脳内draft -2ページ目

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08Sep
- 旅で思ったこと全部記録
  9/8青春18切符で城崎温泉へ。片道4,5時間の鈍行で考えたことの記録。今までやってきた全てのことの組み合わせが本当に自分がやりたいことなのか。大学生時代にやったことが学生時代に影響受けたことになりがちだが必ずしもそうか？小中高で経験したことが下地となっているのではないか。過去をちゃんと見直すと自分が見えてくるかも。山の中の電車が好きである。兵庫の篠山らはんの福知山線とか、山陰線とか。山陰線は電車が出発するまでの待ち時間がいい。海沿いも好き。江ノ電最高。山陽線は以前乗った時は暇だった。嵐電乗ったみたい。電車の向かい合ってる席とか二列の席がいい。今見てる景色はきれいだけれどいつかは忘れる。今見てることは将来なにかの役に立つのか。忘れるなら見なくてよくない？てか役に立つ必要あるの？実は本が好きなことに気づいた。いろんなことを知っていると安心する性格に気づいた。あることを調べ始めると最後まで知りたくなる。けど一回やめるともうやる気なくなる。自分はマラソン型と思ってたけど実は短期間集中型なのかもしれない。カフェで本を読むと集中できる。安くて近所で長居できるカフェが常にほしい。個性とは他人と違うことのこと？個性が欲しければ他人がん？？てなる風になればいいてこと？就活をゲームと捉えて全力でがんばったら楽しい？かもしれない。人生をかけたゲーム。実際かかってないけど。光の勉強をしたい。見える光。光に対する独特の感覚がほしい。
26Aug
- 久しぶりに
  久しぶりすぎるの投稿。前回は春休みか...空きすぎた。4月からはなにがあったかな。自分は特に何か行動を起こしたということはない。留学準備くらい。けどいろいろ考えることはあった。就活とか留学とか就活とか。ひまなときにまとめたい。
12Apr
- サーフブンガクカマクラ
  途中まで書いてまた放棄してた。書くのがめんどくさいから短縮して書くやっぱり鎌倉が好きだ。前日のディズニーにつづき一泊二日でひとりぶらり旅で鎌倉へ。初日は雨で風も強くて寒くてびしょ濡れで最悪だった。カフェで雨宿りしたときのコーヒーが美味すぎた。豆買ってしまった。鎌倉ゲストハウスへ。地下にバーがあった。美味しかった。そこで出会ったおじさんにおごってもらった。人生について、やりたいことなりたいことをずっと思い描いてればいつかは叶う、らしい。年上の話は本当に勉強になる。ひとりだけの話では意味ないがいろんなひとのきいて自分に合いそうなのだけ拾ってく。一階で韓国人と中国人の女の子に出会った。結構仲良くなった。日本語が不自由な人の扱いにそろそろ慣れてきた気がする。いや、初対面に優しさを振りまくのがうまくなったのか。かわいかった。ドイツ人のおばさん2人と日本の仏教や若者の宗教離れについて話した。ヨーロッパでも若者は宗教興味ないらしい。いいことなのやら悪いことなのやら。ナチス思想についても聞いた。ふたりは反対派だった。ドイツではほんのわずかだけ支持してるひとがいるらしい。結構酔ってたからあんま聞き取れなかった。けどベラベラしゃべれた。英語。二日目は江ノ電乗り放題券みたいなの買ってぶらぶら。やはり電車が好きというか線路がすき。踏切の音なしの世界で今生きてるのだと初めて気付いた。将来住む街には踏切のほしい。線路のすぐ横のカフェにいった。そのカフェがある駅の付近に住みたい。何駅かわすれた。海も山もあって最高。去年海と山を同時に求めて島に行ったが、鎌倉こそが一番行きたいところだったのかもしれない。他にもいろいろ書きたいことあるけどめんどいからまた今度。
- 団体n
  長くて短い3日間。ディズニーwith某団体ピーポーからの鎌倉。一言でまとめると楽しかった。本当は3人で来るまで東北に行く予定だったがドタキャンや天気のせいで断念した。その代案が鎌倉。けど当日の夜中の１時くらいにディズニーシーに誘われて翌早朝家を出るという弾丸参加。体力的にはきつかったけど行ってよかった。この団体のメンバーは変なやつしかいない。けどしっかり思いやりがある。けど自分のこともしっかり優先する。おもしろい。みんな笑顔で写真とるのが楽しかった。また行けたらいいなと思う。夜は団体のやつのとこに泊めてもらった。朝まで話してた。ベラベラしゃべりはじめると止まらないやつはおもしろい。けどひとりで聞くのはつらいかも。今回も3人でよかった。泊めてくれたやつの恋愛とあと団体について話した。前者は置いとくとして、後者はとても早急な対応が必要なことだと思った。どんどん新しいメンバーが入ってきて元の空気やノリが薄れてきているというものである。元は大げさに言えば下品でバカなやつらが集まって騒いでるだけの集まりだったが、最近はくそ真面目な団体になりつつある。個々の本当の面白さを出せない雰囲気になってしまっている。たしかに効率を考えると今の方がいい。けど楽しさやキャンプやコロニーへの愛や情熱を考えると、例えmtgが無駄話で長くなったとしても青春するのがらしさなのかなと。とりあえずこれをみんなで共有しないと。
10Apr
- 夜は短し歩けよ乙女
