サバイバルゲーム
昔流行った頃、釣り人も竿をエアガンに持ち替えて…
当時、自衛隊基地の開放日に、基地内でサバイバルゲームをした時の話。
（釣り人） やっぱり基地内は緊張しますね～
（マニア１号） そうだろ～。どっちが本物かわからないから撃たれない様に
気をつけろよっ
（マニア２号） 釣り人、マジで気をつけないと、この前マニア３号なんて、
地雷踏んで大変だったんだからなぁ
（マニア３号） 見てくれよ、この足、あの時の地雷のせいでボロボロ…
（釣り人） マジっすか？
（んなわけねーだろ。その足ボロボロは水虫にしか見えないんですが…）
（マニア４号） ウソに決まってるだろ。ばーか。。
（釣り人） そそそうですよね。そんな地雷あるわけないですよね。
（オレのことバカにしてるのか？）
（マニア５号） 地雷気をつけろよ…
（まだ言うか…）
間
（マニア８号） さあ、二手に分かれて始めようかねぇ
（マニア１号） じゃあ、お猿さんチームはこっちぃぃぃ～
（子どもじゃないんだから、いい大人がサバイバルゲームでお猿かよ）
（マニア６号） 釣り人君。君は初めてだから、開始直後にあの塹壕に隠れて、
待ち伏せをしてくれないか。
（釣り人） 了解しました！隊長！
（お～っと、やっとらしくなってきた）
ゲーム開始
（釣り人） ここでよしと…ライフル構えて…、安全装置外して…
（迷彩服男Ａ） 君、銃の構えが違うよ。
（釣り人） えっ？？
（迷彩服男Ａ） そう、銃の構えが違うよ。銃はねこうやって…
（釣り人） はぁ～
（お前は誰だ？いったい何なんだ？）
（迷彩服男Ａ） それから、さっきの君のほふく前進じゃ危ないよ。
（釣り人） はぁ～
（何が危ないんだ？本当に地雷でもあるのか？）
（迷彩服男Ａ） このような状況でのほふく前進はこうだからよく見といて
（釣り人） ・・・・・
（いったい何なんだよ）
（迷彩服男Ｂ） だいぶ良くなったじゃないか！
（釣り人） ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
（お前、どこから現れたんだ？今まで何処にいたんだ？）
（迷彩服男Ｂ） 迷彩服男A、民間人もこうやって日々訓練してるんだ！
我々も負けない様に頑張らなきゃいかんな！
（迷彩服男A） はいっ！隊長！そうであります！ （直立敬礼！）
（釣り人） Σ(￣□￣;)～・・・
迷彩服男 ＝ 陸上自衛隊員
痴漢
知り合いの豪快な元バレーボール全日本の１８０ｃｍ８０ｋｇおばちゃんの話
（おばちゃん） 釣り人～、信じられる～？
（釣り人） 何がですか？
（おばちゃん） 昨日さー、痴漢にあったんだよぉ
（釣り人） マジっすかぁ？（こんな巨漢に挑む痴漢を尊敬するぜ！）
（おばちゃん） いきなり後ろから抱きつかれて、チチもまれてさ～
（釣り人） Σ(￣□￣;)！！ （勇気ある痴漢に乾杯！揉みがいがあったろーー）
（おばちゃん） とりあえず私も女だからさぁ、一瞬途惑ったんだよねぇ
（釣り人） Σ(￣◇￣;)～ （何を戸惑う？Ａクゥィックですか？）
（おばちゃん） 悩んで、「キャー♪」言うのも、あたしに似合わないから、
（釣り人） Σ(￣∇￣;) （似合わないって、あんたいったい誰なんですか？）
（おばちゃん） とりあえず捕まえたよ！
（釣り人） Σ(Ｔ□Ｔ;) （捕まえるなよ、、捕まえて何するんだ？）
（おばちゃん） 説教してやったよ。そしたらな、そのバカ痴漢がな、
