講座を受けに沖縄へ。
めちゃくちゃ素晴らしい講義を受けて
制限がスッコーンと外れている方々に触れて
素敵な出逢いもたっくさんあって
大きな虹も出て
透明感のある海で瞑想して
終始めっちゃ幸せ…
と言いたいところなんだけど
なにこれ…
めっちゃ
不快感が
伴ってるんです
けど！！
モヤモヤモヤモヤ…
ざわざわざわざわ…
帰りの空港に向かうバスに乗り込んで
知り合ったばかりのお友達と
いっぱいお話した。
感じたことを素直に伝え合えて
互いの言葉を素直に聴けて
嬉しいねって。
一日で親友のようになれたねって。
こんな幸せな出逢いがあるんだな。
沖縄に行って本当にヨカッタ♡
その中で気づきも沢山あって
そうか、わたし突き抜けたいんだね
だからここに参加してるんだな
と
そうではない
今の自分を認めたことで
現状に変化はないが
内側が安心に変わり
めちゃくちゃ嬉しくもなった。
突き抜けたいから
（突き抜けてない本来の自分と
不一致な今があるから
）
コンフォートゾーンから出て
外の世界に飛び込んだんだな。
わたし偉すぎる
（怖いからめっちゃ震えてるんだけど）
でもまだモヤモヤ。
空港で講座スタッフさんを見つけて
ご挨拶に行ったら
「どうだったー？」と聞かれ
「めちゃくちゃ幸せで
本当に感謝しているんですけど
でもちょっとモヤモヤしてて…」
と伝えたら
むぎゅー♡って
ハグしてくださって
「イイネイイネ
」
とニッコリ。
二日間を終えてお疲れでしょうに
完全にプライベートなお時間でしょうに
「座って座ってー♡」
と隣に座らせてくださって
話を聴いてくれて
沢山お話もしてくださって。
こちらに向けてくれる
全力の愛が伝わってきて
自分の心がゆるんだのが
わかった。
人に頼らず、というか頼れずに
生きてきた自分も
とっくに克服したと思っていたのに！
初めて受け取る愛の感覚に
魂が震えました。
ああ、わたしとことん自力で
頑張ってきたんだなと
ようやく腑に落ちた気がする。
モヤモヤしても
ざわざわしても
人に頼らず
一人で内観し続けて
モヤモヤするよー
って
誰かを頼ったことがなかったから
人に応援されるって
愛を受け取るって
こんな感覚なんだなと
初め知ったと…思う。
わたしって
どんだけ頑なだったんだろう…
衝撃すぎる…
全力で応援されるって
こんなにも力が湧いてくるんだと
あの場面を思い出しては
感激が蘇る。
愛の力ってスゴイな
翌朝思い出したら
ものすごい感謝が込み上げてきて
一人で号泣した。
（そんなこと滅多にないから自分が驚いた）
わたしも受け取った愛を
循環させていく
おかげさまで
気づきのオンパレード！！
わかってたつもり
できてたつもり
知ってたつもり
乗り越えてたつもり
が
わかってなかったし
できてなかったし
知れてなかったし
乗り越えられてなかったし
って。
「人の目や人にどう思われるかは
克服できている」
と思っていたし
「潜在意識を活かせてる」
「人に頼れるようになってる」
「愛を受け取れるようにもなってる」
「自己開示はもうできてる」
と思い込んでいたし
でもそれら全部が
まだまだだったと
いや、どっちかというと
全然できないんですけど！！
と、今の自分を心底わかってしまったし
ドン底から上がってきてるから
すっかり楽になって
ゴールと勘違いしてたんだと
天井（全く制限のない感覚）が
どこなのかが見えていないって
こういうことなんだと
身をもって理解した。
い、痛すぎるじゃないか…
それなのに
めちゃくちゃ
嬉しいじゃないか…
安心してるからだ。
今の自分を知れて
幸せなんだな、わたし。
これね
自分一人じゃわからなかった。
一人で内観し続けて
人生全般好転させてきたけど
一人では頭打ちするって
こういうことなんだな…
人の中での学びがあるからと
教わったけど
本当にその通りだと
沢山の幸せな出逢いの中で
魂が震わされる日々を過ごしています。
モヤモヤもざわざわも
わんさかわんさか出てくるけど
成長したいから
拡大したいから
自分と一致してない在り方を
教えてくれているんだと
ん、心ざわつかなかったら
一生気づけなかったじゃないか！
と思ったら
モヤモヤにもざわざわにも
心底ありがたく思うのでした
ありがとう
ありがとう
めっちゃありがとう