これまでも、今までもずっとそうだった。
自分が辛い時、いつも誰もいなかった。
最愛の母が入院した時も、亡くなる時も。
カナダでのカルチャーショックが辛くて死にたくなった時も。
そして昨日、朝から本当に嫌なことが立て続いた。
今の会社に入って、社長から絶対的な信頼を得られて、会社で一番仕事ができるとまで称され、自分の中ではどんなに大変な仕事でも楽しいと思えていたし、ストレスなんて感じてないと思っていた。
でも。
知らず知らずのうちに、やはりストレスは溜まっていたみたいで。
いつもそうだ。
私はストレスを気付かないうちに溜め込み、ふとしときに爆発してしまう時がある。
昨日がそうだった。
きっかけは朝から、自分の行動について採用係から言われたとき。
その瞬間はもう、敵にしか見えなくて。
生理前と言うこともあったんだと思うけれど、兎に角悔しくて、知らぬ間に涙が出て
なんで自分が？
って思いが本当に強くて。
自分で気づいて注意していたことをまた蒸し返されたり、
理由もなく私にパワハラされたとか言うスタッフがいるという話をされたりして、
本当に意味がわからなかったし、悔しくて仕方なかった。
泣きたくなんかなかったけれど、悔しさゆえに涙が出て、どうしていいかわからなくて。
最終的には事情を説明して解決したし、HRの担当者からも私を責めたかったわけじゃなく、注意して欲しかっただけ、と言われたけれど。
その後も、別件で理不尽なことの連続で、その日は本当に限界だった。
すぐにでも帰りたかったのに、よりによって22時まで残らなければいけない日だったしで。
辛すぎて、初めて裏で人知れず泣いた。
もうやだ。
辞めたい。
この理不尽な状況が辛すぎて出てきてしまった。
勿論本心ではなかったけれど、口に出しでもしないと耐えられなかった。
でも、そう言う時に限って、いつもお互いに大変さを分かち合っていた、同僚はおらず。
例の彼からも連絡は来ず。
私の状況を知らないし、向こうも忙しいだろうし、いつも返事がとんでもなく長いので、連絡する暇もないのだろうとも思うけど、
やっぱり、自分が辛い時、私はいつも一人だ。
一人で耐えるしかない状況ばかりで、何かの罰なのか？とも思ってしまう。
ずっと一人。
一人になりたくないのに。
だから、頼る、と言うことが未だにできない。
常に自分一人で乗り越えろ、そう言われているかのようで。
そうなるべくして、なってしまった。
何も、誰も期待したくない。
結局、自分が一番必要な時に誰かが側にいてくれたことなど一度もないから。
何故、私はいつまでも孤独に強く生きなければいけないんだろう。
心が折れそうだ。