いきなり逃げやがるんだよ。
（釣り人） (-_-#) （そりゃぁ、誰だって逃げるやろ）
（おばちゃん） でもな、まだ若い子だったからっ♪（あんたも若い子好きやな～）
（釣り人） Σ(￣□￣;)ｙ－～ でっ、どうしたんすか？（もうすきにしてくれ）
（おばちゃん）
きしゃぁーーんっ
何さらすんじゃーーっ
ヴォケーーーーー！
ぼてくりまわすぞーー
ゴラァーーーーー！！
って、叫びながら追いかけて♪
また捕まえて♪引きずり回して♪
落とした♪
（釣り人） あなたに一生ついて行きます。
ピンポンのせ競争
地元の運動会なるものに行ってみた。
スプーンにピンポン玉をのせて走る（ゆっくりと）競争があった。
司会進行のおばちゃんの名調子のアナウンスが場内に響き渡る♪
ピンポン玉をを手で持ったら違反というルールがあって、みんなルール違反ばかり…
見るに見かねた司会進行のおばちゃんがマイクで叫んだ。
「これはピンポン玉をスプーンにのせて走る競争です。
ピンポン玉を触ってはいけません！」
それでも、アナウンスが聞こえない競技中のおばちゃんがいっぱい。
すると、司会のおばちゃん、競技おばちゃん連中に向かって…
「タマ握り競争じゃないんだから
タマ握ってんじゃないよ！
タマぁーーーーっ！」
場内一斉に…（おじさん連中一斉に、股間を押さえながら…）
Σ(゜◇゜;)・・・・・
間ちゃま茶ネタ…既出ですが…
普段の「まちゃまちゃ」
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レースクィーンのまちゃまちゃ…萌え～
使用前・使用後…どっちがどっちか皆さんのご意見を…
釣り人は、
レースクィーンのまちゃまちゃ＞使用前
はじけ飛んだまちゃまちゃ＞使用後
と思いまふ。
●←まちゃまちゃ好きな人もそうでもない人もココをクリックしてタモー♪
伝説の剣士
釣り人の高校時代、剣道部に二人の伝説の剣士がいた。
とにかく強かった。
竿（竹刀）を握れば、もの凄い勢いで敵を攻め立てる。
電光石火の勢いで、力ずくでなぎ倒していく。
その握り締めた竿は、皆から物干し竿と呼ばれ、恐れられていた。
伝説の剣士のその名は…
今田 誠志
鳥羽瀬 誠士
ある日の剣道大会で…
応援のおばちゃん達の黄色い声が場内にこだまする！
今だぁ～！今だあああ～！
逝け～今だああああ～！
今だぁぁ～精子ぃぃぃ！
今だぁぁ～精子ぃぃぃ！
飛ばせ～！
飛ばせ～！
飛ばせぇぇ～～
精子ぃぃぃ～～！！
２２：１５頃の街
ＲＲＲＲＲＲＲＲＲＲ～
釣り人 「いつもお世話になっております。×××の釣り人です。」
電話の向こう 「たた助けて下さい…」
釣り人 「どうされましたか？」
電話の向こう 「ゴミ置き場にワワワワｗｗｗワぅぃにぃが…」
釣り人 「ゴミ置き場に何がいるんですか？」
電話の向こう 「ワニがいるんです」
釣り人 ・・・・・・・・・・・まま…マジ？？？
「落ち着いて下さい。お客さん。。。今すぐ係の者を出動させます。」
（うちにワニの係なんていたっけ？まあいいや。係は係だ。）
電話の向こう 「ははははぁ早く来て下さい…。
わわわｗワニがわわｗ私をじっと見ているんです。。。」
釣り人 「とにかく落ち着いて非難して下さい。
（ワニがじっと見てる？見つめ合って危険じゃないのか？）」
釣り人 「係君、逝ってきてーー」
２０分後
ＲＲＲＲＲＲＲ～
係の者 「たたたた隊長！ワニがいます。どうすればいいですか？」
（いつから隊長になったんだ？）
