未完成という、幻想から抜けた事実
ずっとずっと
ちょー無意識レベルで
特別じゃない私で在ることが
怖かった。
そもそも怖いって感覚もわからないくらい
無意識レベルです
きっかけは
デジャブ？ですかというくらい
不調のドミノ倒し
以前、息子からはじまり
娘からの末っ子からのわたし最後は主人
面白いことに
一気にダウンではなく
1人完治からの1人ダウンでした。
このドミノ倒しもうイヤ
不調もつらいが病み上がりの看病もつらい
もう嫌だ。( ▔•з•▔ )
そのくらい不快な記憶としてあった
だが、、、、
またかよ。しかも3ヶ月以内くらいの
スパンで主人以外
また息子からはじまり
ドミノ倒し。
この不調ドミノ倒しのおかげさまで
(今ならいえる)
神経が緩み始めました。
やりたい事、やらなきゃと思い込んでること
どんどん動けない中
気持ちが下がっていく
心がけずれていく感じ
半ば諦めもはいったり
完治直前に溜まりに溜まったストレスが
現実に反映され爆発💥
(主人の傷つく一言から)
2年以上ぶっ通しで動きまくっていた私は
休みの日も休みと感じないくらい
力がはいってた
不調なると、子育て家事が疎かになるため
罪悪感がでてた
無意識に
でも本心は
私だって怠けたい
私だって365日以上
休みなかったんだから
オムツ替えてないくらい
いいでしょって我慢なんか嫌
休みたいって魂から叫んでた
そこに主人が帰宅後
末っ子のオムツが崩壊され
ソファーが、悲惨になっていたと。
私は横になってて知らなかった。
主人は
ため息つきながら
これくらいできただろ
オムツ替えるくらい
この一言に
爆発💥💣
これくらい？！
もはやそれくらいなら
いちいち気にしないで綺麗にしたらいいやんと
器小さっ
凄く悲しい気持ちから
久しぶりにぶつかりました
最後に私の本心を
無意識に叫んでました
私の不完全も愛してよ
弱いとこも
不完全でも
ゆるしてよ
ロボットじゃないんだよ😭
号泣
ダムが崩れたように
(イメージです🤣)
滅多に謝らない主人が
謝ってくれました。
言い方も悪かったし
確かに俺がダウンしたら看病、子育て
してくれるけど
しんどかったよな
って🥹
で！！
ここから私の虚無感の
数日がはじまりました😇
次回へ♡♡
