また愚痴

久々にﾌﾞﾛｸﾞ書くｹﾄﾞ、また愚痴だょ



何か、この生活が不安になって来たよ。

一緒にやりたいのに
｢自分はやってあげてる｣
みたいな感じが凄くイヤ。

そんな恩着せがましい愛なんか、素直に喜べるわけないよ。

あたしがいらないなら、ずっとゲームしたり自分の時間楽しんだらいいよ。


いっそ、｢お前いらない｣ってﾊｯｷﾘ言ったら良いよ。



朝からずーっとお腹痛い。

仕事中の方が楽だったよ。


必要以上に会話しないし、必要な時にしかこっちへ来ない。
あたしよりずっと、テレビやゲームの時間が大事。



お腹の子を産んで育てるのはあたし。
２人で暮らしていようが、今のままなら結局ひとりで育てるのと同じこと。


そう思ってしまう自分がイヤだ。



明日から家事も仕事もひとりで頑張ろ。

辛くなったらママの所へ帰ろう。



きっと情緒不安定なだけ

でも、一番分かってほしい人に分かって貰えないから余計辛い。



ねぇ、
駄目なママでごめんね
あなたはあたしのたった一人の心の支えなんよ。

あなたを目一杯幸せにするって決めてる
。
だから、頑張る！
だからあなたも頑張って大きくなってね。



明日からまた沢山笑えますように。



眠れないと思うけど、

Good night

ずーん。

不安なｺﾄがあって。


なのに適当にあしらわれた感じなのが、すっごく悲しくて。


あたしは、1日でも早くこの不安の正体を断定したいだけのに。



あんな態度されたら、ね。

如何にも、｢自分には関係ないし｣と言いたげな話し方。


関係なくないよ。
あたし達２人の問題だよ。

あたしが適切に行動出来なかったら、あたし達にとって大事なモノを失うかもしれないのに。



少し位、一緒に重く受け止めて欲しかったけど。


無理かなぁ…


もしもの時は、あたし1人でも頑張らなきゃ。




しあわせにしてあげたいの。



よし
明日からまた頑張る

努力と忍耐と妥協

結婚前に、大学の教授に
｢結婚は努力と忍耐｣
と言われておりました。


あたしには妥協と寛容も必要みたいです


と、言いますのも。


絶賛イライラ中。




あたしも仕事があって疲れてたんだよ。
たかがパートって言われたらそこまでなんだけど…。

でも接客業って体力と忍耐が要るわけで。

｢今日はご飯食べにいこう｣って言われてたから、あたしは何が食べたいとかでなくて、２人でまったり過ごしたかったわけで。



贅沢は言わないので、久々に海辺でお弁当食べたりしたかったわけで。



旦那の実家でご飯食べるってなって。


何か疲れてるのに、更に気も遣わないといけないってちょっと悲しくなってたら。


旦那の実家に行ったら、お姑さんから、
｢今日、そっちに行ったけど、お味噌汁痛んでるんじゃない？棄てた方がいいよ｣
｢片付けないとね｣

発言。


まじ、何なの。


うちに来てたとか知らなかったから。

昨日夜勤で今日は朝から仕事で、確かに片付けてる時間なかったから、あたしが悪いんだけど。


晩御飯に呼ばれたのは
｢お前の作った飯を息子に食べさせるなんて心配｣と言われた様な気分にさせられて。


もう、号泣(笑)



せめて、お姑さんが来てたｺﾄを先に言って欲しかったよ…。



全部あたしが悪いんですかね。


もう、結構キテる。



お弁当と三食ご飯作って。掃除洗濯家事全般やって、仕事に行って、旦那の為ににこにこ笑ってる。


そうやって過ごすのが正しいのかな。



旦那、パチンコに行くようになったけど。
今もキレて寝てるけど。


あたしはそれでも大好きなのに。



少しでいいからあたしの気持ちも分かって欲しいと思うのは我儘ですか？

今だって、何で泣いてるの？って聞いて欲しかった。
あたしより母親の方が大事？
そりゃそうだよね。



殴られても蹴られてもいいから、あたしと向き合って欲しかった。



ママの居る実家に帰りたいです。