釣り人 「捕まえろ！（どうすればいいかって、おまえは何をしに行ったんだ？）」
係の者 「わわわｗわかりました。。。でも怖いです。。。
噛まれたら痛そうです。ワニが私のことをじっと見ています。」
（おまえも見つめ合ってどうするんだ。何でもイイから早く捕まえろ）
間…
釣り人 「わかった。警察呼ぶからそのまま待機しとけ。。絶対逃がすなよ」
数十分後…
ＲＲＲＲＲＲＲ～
警察人 「××署のものですが、困るんだよね～。
ワニのおもちゃ相手にお宅らはなにやってんの？」
釣り人 「Σ(￣□￣;) ？・・・」
警察人 「ちゃんと確認してから通報して下さいよ。」
（いや、そう言われても電話じゃ状況見えないんだよ…係の者ヴォケ！）
警察人 「それから、お宅の係の人にちゃんと言っておいて下さいよ。
ワニは虫採のアミじゃ無理だって」
ガチャ つーつーつー
釣り人 「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
されどウォシュレット
友人が、とあるメーカーでウォシュレットの開発グループにいた時の話。
こうやって、あの強力な天井ジェット噴射？は開発されますた。
（釣り人） ウォシュレットって何で、尻の○にきれいにヒットするのか？
（ウォシュレット君） そりゃーーー、開発してる社員の尻の○実験台にして、
頑張ったからだよ。あと、一般の社員の尻の○も、たくさん
実験台になったしなー
（釣り人） ふ～ん。じゃ女性の◇○△は？
（ウォシュレット君） 同じだよ。オレも実験台になりたーーい！って上司に言ったら、
「じゃあ、座ってみろ。。」って言われて、ラッキー！
スイッチＯＮ！
しゃーーーーﾋﾟﾁｬﾋﾟﾁｬﾋﾟﾁｬ・・・・・・・・・
思わず簿記しそうになったよ。。
（釣り人） マジか～？
（ウォシュレット君） それが、ビデすると男の場合、ちょうどぶら下がってるチ○コと
袋の裏側にクリンヒット！なんだよ…。
で、その状況を上から屈んで覗くと、顔面にヒット！
あーーオレってなにやってんだろーー
（釣り人） オマエらしくてイイんじゃないか？
（ウォシュレット君） 今でもな、たまには寂しかったり、刺激が欲しい時に、スイッチＯＮ！
ってするわけねーだろっ！
（釣り人） なに独りでボケて突っ込んでるんだ？あ～ん？
（ウォシュレット君） ケッ！ほっとけっ
（釣り人） でもさー。尻の○とかにあわせる人体実験も人によっていろいろ違うだろ？
最終的に、どうやって位置決めしたんだ？
（ウォシュレット君） そんなもん、簡単さー。最後は…
オレの尻！
ビデは嫁の△×○！
（釣り人） Σ(￣□￣|||)～……
ウォシュレットの達人
友人Aは釣り人の幼なじみである。
ある日の電話。
（友人A） もしもし、ちょっと教えろ。
（釣り人） いきなり何だよ。
（友人A） ウォシュレットの使い方に自信がない。
（釣り人） ？？？自信がない？意味わからん。
（友人A） 上手く○△□掃除ができん！
（釣り人） 朝から○△□の掃除の話かよ…
（友人A） ○△□に向けて放水するが…
痛い！！
飛び散る…
（食事中のユーザーの皆様、ごめんんさい）
（釣り人） 放水？って何だ？痛い？飛び散る？オマエいったいなにをしているんだ？
（友人A） だから、ウォシュレットだよ。
実はうちのウォシュレット…
立ったまま放水するタイプなんだ！
（釣り人） Σ（￣∇￣;）？？そんなウォシュレットあったか？