  久しぶりに映画館で映画を観た。久しぶりにわくわくする映画を観た。小説はブックオフで買うか迷ったことがあるがその時は買わなかった。買っとけばよかった。本で読んでから映画観たかったな。とにかくハイテンポでハイテンションだった。飽きない。中には意味わからんと思う人もいるかもしれんがそれがよかった。急に始まる意味わからんノリ。しかも映画的にも伏線多くて、あっこれ！とかこういう意味か！とか飲み歩きたい！て思った。絵と主題歌がアジカンだったのでアジカンのアルバムの鎌倉のを聴きながらぼんやり江ノ電にのりたいと思った。ということで行く
09Apr
- マレーシアシンガポール
  1か月以上前ではあるがマレーシアとシンガポールへ10日ほど旅行クアラルンプール→ランカウイ島→シンガポール行きの飛行機が遅延し乗継の中国で上海航空のおばさんに煽られながら全力ダッシュするという出だし。クアラルンプールは日本より全然都会なんじゃないかと思いきやそのすぐそばには小さな家が並ぶ集落があったり。電車を乗りこなせれば結構どこにでも行ける。中心部をつなぐ電車は数分に一本のペースで来るから電車の時間を気にせず移動できたのは楽だった。無料の巡回バスも便利だった。ただ人が多すぎて利用者が多いバス停以外ではなかなか降りれない。都会の道端で平日の昼間におっちゃんたちがおしゃべりしていた。みんな何して稼いでいるのだろう。仕事仕事の日本では見られない光景。ランカウイ島は税金がかからないため酒が安い。ビールばっか飲んでた。安旅ではあったが大量にビールを飲むことでリゾート感を味わえた。海ではパラセイリングとウェイクボードを体験した。マレーシアは屋台での食事が安くて楽しかった。同じ料理でも店によって味が全然違ったから今回は究極のミーゴレンを求めてミーゴレンばっかり食べてた（笑）シンガポールではマーライオンでシャンプーしてる写真を撮る予定であったが工事中で姿さえも見ることができなかった。仕方なく飲むふりだけはしてきた初めてカジノに行った。びびってルーレットしかしなかったのが心残りである。。はまりそう。気をつけねば笑日本てなんでこんなに息苦しいのかと考えてしまう。
04Apr
- やる気パラサイト
  久しぶりに書く。最近気づいたことがある。自分はやる気パラサイトである。熱意を持った人について回ることで自分も頑張った感に浸ってる。自分がこれを頑張ろうと決めたことはいつも、もっと頑張ってる人がいる。そういう人と一緒にやったり違う角度から助言したり、自分がそういう立ち位置なんだと思いこんでいる。もっとやればいいのに。それともやりたいとピンときていないのか。多分そう。例えば某サークルでは意見言うだけ言ってあまり行動はしていない。動くのは熱いやつが主。けど自分はそんな熱いやつの熱さに魅かれて続けている。某プロジェクトでも、続けなければならないという状況に過去の自分は今将来の自分を追いやったが、昨日のmtgでリーダーの熱意を知った。そいつは他のことで忙しくてプロジェクトどころではないのにリーダーでありたいと言い切った。プロジェクトに期待と責任感を感じているのだ。自分もプロジェクトにできるだけ残りたいとそのとき思った。自分は常に熱いやつの近くにいたいみたい。熱いやつが取り組んでいることは熱い。けど自分は熱いやつにはなれない。というかどうしてならない？？というのも多分それはしんどいから。第二ポスト的な立ち位置のほうがずっと楽だから。あと熱いやつをサポートするのはちょっとは冷気を含んだやつのほうがいい。サポート役がいちばん楽、責任がない、ばっくれれる。いま、本気で打ち込めることがない。これまで誰かの背中にくっついて頑張ってる感を出してきたツケが回ってきたのだろう。けどこれといってピンポイントでやりたいことがない。自分はなにをして生きていきたいんだろう。困ったもんだ。
31Dec
- 2016年振り返り1
  久しぶりの更新1月から年越しは実家the nightsのlive a life you will remember をモットーに自由に壁をなくすとか言ってたその記事もたしか書いた実際どうか。要するに人見知りしないってことだったのかなと今思う。あまり仲良くない人に絡んでいく勇気が欲しかったのか。飯に誘うでもなんでも、誘いにくい状況になれてしまったらそれがもはや普通になる。人間なら皆そうなんではないかだからいつめんとしか絡まん的な年初めに仲良くなりたかった人たちとは、だれかあんま覚えてないけど、今は仲良いと思う。この性格は長く付き合ってるほど認められるとうか、求められるキャラみたいな感じなんかな。安定、的な。この性格は別に嫌いではない。刺激は少ないが楽ではある。前までは刺激刺激言ってたけど今はたまに楽しいことしたいなあなんて思うくらい。それが年というものなのかな。1月は何してたかな。インドかあの頃と今の自分は全然違うと思う。そういう意味で経験をたくさんできていい年だったと思える。2月もインド。3月のワークキャンプに向けてがんばってた。1,2月は地味に授業があるから旅行にいけない。センター休みはなにしてたかな。3月は印度。これは前書いた。4月は新歓。めちゃんこ忙しかった。学部の新歓とサークルの新歓。