こんばんは～
ひっさしぶりに眠れない夜です。
P.C.の画面を見るのは 『眠れない夜に拍車をかけること』 と思って我慢していたのですが。
『ちょっとでも、今の自分の気持ちを まとめてみたら、 何かスッキリするかもしれない．．．』 と思い、 P.C.を立ち上げました。
意味を調べてみました。
【自業自得】
仏語。自分の行為の報いを自分自身が受けること。一般に、悪業の報いを受けることにいう。自業自縛。
そうそう。
自業自縛。
より正確に言うと、今の僕は そっちのほうだ。
この1ヶ月間。
僕なりに仕事を がんばってみました。
1年契約の自動車保険を中心に、継続手続きを。
こちらから積極的に お客様に連絡を取って。
しかし。
僕1人だけの思い込みなのだろうか．．．。
『保険会社の 【自分勝手な改定・特約販売中止】』 、
『この約10年間、僕がやっていた書類のファクシミリ送信時期が間違っていたにも関わらず、保険会社は それを一切指摘してくれなかったこと。 それでいて、 申込書に加えて 【ご契約内容確認シート】 等、 ある意味 【保険会社が責任を逃れるために、お客様・代理店に課す書類】 とも言えるものが増えていること。』 、
そういうことに再び、非常に頭を悩ませていた1ヶ月間だった。
それら、『僕が抱いた 【現在の損害保険業界が抱えている問題】 』 を、保険会社に伝えること。
そこまでが自分の仕事だと思って、僕なりに がんばってきた。
で。
ここでまた。
『しかし。』
最初のほうは、自分の意見を 『極力丁寧な言葉で』 保険会社に伝えることが出来ていたと自負している。
ところが、21日（金）だったか。
とうとう、僕は保険会社に乱暴な言葉遣いをしてしまった．．．。
事務所に居た 父 （事務所所長） 、 母 （事務担当） 、 叔母 （父の妹、営業担当） も、 僕の その乱暴な言葉遣いを聞いていた．．．。
保険会社の担当社員は もちろんのこと、 ウチの事務所の3名をも、 僕は傷つけてしまったんだろうと思う。
僕はイライラしていた。
くたびれていた。
．．．でも、そんなことは僕の自分勝手な言い訳だ。
．．．僕は これからも生きるけれども．．．。
疲れた。
ハナ肇とクレイジー・キャッツ さえ効かないのだ．．．、 この4日間ほどは．．．。
そして、22日（土）。
僕は父から声を掛けられた。
父 『智仁、ちょっと話出来るか？ この1ヶ月間、お前は仕事をしてみたけれども。 まだお前には休む期間が必要だと、俺は感じた。 もう一度休職するか．．．。』
僕は反論する気力さえ無かった。
『はい。 そうですね。 あなたの仰るとおりです。 はい。 イエス・サー。』
父 『それとな。 お前が俺のことを 「ボス」 と呼ぶこと、 俺は嫌いなんだ。 それ、一言だけ。』
．．．僕は このとき、 再び父を傷つけたのだと思う。
お父さん。
ごめんなさい。
でも．．．。
僕は どうしたら良いのか、 全く判りません。
それなりに 『偉大な父』 を持つと．．．、 息子は苦しむのだろうか。
．．．これも言い訳ですよね．．．。
僕は このことを Nちゃん （僕の大切な人） に簡単に話した。
そして Nちゃん は 僕 に、的確なアドヴァイスをくれたと思う。
彼女の言葉の中には、 今の僕にとって かなり厳しい言葉もあったけれども。
嬉しかった。
Nちゃん、ありがとう。
ひとまず、今月末までに僕が訪問する予定を立てていたお客様を、父に引き継いだ。
恥ずかしながら．．．。
僕は 『偉そうな態度で』。
『俺が一緒に仕事をしないほうが、あんたの負担にならないんだろう！？』
これは この度、 僕が父に向かって発した言葉だ．．．。
なんて酷い息子なんだろう。
悔しい．．．。
どうして怒りを抑えられないんだろう、僕は。
情けない．．．。
父は優しい人間だ。
彼に反発している僕。
僕は．．．馬鹿だねぇ．．．。
1～2ヵ月間、もう一度休職してみます。
今は まだ．．．、 ちょっと．．．、 先のことは判りません。
自分のことなのに、判りません。
でも、生きるんだ。
せっかく1週間に1度から2週間に1度のペースにしたばかりの精神科のカウンセリング。
もう一度、週に1回のペースに戻すべきなのかもしれません。
今は、現在服用している ロヒプノール（1mg） よりも強い、 『眠るためのお薬』 が欲しいです。
そして。
怒りそうなときに、 『怒りを抑えるようなお薬』 があればなぁ．．．と、切に願います。
問題点を感じたときに 『そんなこと、一切気にしないで、ただただ淡々と仕事を進めればいいんだよ』 という気持ちにさせてくれるお薬が欲しいです。
精製したコカインぢゃなくて。
コカの葉をバリバリ噛んでいたら、気分が楽になるのかなぁ．．．？
コカの葉を噛むこと、合法な国もあるんだよね。
．．．そういう国で僕は生きたい．．．。
26日（水）はカウンセリング。
カウンセリングとは別の 『診察』 は、12月10日（水）に予約してありますが．．．、今の僕は到底そこまで保てそうにありません。
明日（25日）、病院に電話して、26日のカウンセリングの後に診察を受けることが出来るかどうか、確認してみたいと思います。
頭痛もあるし、今．．．。
こういう不安な夜は、寝室の灯りを点したまま眠ることが多い僕です。
真っ暗にして 『眠ろう、眠ろう．．．』 と思えば思うほど、 眠れなくて。
電灯を点けっ放しにすることは、 『もう、今夜は眠れなくてもいいや！』 という割り切りなのかな。
そうすると意外と眠れたりします。
P.C.は嫌いです。
目が疲れました。
今日、24日（月・祝）は午前中、晴れ間が覗いていたので。
デミオ、スタッドレス・タイアに交換しました。
その後、よく行く ガソリンスタンド で、タイアの空気圧だけ見てもらって。
西山 （現・柏崎市） まで、 1人で ドライヴ に行ってきました。
片道．．．80kmくらいかな？
夕方4時半頃に帰宅して。
1時間半ほど仮眠して。
それでも今、結構疲れているのに．．．。
どうして眠れないんだろう．．．と考えるのは止めにしましょうね。
うんうん。
それがいい！
ぢゃ、ひとまず ここまで。
また、 数日後でしょうか。
お会いしましょう。
さよなら、さよなら．．．、さよなら。