になって息が苦しくなってくる
医者とリハビリの先生方など含めてお話しだそうです
そしてここ最近は自分を責めることが多いです
仕事も辞めて圧倒的に活動量が少なくなった母をもっと動くように促せばよかったかな
LDLが高値だったのに食生活もっと気をつけるべきだったな
実家帰ったときに夜にお菓子一緒に食べたりしなきゃよかったな
ストレスいっぱい抱えてたはずだからもっと話を親身に聞くことできたのにな
自分を責めたって何も変わらないのに急に起きた変化に
やっぱりまだまだ私は受け止められていないんだと思っています
あとは仕事中に患者様を診てて思うこと。
70.80歳まで痛みのある部分があっても
自分の足で歩いて買い物に行って料理を作って
ご飯を食べてトイレをしてお風呂に入って
当たり前のことを当たり前にできることの幸せと
自分で生活できる素晴らしさを感じています
しかし、母はまだ57歳。
今回、脳梗塞を患いましたが
ご飯は自分でしっかり食べれているし
意思疎通も言葉と言葉でできる
今すぐは自由に動けなくても、リハビリの力で回復して必ず座ったり歩けるようになると信じています
動けるようになったら行きたいところ
したいことまだまだあるからリハビリ頑張らないと！
この間、今回のことを担当の患者様にちらりとお話ししたら(私は整形外科で勤める理学療法士です)
「先生の出番じゃないですか。最高の親孝行ですよ。」
と言われました。
確かにこれほどの親孝行はないかもしれない。
そう思いひさしぶりに脳卒中の教科書を
開いたりして改めて勉強しています
母が1番辛いはずなのに自分がこんなに悲観的になってどうするんだ！
と喝を入れつつ
こうゆうふうにしたら防げたんじゃない？
と自分を責める繰り返し。
やっぱり1人になるといろいろ考え涙が溢れます
涙出過ぎて身体の水分なくなるのではと思う
今日は残業して仕事したかったけど
なんだか今の自分の気分ではそこには居たくなくて。
とりあえず帰宅しました。
1人でも居たくないけどガヤガヤしたところにも居たくない。
なんだか心が疲弊しちゃっている。
よくないよくない。
ご飯食べてエネルギーつけて仕事しよう。
笑顔！元気！
なかなかこんなネガティブなことを
急に友達に言うのも困るよなと思い
吐き出せるところがなくて
ここに書いてしまいました
ネガティブな内容になってしまい
ごめんなさい
また気持ち切り替えて明日から過ごします