（友人A） うちのウォシュレットは
立位放水型！
（釣り人） ～（￣□￣;）～ オマエ、アホか？勝手に型つくるな！
（友人A） 本当なんだぁ～！信じてくれよー釣り人よおおー
（釣り人） じゃあ聞くが、そのウォシュレットのメーカーは？
（友人A） わからん
（釣り人） 便座の横に、いろんなスイッチあるだろ。例えば、ビデとか……
（友人A） そんなもの無い！
便座がない！！
（釣り人） ハァ？じゃあ、どうやって○△□を洗うんだ？
（友人Ａ） 水鉄砲のうよな形状で、ホースが水道とつながってる。
中腰になって足を広げて
お尻を突き出して、
○△□にその水鉄砲を向けて
引き金を引くと、勢いよく放水！
でも、もの凄い水圧で、マジで…痛い！
で、水が飛び散ってあとの掃除が大変なんだ。
（釣り人） Σ(￣◇￣;)～？ ちょっと聞くぞ。何かのプレイのための器具じゃないだろうな…
（友人A） アホか、引っ越してきたら最初からトイレに付いてたんだよっ！
（釣り人） もう、全然わからん！今からそっちに行く！
ガチャっ…ツーーつーー
（友人A） いやーよく来てくれたな～
（釣り人） いい加減にしろよな…、で、トイレは何処だ？
（友人A） ここ。で、これこれ
ガチャン…キィーーーーー
和式便所…
くみ取り式…
飛行機や列車に付いているような便器で、丸い排泄物の落とし口…
落とし口はパカパカ開閉する蓋…
その蓋に向かって、水鉄砲放水！
蓋が水の勢いでおりて、排泄物、異空間へ落下…
周りに付着した、排泄物の残骸も水鉄砲できれいにお掃除…
Σ(￣◇￣;)～・・・・・
友人Ａよ… 頑張って、水鉄砲の練習をしてくれ…
立位放水型のお尻洗浄の技術を磨いてくれ…
そして、 大事な○△□を
いたわってやってくれ…
ルーブル美術館
ある意味、おばちゃんのメッカである。
日本人だけじゃなく世界中のおばちゃんのメッカである。
（おばちゃんＡ） おおぉぉぉ～～ふぁんたすてぃっぅ～
（おばちゃんＢ） んんんぅ～～とれびああぁ～ん
（おばちゃんＣ） ねえねえ、おばちゃんＤさん、
（おばちゃんＤ） 何よぉ、おばちゃんＣさん、
（おばちゃんＣ） ここの男の像は、なんでチ○コ丸出しなのぉ？
（おっ、おばちゃん節炸裂！）
（おばちゃんＤ） さぁ～ねぇぇ。暑いからじゃないの？
（違うってば、これはギリシャ彫刻。）
（おばちゃんＣ） でっさぁ、この子「袋」が大きいと思わない？
（いきなり、おいなりさんですか…で、この子って誰？）
（おばちゃんＤ） あら、イヤだぁ。ホント大きいわ～♪
（オマエは何しに来たのだ？）
（おばちゃんＣ） 柔らかいのかしらぁ♪
（いやっ、それは彫刻なんですが…）
（おばちゃんＤ） 触ってみましょうよぉ
（触ってはいけません。美術品です。）
（おばちゃんＣ） えぇぇぇ～…触るってぇ～いけないことじゃないのぉぉ～
（そうそう）
（おばちゃんＤ） せっかく来たんだから、触っても大丈夫よぉぉ
（そう言う問題じゃないんだけど…）
（おばちゃんＣ） そうねぇ～。ちょっと摘んでみようかしら、ｵｰﾎﾎﾎﾎﾎｫ～
（だから、摘んでも揉んでもダメだって）
（釣り人） あ～あっ…やっちゃったよ…
（おばちゃんＣ） 冷たくて硬いぃ～（ｳﾌ♪
（おばちゃんＤ） そうねぇ～♪
うちの旦那の方が貧弱だけどぉ～
柔らかいわ～♪
オォーーホホホホォ～
（釣り人） ・・・・・・・・・・
※美術品を触っちゃいけません！旅の恥はかきすて的な行動はいけません！