友人を1人失ってしまった。
亡くなったわけじゃない。離れていった。
死のうとした時に助けてくれた、あの友人。
色々考えてたようで(多分)今日、ちゃんとTwitterもLINEもブロックするとLINEが来た。
なんでわざわざ送ってきた？とか、マジでなんで今更？と正直思ったけど、でも我慢してくれていたのかもしれない。
別段何も会話してなかったけど。何の我慢だ
大好きだったって、だから本当に生きててほしかったって。結果的に生きているけどそのあとまだ死にたいとか言うから腹立ったし私も苦しいのになんで、ってなったって。ごめんね、これはわからない。死にたいけど私も死にたいから頑張ってよ、とはならないでしょ。私はなりませんごめんね。
助けてあげたのに、って気持ちなら本当に心から謝ります。無駄にしたい気持ちなんてないんですが死にたい気持ちが勝ってしまって。Twitterくらい素直に、って思ったけど垢考えればよかったですね。ごめんなさい。
あの時もああだった、とか過去のこと言われたから私も言いたい けどそれは我慢します。言いません。大人なので。ごめんね、これはどう思われてもいいです。でも言いません。絶対に。これだけはちょっと、ね。喧嘩したいわけじゃないです。
私が人を信用しなさすぎなんだと思う。
だからこそ1度でも心を許すとズブズブつけ込んで優しさに甘えて、私の全てをさらけ出してしまう。ドン引きされてもわかってない。離れてから気付く。こんなこと、もう2度目だ。
信用できる人が出来たところで死にたくならないわけじゃない。いつだって、今だってすぐ死にたいから、こういうところも愛想つかされる。
冷静になれば自分の欠点なんてすぐに見当たるのに、ちょっとフィルターかかって曖昧な思考になると何もわからなくなる。本当に馬鹿じゃん真髄の。きもーい…
変わりたい けどそんなことする暇があるなら周りのために死ぬべきだと思う。死んでいいよ、ねえ。なんで死なずに生きてんの？無駄じゃない？しんどい
猫のために生きるだけでもういい。今繋がってくれている友人を大切に、ある程度で身を引いて、その代わり相手の話を倍以上に聞いてあげたい。もう私の話はいいよ。勝手に病んだら勝手に死ぬので。だからできる限り早く死ぬべき。早く。
あぁ。ああもう。今まで仲良くしてくれてありがとうございます。生きていてごめんなさい。約束破ってごめんなさい。全部全部ごめんなさい。すみませんでした。