10年前 わたしは 新しい職場でパワハラを受け
次男は学校に行きたがらず 毎日校門まで送り迎えをしていました
嫌なことをイヤといえず
いい人にばかりなりたがり
パワハラを受けても 自分が悪いのだとおちこむばかりの
おもいっきり 他人軸な 人間でした
そんなとき 友人にあるセミナーに誘われました
子育てに関するそのセミナーは わたしにはメカラウロコのお話ばかりで
とても感動し
しかも 講師の先生が スピリチュアリストで
わたしも 勘がはたらくことや ほかににもいくつか
わたしの琴線に触れるようなことを おっしゃいました
自分がスピリチュアル系だということに
特別感を持っていることを 見抜かれていたんでしょうね
ちょっと つけあがっていること
そして その頃のわたしは
誰かに この状況を なんとかしてもらいたいと
本気の 他力本願でした
そんな状況で 当たり前のように
わたしは講師を 真剣に信頼してしまったんです
いやちがいます
信頼ではありません
そう 依存したのです
講師が考えるように考え 行動するように行動し
少しでも反抗したり 離れようとすれば
ヒステリーと 長時間の説教
なんであろうと「ごめんなさい。すみませんでした」というまで
許されることは ありませんでした
離れたから言えることですけれど
これって DV被害者の心理と同じだったんだんじゃないかと 今は思うのです
離れたら 認めてもらえない(愛情がもらえない)
だから つらいけど そばにいる
最後のころ わたしが友人によくいっていたのは
「講師がわたしを認めていないのが、悔しい」でした
結局 講師に依存していたんですよ
ほんとうに 最後の最後まで
でもこれも いつか終わりが来るもので
講師が送ってきたメールが わたしの目を覚まさせました
「あなたのことを思って 厳しく言っているのよ。
わたしはあなたを愛しているから」
すごい これって 自己愛の極致だ!
結局 自分が嫌われたくないんだ
そっか 彼女も 弱い人間なんだな
それに気づいたら
わたし 怖いものがなくなってしまった
そう どんなに尊敬する人も
されど 人なのだ
人は 自分も含めて 弱く あざとく むごく 素直で 愛されたいとおもっている
今までの 世界が 砕けた瞬間だった
なんと 清々しいことだろう
世界は こんなにも 明るく 輝いている
講師からは 多くを学ばせてもらったことも事実です
わたしの強みも弱みも ありのまま受け入れることや
自分軸の考え方
自分を振り返り 問答する 精神力
おかげさまで 今のわたしがいます
ただ それは 知識であって
それがなんであるかを 身に付けるため 行動し 学んだのは わたしなのだ
10年前の出会いは 大成功で 大失敗だった
すべては なるようになる
じぶんが 思い描くように
いいも悪いも すべて わたしの責任だから
ぜんぶ 自分のものにするよ
そして 生きていくよ
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