すごく大きく変わったなって
自身の心境の変化がありました。
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息子の一挙一動も
息子が手がけるもの
絵だったり
工作だったり
見ているとジーンとして
愛おしい気持ちが溢れてくる
そんな、わたしになれた
という、変化
母親なんだから当たり前だろ
そう、思われても仕方ないのだが
私には、それが難しかったんだ。
今よりも小さかった頃も
生まれたばかりの時も
可愛いとか愛おしいとか
そんな気持ちになれずにいた期間が
あった。
「いつか、児相でも入って子供取り上げられるんじゃないか？」
私の母親がそう、危惧したほど
子供への無関心が心配され
私自身も
“私は、家庭を持つべき人間ではない。”
“私は、人として欠陥品なんだ。”
そう、思っていたんですよね。
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2023年
桜舞う春に
精神的にも経済的にも自立をすることを決め
夫との決別に向けて動き出した。
長年手放さずにいた
両親への恨む気持ちや
愛情不足だったという思い込みを手放し
執着しているものたちが
一つ一つ手離れ
私はどんどん癒えて行く。
あんなに”1人がいい”って騒いで
“子供嫌い”って豪語してい時間
その時の私は
自分で自分を癒し
今の私に導くまでの期間だったのだと思う。
すごく、大変な期間だったけど
これから
私と息子の未来が
紡ぎ出されていく確信を得た
そんな気がしてる。
