10年前のわたしは、36歳。
いつまでこんな恋愛（不倫のことね）続けてるんだろう。
そう思っていたし、どうにかしないとっていつもいつもいつもいつも頭の中がぐっちゃぐちゃになるくらい考えてた。
ここにも書いたけど、
誰かに認めてもらうために頑張る世界から、自分で自分を見てあげる世界にシフトする。
https://ameblo.jp/tsukiakari-hoshinohikari/entry-12681519199.html
「本当はずっと一緒にいたいんだよ」とか言うくせに、どれだけ夜遅くなっても絶対に家に帰るんだよ。
そんな口ばっかりな男と別れることもできない自分に心底がっかりしてた。
逆を言えば、
どれだけ夜遅くなっても帰りたい、それだけ守りたい大切な存在がいることを見せつけられているわけで。
立ち直れないくらい傷つく。
なのに、
それなのに、
それでもなんだかんだ理由付けして別れようとしない自分に、更に苛立つし情けないしでもうぐっちゃぐちゃ。
そんな時間から抜け出せずにいた。何年も。
そんなだったから、将来の夢なんてとてもじゃないけど持つことが出来なかった。
明日のことだって不安でたまらないのに、
いつ『もういいよ』って相手から言われるかと思うと不安でたまらなくて更に不安が増えて、
そんな自分が将来のことなんて夢見る心の余裕すらなくて。
本当にこれでいいのか？
本当にこの恋愛でいいのか？
何歳までこれを続けるんだ？
相手に決めてもらおうとしているズルい自分。
自分から断つことが出来ない優柔不断な自分。
そんな自分で本当にいいのか？
いや。いやいやいや。
わたしは再婚したいんだよ。
いくら好きでも、未来のない相手はわたしの相手じゃない。
いくら好きでも、未来のない相手とは自分から離れなくちゃ。
そう腹括って、気持ち切り替えることにした。
今度こそ、本気で。
今まではそう決めたけどすぐに気持ちが揺らいですぐ連絡取っちゃったけど。
今度こそ。もうやめる。
そこから約3年掛かった、今のダーリンと出会うまでは。
不倫辞めたい人は、わたしのところにおいで。←どんな誘い方だ、笑
一人ではなかなか断ち切れないもん。フラフラっと連絡取っちゃうから。
10年前のわたしは、10年後のわたしのことはもちろん、明日の自分も想像できないくらい、不安だらけの中にいた。しかも、自分で作り上げた不安の中にね。
相手のせいにしてる場合じゃないよ。
正常な恋愛（笑）するためにさ、自分に負けない自分になろうよ。
不倫辞めたい人は、わたしのところにおいで。
カウンセリングでも、グループレッスンでも、講座でも、何でもいい。気になるものから取り組もう。
絶対に幸せな恋愛しよう。ね。