午前中は少しだけ部屋の掃除をして、その後、
元同僚とグループホーム(以後ＧＨと省略させてください)
見学に行ってきました。
そこで職員さんともお話出来て、色々と話してきたんですが。
やはり、忙しい職場からＧＨに来てゆったり出来てうれしい方。
ゆったりしている事が逆に辛い方。
両方いるんだなぁと言う印象を受けました。
今日話していて自分は後者だとはっきりと理解しましたので。
腰掛でも探すのは今後止め様と思います。
機会があったので新設のグループホームを覗いてきました。
もちろん、それぞれの特色や困難さもあるでしょう。
自分と考え方の違いもあるでしょう。当然それは飲み込んでます。
でも……それにしても。なんというかね。
トイレ介助に追われ、
食事に神経すり減らし。
汚れた洋服と格闘する。
その間には
杖を白羽取りし。車椅子で轢かれ。
逃げられない狭いトイレで殴りかかられ。
帰宅願望、徘徊、妄想、幻覚、に対処する。
そんな事が在宅をしてた頃から日常だと思ってたので。
ちょっとした帰宅願望や徘徊にリーダーでもうろたえてる姿は
目から鱗というか。こんな職場もあるんだなぁと思いました。
知ってて、こう言う職場で働くのと
知らずにこう言う職場で働くのは。
外部に出た時に差が出るのかなぁと余計な事考えたり…。
今日は考える事だらけの一日でした。
えぇっと…面接に行ってきました。そして揉めて来ました。
経歴、資格、条件を聞くだけなのに、
言葉の尻食ってくるわ、馬鹿にするわする
あまりな相手の態度に口論になりかけて。
それでも「社員採用したい」って言う感覚は自分は信じられない。
当然、断りしてきました。
………崖っぷちです。
今日は野暮用で近所をずっとドライブ、
というか、場所が見つからなかったり、通り過ぎたりとかで
時間が過ぎてしまいだらだらと運転してただけですが…。
結構だらだらとしてました。
(病院通いにもお金が掛かるし…)
本当にお金が無くて、苛立ちが募ってる今日この頃。
以前の特養も本来なら中頃で辞めたかったんですが、
本当に少ない給料をこれ以上減らされるのは辛いので
一ヶ月消化してから辞めた位経済的にも逼迫中。
求人の折込が日曜・月曜と週２回なので、
基本的に１週間に１件の面接申し込みのペースで来ていたんですが。
今回初めて２件申し込みをしました。
社員じゃないのでそれプラス『在宅』も考えてます。
最近、時間がありすぎる所為でロクな考えに行き当たりません。
午前中は買い物に付き合い、午後からは親不知の抜歯に行き。
帰宅後はあちこち野暮用で電話を掛けたりしてました。
今は…抜歯後の歯茎がじくじくと痛いです。
うぅ・・・…痛み止めを少ししかもらってないのに。
＊＊＊
特養のスタッフの話と見せかけて特養回顧録。
(少し続けます…)
介護員の手が足りていて、抱え込まなくても良いのに、
頼めなくて一人で慌ててて利用者に不安感与えてしまったり。
働いてる時、知らない間に在宅の考えが染み付いているなぁっと
実感させられる事が多々ありました。
理由の判らない不安や、チームケアで悩んだ時。
もともと生保や某大手在宅介護の教育担当を受け持って
施設系も経験長いＳさんに色々な事を話しては、
それは在宅の考えだよ。特養はこうなんだよ。
そういう考え方をしてるから多分辛いんだよ。
それは間違ってないけど安全じゃないよ。etc…
アドバイスをもらってました。
Ｓさんに会ってから自分が一番変わった部分は。
施設はここ初めてだし、言える程の技術を持っている訳でもない。
余程の事が無い限り介護方法に付いては言わず、
介護員の長所、短所を見極めて、
短所は一緒にやって行こうという考え方だったんですけど。
