正社員にならないまま年を越してしまう。
ので来年は正社に戻りたいですがこのメンタルでやっていけますか？という。学生の頃から学校こそちゃんと行ってたものの部活はサボりにサボっていたので(中、高と幽霊部員)、元々真面目な性格じゃないんだよなぁ。
何かを続けることが苦手なのかもしれない…いやこれ違うな。なんか苦手なんだろうな。
居心地が良かろうが悪かろうがあまり人と居たくないのとあると思う。1人になりたい。気を使うのが疲れる。
大人としてそんなんじゃ〜、と言われそうやが、いや苦手なことを苦手って言って何が悪い。頑張ろうとしているが好きとか嫌いとか言うくらいは許してほしい…さすがに今は空気読んで行動しとるわボケ…(なんの怒りやねん)
一人でいられず、年上の人間とほぼ1週間半日いなきゃいけないとか気が狂う…キモいし怖すぎる…
前職での「誰か1人(ワイやった)(自惚れでも自慢でもなくガチ)を立てる」とか、
その代わりに「誰か1人(あとから入ってきた後輩)にパワハラする」とかってのがトラウマすぎて正社員になるのが怖い。
「パワハラされるより立てられヨイショされるの良くない？」と思うかもしれんが、良くねえよ。何も良くねえんだよ。
そういう、そういうことをするな。ましてや男にされるの気持ちが悪すぎる。
また新しい社内ルールに乗っ取って働かなければいけない。そこでまた実力がなさすぎて申し訳なくなって死にたくなるんだろうよ。目に見えている。自信がないってきついね〜。自分大好きちゃんを心底馬鹿にしていたがあの子らの方が人生楽しそうで羨ましい。何？この人生。
TLでもね、「結婚しました！」とか「サプライズであと何ヶ月でおじいちゃんになるよって伝えた時の父の反応」だとかの動画を見る度にその垢ブロックして精神が死ぬのを堪えています。
子供ができるなんて夢のまた夢なのでいい加減両親は私に期待するのが無駄だと言うことを理解してほしい。
再就職はするが結婚は強要しないで…男が怖い…できるわけがない…
何か一つくらい頑張らなくちゃいけないのだけど、今更何を頑張れば自分は自分に自信がつくのかわからないし、みんなに追いつけるのかもわからないし、なんで私はこんなもんになってしまったんだろう。ちゃんとしたかったな。いや初めからしてなかったのかな。してなかったんだろうな。今までのツケか。そっかそっか〜クソがよ😉
頑張りたいです。頑張りたい。働きたい。自信を付けたい。
安っぽい言葉はいらない。
自称カウンセラー？悩みをお聞かせください？
地方じゃねえか。
大阪じゃねえなら出しゃばんな。フォロー外せ。
何年メンヘラやって何度自殺しようと考え実行したか知らねえだろ。どれだけ吃音症にいじめられ苦しめられどんな目に遭わされどれだけ傷跡が残ってるかとか知らねえだろ。全部知らねえじゃねえか。知らねえのに何をわかった口聞いてんだよ。
本当に悩み本気で死にたかったのに生きてて良かったとか言いやがって。勝手なんだよどいつもこいつも。ねえ助けてくれよ。助けて。頑張らせて。私変わりたい。変わりたいんだよ。頑張りたい。死なせてほしい。どうすればいいの。