眠れないのでなんとなくブログ書くマン
今日、父から正式に「お前いつまでアルバイトのつもりなん？」と聞かれ、「いや契約上3月までおらなあかんからそれまではアルバイト…」って言ってしまった結果、それ以降は正社員として働かざるをえなくなってしまい、どう死のうかいや生きるべきやなとか考えに考え、そして今。寝れねえ。
未来のことを考えると動悸がすごい。幸か不幸か頓服をリビングに忘れてしまったので飲めない。ずっもヒリヒリ(擬音)してます。心が。
3月までって、長いようで短いぜ？その期間で苦手な電話対応も乗り越えような！って話なんだろうな。アホか？！！！？！アホが…(口悪)
如何せんそんな短期間で治るような吃音症ならとっくに治ってるっつの！ってこれ何回言うんだよ 「落ち着いたら話せる🙂」「リラックスして🙂」って、リラックスしたところで言えねえ言葉は言えねえんだよわかる？！！？！！？！わからんやろな
「名前ぐらい言え」って言わないで。言えない意味がわからないのは自分が1番その気持ちわかるから。なんで言えないのか意味がわからん。何なら名前が一番難しいまである。苗字変えられるなら変えたい。だけど結婚したいわけじゃないこの矛盾。
あと何が怖いって、また追い詰められないかという不安が…
あの時本当に怖くて苦しくて「あぁきっと楽になるにはもう死ぬしかない」って日々思ってた。あの頃の気持ちを二度と味わいたくない…いやそうならない為にも一人で抱え込むなとか楽に生きろとか、散々言われたし今後も散々言われるんだろうけど、いやどうすればその思考になるのか教えろよ。それが出来ねえから死のうとしたんだろうが。勝手なこと言うな。
「信じてるから」「応援してるから」が私には勿体なさすぎて本当言わないでほしい。
アルバイトでも一応デザイナーだけどめちゃくちゃデザイン好きってわけじゃないし、ただソフト触れるからその仕事就いてるだけ。自分が作ったデザインなんて納得出来るものは少ない。
好きな絵でさえ自信ないから絵で売ろうなんて考えてもない。
何が出来る？何の仕事をすりゃ生きようと思えるんだろうか。仕事って死にたくなるもん？みんなこうやって日々生きてるの？すごくない？それなのに腕綺麗なんでしょ？なんで？キメてんの？(ゴミクソ発言)
頑張れていた頃の自分に戻りたい
鬱じゃなく甘えでは？と自分に対して思っているけど、普通のことが普通にこなせない日が何日か続くならまともじゃないし、死にたいし死のうとするのは甘えとかってレベルではないんだろうな。と、なると、ね。死にてえ
書くことねえ 飽きた 寝たい…