内容のないゴミみたいな話です。
ガス抜きだと思ってほしい(いつもの)
どれだけ楽しくてもふと自殺方法を考えてしまうし、考えたが最後、思考はどう死ぬかばかりいつ死ぬか今死のうかって、｢死｣しか考えられなくなる脳がバグる、そんな毎日を過ごしている。
そもそも私は楽しんでちゃいけない、というのがずっとある。
美容室に行くのもだめだし、なんなら自分のために何か買うのも本当は許せない。
世間体を気にして買えるようにはなったけど、本音のところは自分なんかにお金は使いたくない。
ぜ～～～～～～～んぶ愛する猫に使いたい。
猫だけは幸せにしてあげたい。幸せにする。
帰り道に本当に、なんの前触れもなく急に死にたくなってしまって、マンションの手すりから飛び降りたら、とか線路に飛び込んだら、とかグルグル考えていた。
歩道橋から飛び降りようかと思ったんだけど、ふとその自殺方法で死にきれず助かるまで苦しんだという人のスレ(ただの記事だったかな)を思い出し、登るのをやめた。
そんな苦しい経験を見ただけでやめるような希死念慮なんてくだらないんだけどね。まだやれるやろって、今はそう思う。その時にはその思考は出てこないもんです。
という、こういう話はブログで幾度となく書いてきていると思うけど、日々こんなことばっか考えているんだから事実やし仕方ないよね。そんなブログやしね。
なんて書いてる行為がもうイタい。
何歳？もっとちゃんとしてほしい。
とかうるさい。ちゃんとって何？お前の基準で物言うなウケる～w
一度、私と私で納得するまで殴りあってほしい。どういうつもりか話し合ってくれよ。ちゃんとしなきゃって言ってる自分も、それを貶す自分も、貶す自分の揚げ足を取る自分も、なんでこんなに思考がコロコロ変わるのか結論出してほしい。そして1人にまとまってくれ。正解がずっとわからない。
デザインで人を救いたかった。
そのかわり絵で人を殺したかった。私の描く絵で自責の念に駆られて自殺してほしい人間が多い。
そんな今は何をしている？夢ってそんなものだった？人を助けたい気持ちは嘘だった？
とか、そんなことすら何度考えて何度答えが出ないままなんだろう。
近々、友人と久々に遊びに行くのでどうせこんな気分がゴミなのは数日間だけなんだよな。
せいぜい友人に迷惑かけないよう死なないようにしよう。
情けねえ。