あといんどの某プロジェクト。やばかった。スケジュール帳みても4月だけ余白がない。この時期に、仕事ってこんな感じかあ、社会人になりたくないって思った。毎日なにかしら用事があった。充実してたっちゃしてたけどストレスは半端なかった。あらゆる方面に八つ当たりしてたかも。人によってイライラしたときの対処法が全然違う。それには結構その人の性格やこれまでの生き様が表れてるように思える。新歓はみんながイライラしてて、自分は結構冷静に状況を判断してストレスと向き合いながら妥協点を見つけていきたいと思う派で、妥協点みつからなかったら爆発するみたいな感じ。新歓イベントでタッグ組んだ子は自分が今ヤバイってことをみんなに知ってもらって泣きつくことでどうにかする派。タッグ組んでるのに何も相談されず違う人に泣きついたりツイッターでつぶやいたりしてたんは今でもちょっと苛立つ。もうひとつ4月といえば留学生チューター。留学生の世話をするわけだがこいつがこれまたとっつきにくい。さらにこっちが忙しいから常に気にかけてあげれない。かわいそうなことしたというかもったいないことをした。強制的に友達にさせられる状況で友好関係を保てなかったのだから。反省。こいつ、書類にサインせずに帰りやがったから報告書完成させれなかった。結局給料もらえたからよかったけど。このせいでオーストラリアへの留学はいきにくくなった。5月ゴールデンウィークは広島の友達のとこ。結構カオスだった。いろいろあって結果的にはそいつは団体をやめた。いろんな人がいるんだなってのは昔からある考え方だがいろんな家族があるんだな、というかこんな人と人の繋がり方があるんだっていう考え方に出会った。人を見るときその人のことだけを見ようとするけど、その人がどんな人と関わってるときはこんなときなんだってとこまで見ないといけない。すなわち限りない。人を理解しきるなんてことは不可能なのだ。うまいこと某プロジェクトがいき、徐々に忙しさ、苦しさから解放されていった。あのときの開放感はすごかった。もう朝の4時までミーティングしなくていいんだ…と。ここで頑張ったことは9月の印度で報われることになる。あとは、神輿担ぎにいった。初めて地域の会う人たちと力を合わせて大声だして重んんんもい神輿をかつぐってのがこれまたよい。疲れた頃のビールがまたまたこれまた良きなのだ。来年も行くことになると思う。あと、バイト始めた。今でもお世話になってる。女将さんがいい人すぎて、ていうのも稀に見るいい人。全てを許せるようなひと。あと暇すぎて楽。ケータイいじって給料もらえるんはなんか申し訳ないけど楽。来月移転するから忙しくなったらつらいなあ。あとミスチルライブ。良すぎた。ホール小さくて肉声聞こえるくらい近かった。幸せを感じた。そして、5月はなによりも、大事なひとが亡くなった。3月で覚悟は決めてたからそのときよりはつらくなかった。人の死をつらさで計るなんて失礼かもしれないが。事情により会っても会っても次会うときはいつも同じ人だった。それに毎日毎日付き添って「頑張ってる」人を、心から尊敬する。愛する人がこうなったら自分はここまでできるだろうか。諦めてしまわないだろうか。毎日お見舞いに行けるようにという理由だけで自分の健康に気を使いまくるだろうか。亡くなった人にはこれまで多くのことを教わった。特に、強くあること。自分に自信を持つこと。強い人になりたい。とりあえずまずはここまで
16Aug
- Aniv.
  一年が経った。一瞬だった。去年の今頃はあそこに座って...と思うと遠い昔のようである。恋愛感情とは複雑なものである。自分と相手との相性だけでなく、なんと周りの人からのコメントやアドバイスなどで左右されてしまうことがあるのだ。自分はそういう点では得をしている側だと思う。むしろそれがなければここまで思い続けてくれたかどうかも怪しいと言っても過言ではない。この環境あってこその今だと思う。そしてこんな環境はとても恵まれていることであって、自分が人生の一部をそんな環境で過ごせているだけでとてもとても幸運に感じる。相手のちょっとした問題児気質（最近はだいぶ改善されたが）と自分のお節介なところがうまく噛み合ったのかな、自分は相手の悪いところをかわいらしさやもっと大事にしたいと思うきっかけとして受け取り、相手は自分のそんなお節介なところを優しさとして受けとってくれた。相手の行動がきっかけで何回か関係が危うくなったこともあった。そのたびに「このままじゃやっていけない」的なことを言った。そうしたら毎回（必ずしも毎回というわけではないが）悪いところを一つずつ改善してくれた。自分が怒ることで相手が変わることに満足感を覚えていたことは認める。正しい立場から諭すことの優越感ももしかしたらあるのかもしれない。けど実際つらい思いはしたし、相手の将来のことを思うと（この時点でお節介）常識くらいはつけさせてあげたいではないか。本気で心配してた。今も時々本気で心配。今の今も。（相手合宿）一番大事なことは、ちゃんと変わってくれたこと、自分を心配させないようにって変わってくれたこと、変わろうと必死に頑張ってくれたこと。生活習慣変えるなんてよっぽどのことがないとでないと思う。けどそんなことをやってくれた。