今日は銀行に行き…
夜勤手当ても全て含めて14万かぁ。
来月は給料ナシで暮らすのにキツイなぁとがっかりして
午後からは入職の話とか、制服のサイズ合わせ。
…あぁ始まるなぁ、覚悟が無いまま始まってしまうなぁと
自己嫌悪に陥ってました。
今日はなんだか心身ともに低迷気味。
そろそろアクセル踏むまで行かなくても、
Ｄレンジに入れなきゃいけない時期なんだけど…。
はぁ……。
今日は一応病院に言って検査。
何が悲しくて、嫁入り前の女が、
乳腺系の検査を受けなきゃいけないんでしょうか。
と言うよりも、検査の方法も仕方ないんだろうけど、
もう少しすんなりと済むような物を開発して欲しい、
胸をぎゅうと掴まれてプレスされたり
暗いカーテンだけで仕切られた部屋でずっと胸撫でられたり
…これじゃ、二度目は行きたいと思いません。
まぁかなり安く済んだので何も言いませんけど…。
それと一つ報告。
面接の結果が来て、近所の施設に仕事行く事になりました。
評判が良くて募集してなかったんで諦め半分で電話し、
(本当に良い職場ってのは募集しないでも、人手不足と無縁で
知り合い募ってよい人材が集まってくるものです…)
確かに評判通りの良い施設だなあとは思ったものの。
自分と微妙にカラーが違うとか、入居者の人数に圧倒されたり。
面接もしどろもどろで終わったので。
『駄目かな』と諦めていたんですけど。
昨日連絡があって、採用と言う事で話が進みました。
ここが駄目なら、また在宅の派遣に戻るしかないと
戦々恐々勝手に思っていたんで一安心です。
朝一番に歯医者に行き今日で親不知の治療は終了。
そこからホームセンターに行き腐葉土、プランター、向日葵を購入
午後からは読書したり、寝てたり。
だらけた一日でした。
昨日の日記を書き上げた後。
「卑怯な彼女」からさらに何度かメールが届いて、
同僚へのいわれの無い中傷や、
自分が仕事上それは絶対まずいだろう？っと思って
直した方が良いと一生懸命考えて話した事への嘲笑。
見るんじゃなかったと後悔しきりです……。
猫片手にのんびりと寝てましたら、
あの同じ歳の『卑怯』な子から『辞めようかな』っとメール。
彼女の場合は、辞めた方が介護員の負担が減るんで
『辞めれば？』の一言なんですけどね。
はっきり言ってこの仕事は気持ちが離れたらば出来ないし。
社会通念のように『続ける事に意義がある』と言う言葉は
この業界では個人的にナシにして欲しいですし。
即日退社ってのは残された方は負担だけど、
怪我させたり、不穏にさせる位なら辞めて欲しいと思います。
仕事の性質上どうしても最悪な状況を考えがちで。
ポジティブに考えれる事は最近私生活でもなくなってきてます。
そんな、ともすると欝傾向の人間がどうにかしてるのが。
友人に言われた。
「どんな状況だって、突破できる一点が必ずある」という言葉。
実際問題として。
なかなかそうは思えないし。
渦中に居る時は何も見えない。
だけど。この言葉を思い出す度に目を凝らして冷静になれと
自分に言い聞かせてます。
仕事上で欝傾向の利用者に対して自分がいつも思ってるのは。
感情なんて人によってもの凄い振幅のあるものだし。
天気だし歩いて公園まで行こうが前向きな方、
タクシー頼んで公園まで行こうが前向きな方。
「公園に行こう」と思えただけで前向きな方。
当たり前だけどそれぞれなのに、
これがポジティブって自分で言うのはちょっと変だから、
・自分の尺度で物を考えない。
・辛そうな時には忙しくても寄り添う。
・心にその人を受け入れる場所を作る。
そんな事を大切にしてました。
皆さんがおもうよりも
福祉、医療関係者は精神的な疾患をもった方とか、
不安定な方が多い気がしますけど。
どうなんでしょうか？
昨日は電話関係の仕事の事務的補佐業務をしていて(02-27日記)
家具デザイン系の学校に行き始めた(04-17日記）
友人Ｒとご飯を食べてきました。
もうすでに左遷という状況ではなく「いびり」でした。
いや、Ｒにも落ち度はある。それはもちろんですよ。
だけど、そこまでされる程は絶対無い。
彼女もデザインというか、建築関係の仕事に就きたいと
はっきり意識し始めて。
いい加減見切りをつけ始めた様子。
最近元来アクティブじゃないのに出歩いて、
初対面の人と話さなきゃいけなくてちょっとお疲れ。
自分を見失わないようにしなければ…。
お金は無いけどこれから友人とご飯を食べに行ってきます。
遅くなるのが目に見えているので、出かける前に更新。
まだ、現在進行形なので書きませんが。
世話になった人の顔に泥を塗るような事をして。
正直かなり落ち込み気味。
自分が責めるだけならば幾らだって責めてくれて構わないし。
それで良いですけどね…、
世話になった人にはせめて酬いたいですよ。
帰宅してから相手にメールして、
良い結果を期待して大丈夫、気にするなと返事くれたんですけど。
溜め息ばかり出てくる…。
はぁ…。
特養を辞めてからすぐＧＷに突入して。
アトピーが再発したり、抜歯したりするその中で、
施設でも一番在宅寄りなグループホームでの仕事を探していて。
実際応募した２件とも採用という結果だったんですが。
一つは責任者と口論。
もう一つは新設で時給も破格、家から車で15分。
施設長もとてもよい感じの方だったんですが。
(求人広告には確かにＯＫとはどこにも書いてなかったですね…)
マイカー通勤禁止で通勤時間が下手すると１時間半掛かるのと
利用者に対して施設長が『うろたえてる』姿を見て
断りました。
昨日書いたように、今はＧＨでの仕事は探していません。
もう一つ面接のアポをとっていて、
数日内に結果が出てくると思います。
今日はっきりと二つとも結論が出たので書いたんですが。
この結論出すまでに結構時間が掛かりました。
気付いていた方は気付いていたと思います。
まぁ一応結論という事で。
ちらりと書いた元同僚Ｓさんが夜勤明け(終わったその日)だから
お茶しようと誘われて行って来ました。
まぁ職場は相変わらず大変そうですが、
結構尊敬してたリーダー格の人(自分は注意されてばかり…)が
「秋良さんの復活はありえないの？」と言ってくれてたらしいし。
「他の特養探すなら戻ってきなさい」とその方も言ってくれたり。
戻りたいとか、そう言う事じゃなく
自分は背も経験も無いから、
施設では必要とはされないと思ってたし、
社交辞令でも本当に嬉しいです。
まだまだこれから。
多分これから。
＊＊＊
最近気が付くと腰に手を当てるのが癖になってる。
酷使してたし…知らない間に腰痛持ちか？。