不安感

漠然とした不安感に時々襲われます。

何かが変化する時、ストレスが溜まっている時、人間関係に悩んだ時。

胸の中を掻きむしりたくなるような重い不安感が私を包み込んで離さないのです。

今も私はそんな不安感に襲われています。

まだ確定ではないと言う不安感、この4月から変わってしまうんじゃないかと言う不安感。

彼さんにこの不安感を少しだけ伝えたのですが、彼の捉え方はとてもポジティブなものでした。

私は少し落胆して、またひとりで抱え込んでいます。

彼さんにとってはポジティブなことかもしれない。捉え方は一人ひとり違うのだから。

でも私の気持ちを全てわかってくれなかったと言う落胆感ともともと思っていた不安感が混ざり合っています。

誰かに助けて欲しい、苦しい、しんどい、辛い。ここに神のような存在がいれば私は絶対にそれにすがってしまいます。

依存すれば楽だから。

心が不安感を感じなくなればどれだけ楽でしょうか。セロトニンが脳を支配して、幸せな気持ちばかりいればどれだけ幸せだろうか。

誰にも訴えることができない。不安感を少しでも取り除くために私はこうやってブログを書いてしまう。何か吐き出さなければやっていけないから。

誰かに抱きしめて欲しい。大丈夫だって言って欲しい。私のこの不安感を取り除いて幸せの世界へ連れて行って欲しい。

どこかこういう気持ちが彼さんにも出ていて、だから私は「依存しているような気がする」と言われてしまうのでしょうか。

普通の人は依存をしないのでしょうか。自分1人で完結できて、お互いを思いやれる存在なのでしょうか。

私には長年、普通と言うことがわかりません。ずっとずっと普通になりたい、普通でいれば周りに馬鹿にされずに済むから。

そう思って生きてきたのに。

結局、人は孤独なのです。自分のことなんかわかってはくれない。不安感、絶望感、孤独感。

彼さんは理解をしてくれるかもしれない。けれど私の気持ちに完全に同一になるのは、他人だから無理なのです。

そのことに気づいたことの絶望感。彼さんが絶対ではないと言うこと。どこか金さん私の最大の理解者だと思っていて、彼さんを神のように思っていること。

昔のように白黒はっきりつけて、即嫌いになる事はなかったのは少しほっとしました。

でも私のこの気持ちはどうやったら救われるのでしょうか。