こんにちは！津田ゆりかです🙇♀️✨
2歳差3人育児を楽しみながらも
ごきげんな毎日を過ごして
舞うように軽やかに生きていたい💖
そんなわたしの日常や気づきを
楽しく発信しています💐🎁
昨日は娘の7歳のお誕生日で
こんな記事を書いたのですが
最初からこんな対応が
できていたわけではありません🥲
今のわたしってたぶん
ふわふわしててにこにこしてて
穏やかに見えると思うんだけど
数年前までのわたしは
全然そんな感じじゃなかったです
いや、子どもたち以外の前では
そうだったかもしれないけど
少なくとも子どもたちの前では
ぜんっぜん穏やかじゃなくて
常に常に！イライラしてました😕
子どもに大きい声を出したり
話しかけられても無視したり
パンパンになったおむつを
子どもに投げつけたことも、、
(当たらないように、だけど)
子どもたちが全員保育園の頃は
子育てを楽しむ余裕は
ほんとーーになくて、
よくいうワンオペというやつでした🤱
話通じるヤツ誰もいない地獄の育児時代、、、
と思っていたけど
こうして見ると
みんな天使だよなあ
可愛いよなあ
当時のわたしにはこの尊さ、可愛さを
受けとる器がなかったなあ。
朝早く起きて
まず朝と夜のごはんを作って、
自分のお弁当も作って
子どもたちにご飯食べさせるけど
のーんびり食べるもんだから
早く早くとイライラして
子どもを急かして急かして
急かしまくって着替えさせて
大きい声を出したり
ママもう行くよ！置いてくよ！って
脅すような言い方したりもして
どうにか3人車に乗せて
フルタイムで働いて
仕事が終わって一息、
なんてことはなく
むしろここからが戦場で
3人お迎え行ったら
すぐにお風呂に入れて
洗ったり服着せたり
文字通り手取り足取りして
疲れて機嫌の悪い子どもたちに
こちらもイライラしながら
ご飯を食べさせるけど
でも食べなくて
こっちは朝早く起きて
ご飯作ってるっていうのに
食べないことにまたむかついて
どうにか早く寝かせたくて
その一心だけでまた夜も急かして
流れ作業のように
歯磨きして寝かせて、、
で、早く寝かせて
自分の好きなことしたい！
って思ってるのに
なかなか寝ない子どもたちに
また、くっそイライラして
イライラしながらも
くったくたで寝落ちしちゃって
目が覚めたときには
自分にいらいらするし
わたしばっかり大変！！！！
と夫にもむかつくし
だけど同時にすごく悲しくて
本当に毎日つらかったけど
自分の気持ちを見て見ぬ振りして
子どもが小さい今だけだとか
わたしがもっと効率よく
できるようになればとか
自分をごまかしながら
毎日綱渡りのように必死で
なんとか生きている感じでした🥲
今思うとねーー
なんでそんなに頑張ってたの？
もっと楽すればよかったのに！笑
って突っ込みたくなるけど
本当に当時は大真面目に必死！！
思い出したら今でも泣ける🥲
毎日ギリギリのメンタルだったけど
こうする以外の選択肢が
あることもわからなかったし
考えもしなかったです🥲
とはいえあの頃の自分があるから
今のわたしがいるのもわかるし
態度や心がどうであれ
ここまで3人育ててきたことは
最高に偉いと思うし、誇りでもあるし、
あの頃の頑張りやつらい気持ちは
人生の糧になっていると思っているから
過去の自分を否定するつもりはないけどね
ただこうやって振り返ると
子どもたちには本当に
申し訳なかったなあ。
何も知らず、わからず、
心のままに生きてただけなのに
ママから早く早くと怒られて🥲
小さなときそんな風にしか
接していた記憶はないんだけど
それでも子どもたちはみんな
「ママは優しい」
「ママは怒っても怖くない」←
と言ってます🥹
わたしが覚えてないだけで
笑って穏やかに接していたことも
あったのかなあ
イライラ全開の子育ても
逃げずに子どもたちと向き合って
全力でやり抜いていた勲章だけど
でもやっぱりどうせなら！
貴重な貴重な子育ての時間を
楽しく幸せな時間で過ごせたら
どれだけよかっただろうか、とも思うので
これから子育てされる方、
ただいま子育て真っ最中の方、
そんな方々には
わたしみたいにイライラせずに
自分のやりたい子育てを
やってほしいなと思います🌟
イライラしていたい人はいないと思う
きっとみんな、愛する我が子と
穏やかに優しい時間を過ごしたいよね🤗
でも愛する我が子を産んだのは
他でもない自分だから
我が子を愛するためには
まずその命を生み落とした尊い自分を
最高に大切にしてあげてね❤️
自分を置いてけぼりにする育児は
苦しいし、悲しいから🥲
自分の心の声を大切にして
自分のことを満たしてあげてね💗
クリエイティブライフダイアリーが
うまく使えていない方、
どう書いたらいいのかわからず
巻頭ワークが真っ白、
そんな方にマンツーマンで寄り添います♬
お気軽にお問い合わせください♡
