今の恐怖心や心のもやもやを
話す場所がなくて
吐き出す場所がなくて
病院でも薬を出すだけで
心理面は聞いてもらえないし
限界で
薬飲んでも眠れなくて
爆発しそうだから
自己処理する為に
抑えこみたい感情を
文脈も滅茶苦茶で
つらつらと吐いてるだけなので
とても不快な内容です
ネガティブ感情をうつされたくない方は
読まずにおいて下さい
もし読んで不快になってしまったら
『ここはゴミ箱だから』と許して下さい
どこにも捨てる場所がないのです
吐き出して
気持ちが落ち着いたら
ゴミ捨てのように
削除しようと思っています
これがなくなったら
生活の為には働くしかない
もう休めない
あちこちの派遣会社から
状況確認の電話が
入り始めた
春頃から仕事を探し始めると
登録してるから
怖い
想像するだけでムカムカして
呼吸がしづらくて
手が震える
また通勤途中で息ができなくなったら？
また大量出血したら？
眩暈や頭割れそうな頭痛で
立ち上がれなかったら？
仕事中に震えが止まらなくなったら？
休むと信頼がなくなり
周囲に馴染めなくなる
人の目が怖い
人とうまく話せない
迷惑がられているのがわかるから
その場にいたくない
やるべき事が出来ない自分なんて
死ねばいい
自分が出来ない事を認めたくない
かつて大嫌いだった
見下してた
ダメ人間になっている
バリバリ接客業して
全国1位になり
東京本社に招待されて
孫社長から直接表彰してもらった頃の
自分はどこにいったんだろう
結婚後もできるキャリアアップの為にと
独学で資格をとって
転職して
バリバリ稼いでた自分は
どこに消えたんだろう
わたしは
うつ病とは違うと思う
うつ病の治療をされても
治らないと思う
性格の問題？
とにかく
精神的に歪んでいて
ネジがおかしいんだろう
ネジがもどらないと
一生このままなのかな
いつも孤独で
役に立たなければ
見捨てられる不安が常にある
子供の時からいつもひとりで
起きたらひとりで
晩ごはんもひとりで食べて
(なんで記憶のなかの姉ちゃんはずっと
家にいなかったんだろう？いたはずなのに)
褒めてもらう事を
親に気に留めてもらう事
ばかりを考えてた
忙しすぎて
こっちを見てもらえない
怒らせると叩かれる
小学生の低学年の時に
ノストラダムスが流行って
計算したら20代前半だった
その時
理由は深く考えなかったけど
そんなに長く生きていたくない
早く死にたいのに
と強く思ったのを覚えてる
かといって
親を恨んでるつもりもない
それほど働かなければ
ならなかった苦労も
なんだかんだ言いながらでも
育てることは大変なのに
育ててもらったありがたさも
大人になった今ではわかるから
ただ
『子供は嫌い、出来たから仕方ない』
という言葉
たくさんの人の前で
『不細工だから大人になったら整形しろ』
ネタにされた事
商売がうまくいかず大きな借金抱えた時に
『今までお前のせいで使った金を返せ』と
殴られたこと
はじめのふたつなんて
幼稚園ごろのはずなのに
しっかり覚えてる
この歳になって
そんな子供の頃のことを
しつこく根に持ってるなんて
自分でも情けないし格好悪い
そういう記憶が原因なのか
確信はないけど
わたしには『信じる』『信頼する』という
感情が欠落している
他人だけではなく
親も信じる事が出来ない
旦那はよく
『家族だから大丈夫』って言うけど
『家族だから大丈夫』の意味が
理解出来ない
なぜ家族なら大丈夫なのか？
なぜ家族なら助け合うのが当たり前だと
言い切れるのか？
家族であっても
親子であっても
夫婦であっても
ジャマになったら裏切るし
切り捨てられるとしか思えない
しっかり働いて収入も得て
主婦として家事も完璧にして
何か指摘されるマイナス要素を
なくしておかないと不安なのに
こんな風になってしまったから
早く元に戻らないと
役に立たなければ
旦那に捨てられるという不安が
つねにいっぱい
こんな気持ちを話したら
『信用してない』と怒るだろう
それは言葉では理解しているけど
それでも
不快な気持ちにさせてしまったから
今回でついに見放されたかも…と
また不安になる無限ループ
『信じる』『大丈夫』が
どうしてもいくら考えても
理解出来ない
病気のせいとはいえ
子供が出来ないと言われた時
ホッとした
子供との接し方がわからないし
『家族』がわからないのに
親になるのは絶対に嫌だった
幼稚園の頃から周囲と馴染めず
学校でも孤立してて
かといって大人しい子ではなく
夜遊びして
校則違反しまくってるのに
人より良い成績をとって
近寄りがたく威嚇する事で
人を遠ざけて
あえてひとりでいますよーって
かたちをとってた
大人になってからも
人より成果を出し
上に立つことで
人と仲良く出来ない自分を
ごまかしてきた
ずーっと抑えて我慢してきたものが
子宮の病気と一緒に
薬の副作用と一緒に
全部出てきてしまった
こんな風に
虚勢をはる能力もない状態で
外に出るのは怖い
人と関わりたくない
怖い
生きてるのが辛い
こんな風に
グズグズのくせに
自殺する勇気がないことすら
自己嫌悪してしまう
こんな気持ち
書いて消したら
全部ゴミみたいに捨てられればいいのに