利用者への声掛けと同じ様に、介護員への声掛けも大切。
自分の思いを上手く介護員に伝わるように言う事が
結果的に利用者に還元されてゆくんだって言われてから。
『いずれ』じゃない、今、伝えるためにはどうしたらよいのか
そんな事を考えるようになった所でしょうかね。
これだけの人数が居るんだからいつだって切磋琢磨していたい
そんな事を思いますよ。
＊＊＊
歯が痛いので早いけど不貞寝します。
病院へ行って来ました、
結構大きな病院に予約無く行ったので午前中一杯掛かりましたが
薬も出て、症状も今は落ち着いているし。
何よりはっきりと理由が判っただけ安心しました。
後は下の歯に生えてきた親知らずを抜くだけ…。
＊＊＊
特養のスタッフの話と見せかけて特養回顧録。
(少し続けます…)
自分は同年齢の人間が元気で働いているのを見て
己を叱咤激励したりするんですが。
以前の特養の同年齢は凄い正反対で見てて複雑でした。
男性は既婚子持ち、
『あんまり飛ばすとつぶれるよ、
仕事はやっておくから利用者と茶でも飲んでな』
は自分の中で名言です。
業務＆精神的な意味で介護員にもフォローが出来る方で。
大変な仕事はまさに買ってでもしてくれました。
まぁ。反面、寡黙で表情が無いので、
声掛けやレクは超下手、自分の時計に相手を合わせてしまう癖が
あったりもしたんですが…。
本人なりに気付いてはいた様子です。
多分自分の思う施設職員の理想は多分『彼』だと思います。
で、反対な彼女。未婚、脛齧り。
仕事、人間関係共にある意味名言はとってもあるんですが。
書いてると介護員の質が下がりそうなんで書きません。
ただ、たぶん色々な事を最初から投げ出して。
挑戦の機会を作っても、他人に流しちゃったり。
それでも上司に取り入って平然としている姿を見てると。
手伝おう、フォローしようという気は……正直しないですね。
『卑怯』って言葉がぴったりでした。
自分の以前考えていた質の悪い施設の職員って
『彼女』だと思います。
＊＊＊
少し落ち着きました、完全復活とは行かないですが
明日から仕事探し。ここいらでアクセル踏もうと思います。
まだ何とも言えないので、
詳細は書かないし抽象的な物言いになってすみません。
自分、決まっていない事を書くのはあまり好きじゃないので
ご了承ください。先に謝罪してしまいます。
ほんの少しだけ動きそうですが、
…なかなか思った方向じゃなくて、
かといって、自分の望む別の道はどこなのか。
選べるだけの余力があるのかって微妙な状況です。
＊＊＊
最近内面的な話ばかりですが。
今日は凄いアップダウンの激しい、
先が見えないくらいの細い狭い急カーブを
ナビ頼みで車を走らせて来ました。
途中に教習所が見えたんで絶対教習車はこの道を通ると
思うんですよ
…教官も命がけです
いつも全力を尽くす程出来た人間ではないですが、
動けないって辛い。
このまま動けなくなってしまいそうで本当に怖い。
＊＊＊
喋らないと感情の消化不良になりそうだし、
出てくる言葉は全部呪詛になりそう。
落ち着け。
落ち着け。
落ち着け。
どんな時だって、突破できる一点があるから。
信じろ、目を凝らせ。
落ち着け。
落ち着け。
落ち着け。
昨日辺りからちょっとやばいと思うことが続いていてます。
何時もは聞き流すようなホンの少しの事でがくりと躓いてる、
そんなような感覚でしょうかね。
毎年この時期～梅雨に掛けて凹み、
去年の今頃はこの頃から『人生最悪な凹み期』に突入して
今考えると欝傾向が見られたので、注意はしているんですが。
精神的な疾患も、防ぎ様の無い部分で進行して行くもんですし、
いつかは抜けるんだと自分で強く意識するほか無いし、
…仕方ないですね。