それが満足感やら優越感なんかどうでもいいくらいの一番大きな、一番大事な感情のつながっている。と考える。自分が大事にしたいという気持ちがちゃんと伝わっていることがわかるという幸せ。これはでかい。感謝。けど、何が問題って、もう怒るとこもないくらいにいい子になってしまったということ。（もちろん怒ることはあるが相手が楽しいと思う瞬間を大事にしてほしいというこちらの配慮があって初めてこれが成り立つということは書いておきたい）これまで相手が問題を起こしてその都度成長していくというパターンであったが、もう相手が自分の理想の程度まで常識をつけつつある、もしくは自分のハードルが下がっている?!ということが起きているため、これからどうなっていくのか少し心配なところである。次は交代で自分が説教される立場になるのか？たしかに最近某団体の仕事などに追われてわがまま言ったり八つ当たり的なこと（八つ当たりではない）をしてしまったりと立場逆転も十分にあり得る状況ではある。それはそれで楽しみた。どう成長させてくれるのか。といっても自分が相手を変えることに成功したのは自分が相手のことをよく見ていたからである。このことは自信をもって言える。相手は自分のことをどう見ているのだろう、どのくらいよく見てくれているのだろう。これからの自分たちの行く末が楽しみであると同時に少し心配である。今日という日に一緒に居れないのは残念であるが、電話はできた。相手はひどく酔っているようだったが。嬉しいことを言ってくれた。大好きだと。いつもはあんまりそんなことを相手から言ってくれないから、その純粋な言葉、気持ちがシンプルにひたすらにうれしかった。普段言わないことを特別な日だからと言ってくれたわけであるが、今日のこのメッセージのために今までわざと言わなかったのかな、なんてちょっと性格の悪い考え方をしてみたり。なんにせよかわいいなああってなるよね。（何をのろけとるんや自分は）自分からもだいじなことということで一言言わせていただいた。電話越しではあるがうれしそうだった（と思いたい）そうしたらもう一つうれしいことを言ってくれた。名前で呼んでくれるという。今までは恥ずかしがって全く呼んでくれなかったのだが、頑張る、と。会えてないけど、できればこの日のことは忘れたくない。長々と様々な思いにふけながら一時間以上書いてしまったがそろそろ眠い。寝る。大事にしたいと思うばかりに相手はこのまま自分といていいのかなどと考えてしまう。もっと経験を積んだほうがいいのではないかと。そこまで考えるのはさすがにお節介すぎか。と、いうぐらいまでに大事に思っている。いつまでこの思いが続くかな。一年は続いた。このブログを読んだ将来の自分に笑われないよう努めていきたい。まだまだ書き足りないが、明日は家族で温泉だからここまでとしよう。
14Aug
- 小旅行
  なんだかんだ忙しくてしばらくの間更新していなっかったが所属している某団体の仕事も一段落し、やっと少し落ち着いてきたところでひっっっさしぶりの投稿である。帰省ついでに久しぶりに一人旅に行ってきた。一人旅といっても一泊二日のちょっとしたお出かけ程度だが気分意気込みは完全に小旅行。一日目は某都市を観光した。なんといっても弾丸旅行だったため何も情報がなかった。とりあえず某城と某商店街を回った。それだけで日が暮れたのでちょうどよかった。少し物足りなかったが。帰省も兼ねているから荷物が重くすぐ疲れた。ポケモンgoの卵を４，５個かえすくらいは歩いたのではないだろうか。それに加え暑すぎた。自分の体力を過信していたようだがハタチ過ぎの身体能力の衰えはごまかせないと実感した。自分は特に歴史や城に興味があるわけではないため、某城を見てもあまり魅力を感じなかった。ただ行ったことがあるという事実だけが将来何かの役に立たぬかと願わんばかりである。某商店街では一人で安いグルメを堪能した。一人で食べ歩きはあまり効率が良くない。やはり数人で行ってシェアして少しずついろんなものを食べるほうが楽しさ的にも経験値的にも効率が良い。夜は某ゲストハウスに泊まった。以前ゲストハウス的なものに泊まったときはイギリス人と中国人と少し関わることができたため今回も新たな人との出会いに期待を寄せていた。しかし宿泊者が少なく、関わることができたのは旅行途中の大学４年生２人組とヘルパーの２４歳の兄ちゃんだけであった。４人で外にある喫煙所にて１時間ほど話していたのだが、やはり旅人の話はおもしろい。大学生コンビは旅行２日目にして埼玉から長野を回りかつ富士山を登ってきたというよくわからない人たちだった。兄ちゃんは全国あちこち働きながら回っているらしい。主に風俗業らしい、腕の刺青がやばかった。けど優しかった。将来の話になったがコンビのうちの一人はおとなしく就職してthe japanese lifeのようなものを送りたいらしい。もうひとりはthe japanese lifeは絶対に嫌らしく、内定はきているが卒業後は２年間ニュージーだったかにワーホリに行くらしい。兄ちゃんは籍を入れている人がいるが３０歳までは結婚したくないからあと５年ちょっとは自分の好きなように過ごすのだという。籍入れてるのに結婚したくないとはどういうことかわからないがつっこめなかった。