こんにちは、岩崎 剛です。
昨日YouTubeで、SUPER ROCK84のライブを見てました。
当時、私は18歳、西武球場までライブを見に行きました。
その時が、確かボンジョヴィの初来日？だったのかな。
スコーピオンズのパワフルさ、マイケルシェンカーの泣きのギター、うーん懐かしい。
だいぶ前の話なので、分かる方は、少ないと思いますが、ふと思い出し、検索したら出てきました。
聞く音楽は、年齢と共に変わって来ましたが、好きになる、アーティストは、決まって技巧派ではなく、あたたかいフレーズを奏でる人が好きですね。＾＾
さて、人に気を使い、嫌われないようにする事を、僕は、ずっとしてきました。
いい人に思われたくて、過剰に人の言うことを聞いて、自分の気持ちを言えなかったです。
本音を言えずに、心の中にモヤモヤした気持ちをかかえていました。
これを言うと、相手にこう思われるとか、嫌われるとかすごい気にしてました。
ある時ファーストフード店で、ハンバーガーを持ち帰り食べようとしたら、商品が違っていました。
何度か、同じような事があり、さすがに文句を言いに行って、商品を交換してもらいました。
ここまでは普通の話です。
実は、翌日から、その店に行けなくなってしまいました。
文句を言いに来た、やな奴だと、思われるのがいやだったんです。
今思うと、おかしな話で、お店のミスで自分が悪くないのに、そんなことを思っていました。
それが自分にとって、当たり前だったのです。
全部、自分が悪くて、嫌われてるという恐れの気持ちを持っていました。
何で、そんな考えになったのかな、どこかで、自分の気持ちを言えなくなるような事があったのか。
もともと、自分の気持ちを言う経験が、少ないのか。
自分の気持ちを受けとめてもらえなかったのか。
どこかで、上手く学べなかったんでしょうね。
親の影響かな、自己主張をしたり、自分の気持ちを話すことが苦手です。
親も、完璧でないし、一生懸命育ててくれたけど、どこかで、自分の気持ちを言えなくなったんだろうな。
そんな思いを長年抱え生きてきました。
今は変われましたが、僕の場合は、何度もうつ病になって、その克服の過程で、気づきがあって、少しずつ変わって行きました。
そして、こないだのうつ病と、モラハラは、きつかったですが、そこまで追い込まれないと分からなかったんでしょうね。
自分の事を深く見つめていくと、何かしらの原因があって、そこを改善する為の出来事が、周りでおきていました。
ちゃんと、自分に必要な事がおきてました。
あなたは、いかがですか。
周りに気を使い、神経をすり減らして、疲れているかもしれません。
人に合わせてばかりかもしれません。
そろそろ、自分の気持ちを、言ってみませんか。
つくった自分は、もうやめて、本音の自分をもっとみせていいんです。
人に嫌われてもいいんです。
何か言った位で、関係がくずれるなら、その人とは、そこまでの関係だったのでしょう。
自分らしさとか、自然体とか、自己肯定感とか、たぶんすぐには、分からないかもしれません。
でもとにかく、自分は今こう思っている、こうしたい。
今までのように、がまんせず、自分をおさえないで、その時に感じる素直な自分を出してみてください。
ひとつずつ、練習のつもりで、自分を出してみてください。
きっと、今までと違うスッキリした気持ちで、自分の事を好きになれるかもしれませんよ。＾＾