私はずっと自分を責めてきました。
今は責めてはいけない、責める必要がない！と思っています。
でも心の奥底には、自分を責めている私がいます。
どんな言葉をかけても、どんなに慰めても、責めているんです。
私は、性的虐待をされていた事を、ブログ上で話をしたのは、最近です。
幸いにして、そのことについて、誹謗中傷もされていません。
軽蔑されても仕方がないと思っているので、それはありがたいと思っています。
軽蔑・・・・・。
私が私を軽蔑しているのかもしれません。
私は自分が汚れていると思っています。
汚れた私が子供を産んでしまった事、子供に申し訳なく思っています。
私が自分が汚れていると思っているのは、親がどうのとか言う話ではありません。
私は父からせ性的虐待を受けていて、体の異変に気がついたからです。
私の体は、心と裏腹に反応しました。それに父が気がつき一言いいました。
「ばか・・・・」
大人になりその反応は、仕方がなかった事も知っています。
でも、自分が許せないのかもしれません。
反応をした自分の体が、許せないんですね。
だから私は汚れていると、思ってしまう。
優しくされたり、大切に扱われる人間ではない！と否定してしまう。
罵倒や争いの中に、自分の身をおく事で、安心している自分がいる。
そんな考え、馬鹿げている事も知っています。
もしかした、悲劇のヒロインで酔っていたいのかもしれません。
自分を自分で否定する事で、安心をしているんです。
自分で自分を否定していれば、他人に否定されても平気だから・・・。
どうすれば、もっと自分を大切に出来るのか、
どうすれば、もっと自分を好きになれるのか、
私の大きな課題です。
これが克服できたら、私は人をもっと大切にして、もっと好きになれるような気がします。