かつて、いや今でも十分大学を出たらできるだけいい企業に就職するのが良いこととされる風潮があったが今は結構自由に生きている人もいるんだなと最近感じる。自分が所属している某団体のOBもそんな人たちが多いからだろうか、その団体に所属している自分は自由に生きることを選ぶのだろうか。今の自分にはわからない。これまで割と安定を求めて生きてきたため傾向だけから読めばthe japanese lifeを送りそうである。しかし大学選びはこのままthe普通の人生だと嫌だという思いから今の居場所に決めたわけであるが。何が言いたいかというと、世の中には自分の知らない生き方をしている人がたくさんいて、そろそろ自分も自分のスタンスを持たないといけないかなということである。留学に関しても調べよう調べようとは思っているものの詰めきれていない。大学の専門についてもぼんやりとしかイメージできていない。そろそろしっかり準備しないと機を逃してしまう。他が忙しいからと自分のことを後回しにしてる自分に気づくと本当に自分は留学に行きたいのだろうか、本当に自分は経済がしたいのだろうかと疑ってしまう。多分自分のことを後回しにしているのではなくて、考えたくないことや難しいことから逃げているだけなのだと思う。違うことを言い訳に一番大事なことから逃げている。これの解決策としてはその違うことを取っ払うことだと思う。たとえば今なら某団体の仕事をこれ以上引き受けないなど。まあ無理であるが。この某団体についても今度じっくり考察してもういちど文字にしたいと思っている。話をもどすと、要するに、「自分のこと」が難問であるならそれなりに時間を設けて向き合えという話である。もちろんそれは自分ひとりで考え込むだけではなく、他の人の話を聞いたり、本を読んだり、自分の脳みそ以外のルートも含む。今思った。経済しないきゃという思いから経済にたどり着いているが、せっかく国際にいるなら国際的な経済じゃないと意味がないのではないか。そこから留学につなげていく。今はただ海外に、新しい環境に身を置きたいという理由で留学を希望しているが、やはりちゃんとした学問的な目的がないと留学として海外に出る意味はない。この流れだと、国際経済をたとえばEU経済などを海外に学びに行くことになるのだろうか。しかし学部生のうちに行っても一般教養しかないため意味がないらしいではないか。これは院に行けということなのか。いやそこまで経済を極めたいとは思わない。頭がこんがらがってきた。今の情報量では解決できるものではない。みたいなことを考えるきっかけとなった小旅行１日目でしたとさ。そういえば、兄ちゃんに勧められたアフロ田中というマンガがとても気になる。読めば自由に生きたくなるらしい。二日目はのちほど余裕があれば。二日目がメインなのだが(笑)
28Mar
- インド続き
  続き要するに、こういう問題があるところに行ってその問題についてこういうことを思いました。細かい現状や現実や様子は文字にするより写真を見たり動画をみたりしたほうがよりわかると思う。なんなら現地に行って、あの臭い、暑さ、日差し、砂ぼこり、にぎやかさを実際に五感を使って体験できると最高であるね。よくわからないけど、あの、自分は「ここ」にいるんだと感じさせてくれる、そんな場所でした、インド。「ここ」ってどこってそんなんわからんけどなんかそう感じた。以上次自分がなにをどう感じたか。まず初めて見る景色や風景を前に、別の世界に来たみたいな、新しい世界を知ったようなそんな感じがした。行くとこ行くとこが全部新鮮で、なんていうか、もう一回ここに戻ってきたいと思うと同時にもっともっともっといろんな世界を体験しにいきたいと思った。次、人との関わり。前にも言ったように今年の抱負は自分という枠を取り除いて生きていこう、なのでありますがコロニーに着いて、村人といざ接触しようというとき、この人たちは自分をどう捉えて見ているのだろう、金持ちの日本人が来たと思ってるのだろうか、インド人はどんな性格なのだろうかセキュリティしっかりしとこう、なんてことを思ってしまいました。この数分後、これを後悔しました。みんながみんな、のこのこと現れた見知らぬ日本人を優しく笑顔で迎え入れてくれたのだ。どうしてここまでしてくれるのか不思議になるくらい歓迎してくれて、本当に疑ってしまったことが申し訳なくなった。かといっていつでも優しいわけではないらしく、政治的問題により村内で殴り合いがあったりもするらしい。あと観光客とかは簡単にスられる。しかし友達の話だが、町を歩いていると知らない人に急に結婚式に参加しないかと誘われ、ついていくとそこでは普通に結婚式が行われており、無料で食べ物を食べまくれたらしい。インドにはもてなしの文化があるのだろうか。もしそうだとしたらインドを好きな人が多いのには納得できる。(実際自分も好きになった)まあそれはいいとして、ピュアな村人と2週間ほど関わっていくなかで感じたことは、人と接するときは全力で自分をぶつけると本当の仲良しになれる、ということ。仲良しとかいう曖昧な言葉を使ってしまっているが実際そう感じたのだからこう書く。君のこういうところがいいね。自分はこう思っているが君はどう思ってる？ありがとう君ともっと仲良くなりたい。