気づかないうちに繰り返している
“反応のパターン”が変わると、
現実も変わりはじめる
こんにちは。
TSUKIMIです🐼
ブログを読んでくださり、
ありがとうございます。
初めましての方はこちら
人間関係で、
「どうして分かってくれないんだろう。」
と思うことはありませんか？
家族に。
パートナーに。
友人に。
職場の人に。
「これくらい言わなくても分かるでしょ。」
「普通はこうするでしょ。」
そんな気持ちになることがあると思います。
でも、
ここには一つの落とし穴があります。
それは、
相手にわかってもらうことを、
自分の"安心の条件"にしてしまうこと
です。
「分かってくれたら安心できる。」
「優しくしてくれたら安心できる。」
「気づいてくれたら安心できる。」
そうなると、
相手が期待どおりにしてくれないたびに、
自分の心が不安定になってしまいます。
もちろん、
大切な人には、
自分の気持ちを分かってほしいものです。
その願い自体は、
悪いことではありません。
ただ、
相手が願った通りに
自分の心を読み取ってくれるとは
限りません。
そこで、
「どうして分かってくれないの？」
から、
「私は、何を感じているんだろう？」
「その感じていることを伝えてみよう。」
へ変えてみてください。
例えば、わかってもらえなかった時
「いつも冷たいな。
やっぱりこの人は冷たい人だな。」
ではなく、
「(何を感じた？あ、寂しかったのかも)
さっきの言い方をされて、
少し寂しくなったよ。」
と伝える。
「察してくれないし。
やっぱりこの人は何も手伝ってくれない。」
ではなく、
「(何を感じた？あ、手伝って
もらえなくて悲しかったのかも)
今日は疲れているから、
これを手伝ってもらえると助かるな。」
と伝える。
👉相手を責める言葉から、
自分の気持ちや希望が
伝わる言葉へ変えて伝える
ということです。
すると、相手も、
「何をしてほしいのか分からない。」
という状態から、
「そういう気持ちだったんだ。」
と理解できる可能性が高くなります。
もちろん、
伝えたからといって、
必ず願った通りになるとは限りません。
そこも大切なポイントです。
👉伝えることと、
相手をコントロールする
ことは違う
ということです。
私はこう感じている。
私はこうしてほしい。
と伝える。
そして、
相手がどうするかは、相手に委ねる。
必要なら、話し合う。
それでも難しいなら、距離を取る。
そんな選択もできます。
"人間関係の安心"とは、
「相手が、私の願った通りに動いてくれる」
ということではありません。
「私は、自分の気持ちを
自分で認識し、
必要なことを伝えられる。」
という"感覚"のことです。
この感覚、この前提が育つと、
「分かってもらえない私はダメ。」
という不安な状態から、
少しずつ自由になれます。
そして、
「分かってほしい。」
という願いを持ちながらも、
「まず私は、自分の気持ちを
分かってあげる。」
と思えるようになります。
人に分かってもらう前に、
自分が自分を分かってあげる。
それが、
人間関係を変えるための
最初の一歩です。
⸻
◇まとめ
・「分かってほしい」という気持ちは自然なもの
・相手に察してもらうのではなく、自分の気持ちや希望を言葉にして伝えること
・「伝えること」と「相手をコントロールすること」は違う
・まず「自分が自分の気持ちを理解すること」が、人間関係の安心につながる
◇今日の問い
「私は、『どうして分かってくれないの？』と思ったとき、自分の気持ちや望みを相手に伝えようとしただろうか。」
⸻
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