前回の投稿からしばらく空いてしまった。
あ、ブログを書こうと思っても何を書いたらいいか分からなくなってしまい、
結局書かずにいた。
最近は、雪がとけ始めて車の運転ができるようになったので
子供を連れて児童館巡りをしたり、レンタル店に行ったり気分転換ができているなと感じる。
児童館では特に仲の良いママ友がいるわけじゃないし、
全然話したりしないけれど
「子と１対１じゃない空間」が私の気持ちに光をさしてくれていると感じる。
1対1だからといってダメなことはないが、
もともと運動しないと熱が出るタイプの人間である故に
外に出て歩くなり子と遊ぶなりして少しでも体を動かさないと最近は頭痛がするようになった。
他人とすれ違うだけでもいい、
自分と子以外の人の存在を感じたい、
あわよくばコンビニ店員さん程度でもいいから他人と会話できたらいいな、
初歩的な、極めて初歩的なことではあるが自分が元気になるきっかけや
げんなりしてしまう原因が分かったのはとても大きいと思う。
分かってからは、積極的に外に出かけるし
前よりもマイナス思考にならなくなった。
なってる時間が無くなったという感じである。
良いことだ。
そして昨日気が付いたことがある。
外見を褒めてもらえることがとても嬉しいことだということだ。
もちろんそんなのは当たり前じゃないかとなるかもしれない。
しかし妊娠・出産を経て、体型も肌も髪も全て今までの自分と変わってしまったこと、
しかも悪い方向に変わってしまったのが 今思うがとてつもなくショックだったんだなと思う。
思い返せば、妊娠後期の臨月の頃、
一気に大きくなったお腹と広がった骨盤、大きくなったお尻、
自分の姿を見て絶望したことがあった。
もう一つ、
出産後に全身鏡で自分の後ろ姿を見た時、
垂れ下がった大きなお尻を見て本当に悲しくなって泣きそうになったことを思い出した。
それに授乳で睡眠時間も栄養も少なくなって
触ったことのないようなザラザラな自分の肌には化粧するのも嫌になった。
しかしそんな自分のことに涙することもなく、
「自分の状態」について麻痺していた。
もしかしたら無意識のうちに気が付かないようにしていた。
「自分を大切にすること」をやめて過ごしていくうちに、
いつの間にか自分のことが嫌いになっていた。
なんでこんなにブスなんだろう、
笑った顔がキモい、
何着ても似合わない、
本当に精神的に辛い時期である。
もしかしたらまだその時期を脱せていないかもとも思う。
最近は気になっていた化粧水を買えたので、
毎日コットンで整肌しているがまるで見違えた。
お店の店員さんにも、お肌綺麗ですねと褒めてもらえるまでになった。
それが自分で思っていたよりもとてつもなく嬉しい言葉だった。
これからも誰かに褒めてもらえるように自分を変えていきたい、
そう思った。