今回行った地域はベンガル語が使われていて、英語も公用語ではあるが第二言語として認識されており、教育をしっかり受けるという意識が低い貧困地域(子どもは児童労働させられたりや物乞いに連れていかれる)では英語が話せる子どもは少ない。よって会話はこちらのヘボヘボのベンガル語と村人のヘボヘボの英語で行うほかなかったのである。だからもう本当に、言葉にするのは難しいけれど、言葉の世界を超えた自分のぶつけあいをしまくった。結局何が言いたいのか自分でもよくわからないが、要するにどこのどんな人とでも深く繋がれる可能性を見出すことに成功して、かつその信者になりかけてるってことですよね。お次、長い間悩んでいたことへの答えが少しわかった気がしたできごとがあった。今回日本人数人で渡航したわけであるが、ずっと同じ部屋で寝泊まりしてほぼプライベートな時間空間がないという状態だった。夜中ほとんどが疲れ切って寝静まった中、まだ元気な2,3人でしょうもないようで深いピロートークが繰り広げられる。そこでここ数ヶ月悩んでいた悩み事を明かしてみた。それは、何かが起きたとき、直接的な感情を感じるのではなく、何を感じたらいいのかを考えるようになってしまった、という内容。言葉にするのが難しいが、要するに、嬉しい、悲しいなどという単純な感情を感じなくなってしまったということ。この相談をするまえに失恋したときや受験の辛いときに、これを描いたら元気を出そうというサインやこれを街中で見たら元気出して勉強しようという髪型や動物を決めて困難を乗り越えてきたという話をしていた。これを踏まえて友達は、何を感じたらいいのかわからなくなってしまったのは、今までのつらい感情を自己暗示で乗り越えてきたからではないか、と言った。なるほど。自分はもうすでに人間特有の感情というものを失いつつあるのだと気付かされた。自己暗示はストレス解消に効果的であると思っていたが、こんな風に裏目に出るとは予想外であった。問題は、これは今さらどうこうできたことではないということ。くせになってしまっているのか、今では意識せずとも変なやり方で感情を処理してしまっているようで、もうどうしようもないのではないかと不安を抱いている。しかし酔っぱらったり超絶眠たいときに急に悲しい寂しい会いたい泣きたいとかいう感情が込み上げてくることがある。だから完全には失っていないとは思う。しかしこのいわゆる自己暗示によって超ネガティヴ体質から脱せたのは事実であるから、何がよくて何がわるいのかよくわからない。できるものなら今からでも、感情という言葉には収まらないくらいの全ての感情を噛み締めながら生きたい。どうしたらよいだろうかね。。お次笑顔について。笑顔は世界の共通言語、や、平和は笑顔から始まる、など笑顔、smileはやたらと大切扱いされてきた。実際、少し前までは笑顔笑顔と何を綺麗事を言っているのだと、世界中が笑顔になる日を望むとか言ってる人は世界中の人の顔が笑えばそれ以外はどうでもいいのかと、思っていた。(今ふと思い出したけど浪人のとき、人を集めて笑わせて、同時に笑顔になった人数でギネスブックに乗ろうと真剣に考えてた時期があったな…いつから反笑顔派になったしまっていたのだろうか)ところが今回のインドでわかった。笑顔は大切にすべきだ。さっきの自分をぶつける話と関連するが、言語も習慣も違うなかで初対面から良い関係を築いていこうとしたら、どんな人でもまず笑顔で接する。これはほとんどの地域で多分同じことだ。どんなところにいてもあなたの敵ではないよと知らせることができるなんてこんな素敵なことがあろつか。人が人に笑いかければ人は笑い返す。人が笑い返さなければ人は人が笑うまで付きそう。初対面でもそうでなくても笑顔は人間をくっつけるのだ。なんてクサイせりふを言ってみたが、実際脳内ではこんなことを真剣に考えている。でっかい夢を見ていた1年前の自分が抱いていたような期待を少し取り戻せたような気がした。世界、平和への希望が。。旅はロマンとはよく聞くが、身近なことでも深く考えさせられ、新しい考え方や物の見方を発見できるのだから、そう言われるのもおかしくないなと思った。笑顔は大切と人々が口をそろえるのは自分と同じように多くの人が笑顔を通して人と繋がった経験があるからなのだろう。大半は外の世界からの評価のみを気にして発言しているガキンチョなのかもしれないが、ちゃんと意味をわかって気持ちを込めて発信している人も必ずいるはずだ。もしかしたらもっと違う捉え方があるかもしれない。見解を広げるためにももっともっといろんなところでいろんな人と繋がりたい。2週間ほど一緒に過ごした子どもたちの笑顔が忘れられない。思い出すたびに素敵だな、とありきたりではあるがそう思う。そんなことを考えていると自分の口角が自然と上がっているのに気づく。笑顔は笑顔を生む。今日はクサイことばっか書いてる。書き疲れた。まだまだあるけどとりあえずここまで。気が向きしだい文字にしたいと思います。
- インドからただいま
