自分の存在価値についての考察

最近よく、自分は誰かの一番にはなれないんだって思う。
親然り友だち然り、自分はきっと誰の一番にもなれない。
友だちと楽しく雑談してて、ふと、友だちが私の名前を呼ぶ順番が気になってしまう。それが誰かの二の次ならすごく、すごく。
嫌われてはない、と思うけど、友だちの無意識のそれが、私は気になって気にしてしまう。
それがすごく面倒くさいことは重々承知なんだけれど、考えずにはいられない。
この子の一番ではないんだって。
すごく贅沢な悩みだけど、でもね、たまに自分は誰にも愛されてないんじゃないか、まで考えちゃって。
どうしよう、私、すごく面倒くさいやつだ。

構ってほしくて無口になるんです。
決して、話し掛けないでのサインではありません。
なので、話し掛けられないともっと自分を追い込んで泣きたくなるんです。
あぁ、気にされてない、って、思っちゃうんです。

好みを否定されると傷つきます。
私の目の前で結託しないでください。
私は邪魔ですか？
わたしは、わたしは。
考えてしまうと堪りません。
学校にすら行きたくなくなってしまう。
ねえ、どんなに強い子演じてても。
どんなに無神経に振る舞ってても。
どんなに無関心装っても。

私だって、すごくすごく、傷ついてるんです。
人並み以上に繊細で気持ち悪い自己中なんです。
お願いだから、少しだけ、私を気にかけてほしいよ。
小さな変化に気づいてほしいよ。
…一番にしてなんて言わないから。


なんて、ここでしか吐き出せない愚かな私。



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うおおぉぉぉおおおぉ!!

今知った。
二日遅れて今知った。



10月4日からアニメ銀魂スタートだなんてッ!!
うおおおおお、萌えるぜぇぇぇえええぇえ!!

しかも来年には劇場版第二弾も公開だとぉぉおおぉおぉおぉぉお!!

荒ぶる俺のheartを誰か鎮めてくれぇぇぇぇ！

今回の劇場版は絶対行く。
前回は銀魂ハマる前だったからなぁ、後悔の念が押し寄せる。

くおぉぉぉおおぉぉ、行くぞmy sisterあんどmy motherァァァ!!
しかしスルーされそうなのでリア友誘って行きたいと思います。

待ってろよォォォ!!




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我慢の限界なので。

公共の場にこういうの書くの、すごく躊躇した。
でも、ブログってもんは一応リアルのことを書くものだと思っている故、思いきって書こうと思う。

友達に助けを求められ、軽音入ったまではよかった。
でもやっぱり我慢の限界というものは来てしまう。
私も人間らしくてね。

私はボーカルが出来れば、あとのパートはなんでもいいとリーダーの女に言った。
あくまでもボーカルをやる前提の話。
これは誰でもわかるはず。
しかし自称頭のいい（口ではかなり謙遜しているが本心は自信過剰なはず）リーダー女が、いつの間にか私が『パートはなんでもいいよ(ﾃﾍﾍﾟﾛ』ぐらいに言ったと、意味を履き違えている。
これは由々しき事態だ。
「蒼磨はなんでもやると言ったからキーボードやってくれ、ボーカルは他の子がやるからやらんでいい」、みたいなことを言われる。
これじゃあ当初の契約に反するじゃないか。
しかも私はキーボード経験者でもなんでもないのに、ドラムやりたいって言ったのに。
私にどこまで我慢させれば気が済むのだろうか。

たしかに私は自己中だ、そう自負している。
これは性格だし、気を付けるようにはしているが、相手に不快感を与えているのも理解している。
というか、口で謙遜して他人に褒められるのを促す奴よりはまだマシな性格をしていると思っている。

私はボーカルを絶対条件に、あとはバンド的に利益のあるパートで構わないと譲歩しているのに…これでは私が損をするばかりで割に合わない。
だがリーダー女に言わせると「私は我慢している」だそうだ。
………どこが？
人の顔色ばっかり窺っているからじゃないのか？
我慢しているのは私や、反リーダー派の私の友達じゃないのか？

バンドのメンバーは平等に扱っているつもりらしいが、私の不満を漏らしているだけでそれはもう平等ではないと思うのは私だけなのか？
リーダーらしくはっきりと言えなくて不甲斐ないと思っているのなら、もっとはっきり言える、リーダーに適した人に役職を譲ったらどうだろうか？
まともな意見も出せないリーダーで、自分が不甲斐ないと思い、バンドのためを思うならそれが一番だと私は思うが。

要するに

自分がリーダーやりたいだけってことだ。
しきりたいってことだ。
それを他の人にバレたくないから謙遜する。
謙遜を他の人に否定されることで快感を得ている、エゴイストじゃないか。
それがわかっているから私は彼女を褒めたりしない、つけあがらせない。
だから彼女は私が嫌いなのだろう。
他の人は「そんなことないよー」だの「謙遜すんなよもー」だの言ってくれるが、私はただ生返事するばかりだから。
快感なんぞ与えてやらない。
だって彼女がもう関わりたくないほど大嫌いだと自覚したからだ。

世の中には色々な意見が存在する。
私みたいな考えを正義と思う人もいるし、彼女のような考えを正義と思う人もいる。
もちろん、これ以外の意見もあるだろう。
これはあくまで私一個人の意見として受け取ってほしい。
決して彼女と殴り合いの喧嘩をしたいだとか（まぁ殴ってやりたいとは思うが）、険悪な関係になりたいとか、そういうわけではない。
ただ、関わりたくない。
金輪際関わりたくないだけだ。
彼女の謙遜の言葉をもう聞きたくないのだ。
吐き気がするから。

インターネットという浮世離れした世界に、現のことを書くのはとても辛い。
だが書かずにはいられないくらいの吐き気がしたんだ。

賛否両論あると思うが、私はただここをストレスの吐き場所にしただけだ。
文章にしてストレスを発散したかった。


ただ、それだけ。






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