なつみ様へ

泣きながら
誰かと喋ったのなんて
初めてかもしれない。
そもそも、
人前で泣くのがいつ以来か…。


電話の向こうのなつみ様からしたら
いい迷惑だったかもしれない…。
すごく悩んで、
でも誰かと話したくて
１人でいられなくて
誰なら良いかすごく考えて
やっぱりなつみ様だった。


声を聞くだけで良かったのに
すでに僕が泣いていたから
もう言い訳なんて出来なくて、
最初は言葉が出なくて
きっとすごくなつみ様を困らせた。


こんな僕でごめんなさい。
ちゃんと自分でなんとかするから
もう心配しないで。




ごめんなさい。
ありがとう。

自己嫌悪

僕がﾘｽﾄｶｯﾀｰだから
みんなが優しくしてくれたり
気を遣ってくれてるんだって分かってる。
それは同情とか哀れみなのかもしれない。


だからきっと
何の取り柄も無い僕は
もしこの傷痕がなかったら
誰からも相手になんて
されないのかもしれない。


でも
どんな理由でも形でもいいから
構って欲しい
誰かに相手にされていたい
そんな自分がいるの。
狡い人間だね。




僕がこんなだからいけないんだ。




ジレンマ。
誰かに構って欲しい僕は、
差し伸べられた手に
下心や悪意があることを知っていても
何の躊躇もなく
その手を振りほどくなんてこと
出来やしない。


そんな優柔不断な態度が
誰かを苛立たせ
傷付けると解っているのに。




僕が悪いんだ。
それなのに誰も僕を責めないのは
僕がﾘｽﾄｶｯﾀｰだからなのかな…


僕はどうすれば良かったのかな…
嘘。解ってる。
突然の事だからとか
そんなつもりは無かったなんて
そんな言い訳が
通用するはず無いことも知ってる。


もう取り返しなんてつかないのに
僕はまだ
現実を受け入れられないでいる。


…これからどうしよう。
どうすれば良いのかな。
どうしたら一番平和に終われるだろう。
もう、それは無理か。
そうさせたのは
他でもない僕な訳だし。

涙

ブログネタ：涙の数だけ強くなっていると思う？ 参加中



もしも、
涙の数だけ強くなれるなら
オレは弱い方の人間だと思う。


友達の中でオレの泣いてるとこを
見たことのある人っているのかな？
ってくらいに
ここ数年は泣いてないはず。
…少なくとも人前では。


泣かない訳じゃないんだ。
現に今年入ってから
すでにもう泣いてるし(苦笑)
だけど人前で涙を見せられるほど
(自分で言うのもなんだけど)
オレは素直じゃない。
それでいて臆病者だったりする。
だから
大切にしたい人たちに
面倒臭がられることが怖い…。


『泣いても良いんだよ』と言われると
どうしていいのか分からなくなるんだ。