  3週間ほどソーシャルワーク的なことでインドへ行ってまいりました。環境も習慣も違う中でなんともいえない新鮮さ、緊迫感、ワクワク感を感じることができた。物乞いやリキシャー引きで生計を立てている極貧の人たちが暮らすハンセン病コロニーを数カ所回ってきたわけだが、どのコロニーに行ってもテレビで見るようなボロボロの家が並び、破れた服をきた子供たちが物珍しそうにこちらを見ているといった感じだった。しかしそのうち笑顔で近づいてきて一緒に遊ぶのが毎回のパターンである。初めて生で見る光景を前に、ここにはどんな人がどんな思いで住んでいるのだろうということを知りたくなった。一番長く滞在した村の村人彼らの1日の収入は日本円にして平均100円。0の日もあるのだという。どうしてこの人たちはこんな生活を強いられているのだろうか。彼らは別に裕福な生活がこの世の中に存在することを知らないわけではない。今の自分たちの生活を当たり前ではないと思っているのである。ではなぜいわゆる普通の生活に戻ろうとしないのか。それは貧困というリビングスタンダードのマイナススタートであったり自分はどうがんばっても貧しいままであるという思い込みによるデススパイラルに陥っているからである。どんな人でも教育を受けて職を得れば安定した収入を得ることができる。ならばなぜ物乞い、日雇い労働、児童労働をしなければ生きていけないのか。そこにはハンセン病のスティグマが大きく影響しているのである。ハンセン病コロニー出身であるために学校でいじめを受けドロップアウトしてしまい、結果日雇い労働を始め、怪我をしたり歳をとったら物乞いに移る、このような実例もある。時代は移り変わり、差別などはいけないというのが社会の通説になりつつはあるが、この歴史的な差別問題はそう簡単に解決されるものではない。しかしハンセン病コロニー出身とはいえ、町に溶け込んでしまえばわからない。年寄りなどは手足の指がなくなっていたり歯周病で歯がガタガタだったりと一般人からしたら気味が悪いと思うかもしれない。しかしその子供、孫世代はハンセン病快復者だとしても薬による早めの治療で後遺症はほぼ残らない。インドのあるNGOのあるえらい人の話を聞く機会があった。その人いわくインドのハンセン病問題は20年30年でほぼ解決されるらしい。というのも、手足がない世代がいなくなり、人に紛れてしまえば快復者かどうかもわからないからである。しかし今でもハンセン病に感染し続ける人はいる。幼少期に感染型のハンセン病患者の親と多くの時間を過ごすなどというパターンは感染のリスクを上限にまでひきあげる。しかし家族で暮らすことは当たり前なのだから仕方ないのである。ハンセン病コロニーの人は一般の病院では受け入れてくれないため、ハンセン病関連の治療でなくともハンセン病患者専用の病院を利用しなければならない。今でもこのような差別は当たり前のように存在する。つまりハンセン病の差別問題を完全になくすにはまずハンセン病自体をなくさなければならない。これは30年では成しえないことだろう。時間が解決してくれるがまだまだ時間はかかる。とはいえ、歴史的な問題であると考えるとゴールは目の前である。文章がぐだってきた。とりあえずここまでで休憩。
02Mar
- ふと思った
  今新幹線で帰省からの帰り中。新幹線から綺麗な富士山が見えてあることをふと思った。もっといろんなとこに行ってみたい。新幹線も飛行機も車も電車も船も自転車も交通手段なんていくらでもある。もう行けないところなんて地球上にはないんじゃないかというくらい。なら行きたいと思ったところに行きたい！オーロラがみたい！野生のペンギンがみたい！そんなに遠いところじゃなくても博多でラーメンたべたい！北海道で蟹食べたい！もっと身近なところでも外に星を見に行きたい！誰かに会いたい！みたいに、要するにフットワークを軽くしていきたいものである。と昨日ここまで書いて寝てました。
21Feb
- つまらん
  ひさしぶりであります。春休みを迎え、夏休みのときのようにヒマな毎日が続くと思いきや案外忙しい。Netflixでもっと映画みたい。今春休みの集中授業を受けてる。朝から、今夕方。最初はおもしろくて、自分でもびっくりするくらい珍しくノートとかとっちゃって、大学で初めて授業が楽しい！と思えたと思ったら…途中から世界史なんか日本史なんかよくわからん内容に変わってもうつまらん。最初の歴史の捉え方とか概念の考え方やら崩し方とかはのめり込むように聞いてたのに。歴史好きなら楽しいかもしれんけど歴史ちゃんとやったことない予備知識ゼロ野郎はどう頑張ってもちくわ耳にならざるを得ない。そとそも講義名と全然違う内容ってどうなん。教室間違ってんのかね？あと2日この調子やと腹壊すレベルでストレス…腹壊すといえば、3月に印度に旅立つ。とあるワークキャンプ団体に参加し、ハンセン病の偏見により差別され隔離されている村にいき、ハンセン病差別問題の改善や他のワークニーズに応じたワークを通じ村人との友好関係を深めにゆく。楽しみ。この団体の傾向として、何でもかんでも腹を割って話していこうというのがある。割とプライベートな話からダーティーな話まで聞けそうだし聞かれそうである。一緒に行く人たちもいい人ばかりで、仲間意識を意識的に重視するというこれまでにあまりなかった経験をすることになるだろう。負担にならないといいけど…彼女と付き合ってこの前半年が過ぎた。いつも会う度に元気をくれる。彼女のまあ言うなれば常識はずれの行為に疑問を抱き、時には危うい関係となりながらも(まあこの異常な地で異常な生活パターンでは仕方ないのかもしれないが)、なんとか仲良くやってこれた。彼女には感謝の言葉が尽きない。これからもこのまま楽しくやっていけたら、いいな。いやはや、知り合いに見られてたらやばいですねこれは。知り合いで見た人がいたら是非知らせてほしいですね。いないと思うけど…最近出費がやばい。どんどん貯金が減っていく…バイトしよ…印度から帰ってきたら笑
03Jan
- 2016の抱負
  新年明けました。今年の抱負は、自分という枠さえにも捉われずに自由に生きる！です。去年は結構ぐぅたらしてて、まあそれはいいとして結構誘いを断ったりだれも誘わなかったりでぐぅたらしてた原因は明らかにそういうところにあったんよね。自分は周りからこう思われてるとか誘っても来てくれないだろうなとか自分はこの人を誘うようなキャラじゃないとかこの人が誘ってくれてるのは気を使ってくれてるだけなんだろうなとかそういう風に自分で自分を決めつけてしまっていたのだなとなぜか最近自覚し始めたわけで。だから今年はあらゆることに働きかけ、また自分に働きかけてくるあらゆることにしっかり対応していけるよう意識していきたい。めんどくさいからとか、自分がこう思われてるだろうから、とか、そういうことって意識すれば簡単に克服と思うけどなかなかしようとしないんよね。自分でつくりあげてしまった自分という枠を外すことを意識していきたいものだ。そんなことより毎日食っては飲んで食っては飲んでで体大丈夫なんかな。また一人暮らしに戻ったら痩せるやろうから今のうちに蓄えとこっと。
23Dec
- やるぞ〜
  迫りくるレポートの提出期限忘年会や飲み会がほぼ毎日ある年末ちゃちゃっとレポート終わらせてテスト勉強も終わらせてはっちゃけたい昨日は素晴らしい日だった全休だから遠出してきたいい街だった。あそこに住みたい。一緒にでかけて、改めてすきだなと思ったこれはさっき書いた下書き眠いと変なこと言っちゃうねんなあ友達と飲みに行く前にレポート終わらせたいからこのまま投稿
19Dec
- 無気力
  最近何に関しても無気力生きている意味がわからないなんのために授業受けてるのかがわからない将来自分がどうなるのか、なにになるのか、どうなりたいのかが全然わからない自分が世界を回す歯車の一つなら自分はかけたパーツなのだろう。自分がいなくなっても悲しむ人はいてくれるかもしれないけど時が経てば悲しみは薄れて忘れられていくし社会全体で見ればなんの支障もない。こんなことを言っておいて実は自分の本音に気づいてる。みんなに認められたい。というか認めてくれる人がいてくれればいい。認められるっていうのも、高いレベルでの認められるということなのだと思う。別に友達がいないわけじゃない。むしろ多いほうだと思う。けど昔のようないつもの友達が囲んでくれたりネタ振ってくれたりネタスルーおとついここまで書いてた続き書くのめんどいからもういいや
10Dec
- 課題
  12月のテストラッシュ。レポートラッシュの時期がやってまいりました。いつも提出日ギリギリまで手をつけない自分でもさすがにそろそろまんべんなく始めないといけないなと思ってる。今月は飲み会も多くて出費が…先月でバイトをやめてしまったから節約していかないといけないのに…まあ楽しいからいいや！自分へのクリスマスプレゼント何にしよかなやっぱカメラかなテレビもありゲームもありゲーム買ったら授業行かなくなるかな。外寒いし。カメラは夏のバイト代で買うつもりやったからカメラとテレビでもいいかなでも春休みと夏休み海外行くとなったら貯金しとかないと…今年ももうすぐおわりか…年越すまでに1年を振り返る日をつくらねば。あ！そういや今日給料入る！先月いくら稼いだかな～また労働時間で計算した額より少なかったら嫌やな～まあ今回は交通費とかその他もろもろややこしいのがないから大丈夫だと信じたい。もし少なかったら辞めてよかったってことにしよう。毎日ぐでーんと生きてるけどメリハリつけて生きれるようになりたい。でもそうするとしんどそう。常に60～70%運行。そんくらいが過ごしやすいよねぇ。おもんないけど笑ふはあ課題やろ。レポートやろ。授業まで。授業行くか迷うな～ギター弾きたい。バンドくみたい。そのためには練習してうまくならないと。あ、単発バイトも探さないと。でも登録だるい。その辺で１日だけ雇ってくれるようなとこないかな～おもろいこと降ってこい！以上脳内。
16Nov
- 3ヶ月
  長かったような短かったような。これからが長いのは言うまでもない。こういうのをSNSで言いふらすっていうか書くのはかなり抵抗があるけど今とても強く思ってることがあるからここだけはいいや。今が一番感情が高まってる気がする。なんか日本語がおかしい。ずっとこんな感じでいれたらいいなととても思う。もっといろんなとこ行って楽しいことして思い出つくるっていう表現より最高に楽しいひとときが気づいたら良い思い出話になってまた今を楽しくするみたいなね。何を言ってるんや自分は。
09Nov
- 下書き
  更新しようとして毎回書き始めるわけであるが、いつも途中でやめてしまって下書きばかりが溜まっていく。それで結局考えてたことわすれて書き終えれない。途中のまま公開したほうがいいんかもなあ