一人の不安と、先の見えない恐怖
今日は、朝から激痛だ。
こんな時に、いつも思う。外にでれればなぁ～。昨日も少し歩いてみた。やはり歩くのにフラフラししまう。
こんなんじゃねぇ！一か月前までは、もっとしっかりしてただろって！いつも一人だとそう、感じてしまう。
今の新薬をやって、約一か月・・・効き目はある。それは俺自身もわかる。けど、体重が一向にふえない。当たり前だけど、ポカリと雨ではね・・・
でも、不思議に今日はお腹がすいたー！って日があるんですよ。その時は何故か牛丼が食べたくなり買ってきてもらいます。ミニか並ですけどね＾＾
数時間たって、トイレいきー・・・・な状態です。
結構、俺さえも一か月も持つと思わなかった。副作用の激痛に。初めから主治医に言われてたけど、まさかここまでとは痛いとは・・・
本当に症例のない病気何で、どうすればいいのかと、どの薬を使えばいいのかを主治医もかんがえてたそうです。でも、主治医も自分も実験台になるから「大河原君、一緒に頑張っていこう」
軽々しく言いやがってと思った。けど、本当に主治医も違った持病を持っているため同じく薬を使ってました。
それを目にしたとき、この主治医を信じてみようと本気で思った。
「とにかく、ワンクールを目途にやってみよう！キツイ一言だけど、ワンクールやってみて効果がでたとしても、それからのワンクールで、また元に戻る可能性も無きにしも非ず」とポツリといった。
結構、その一言が俺の中では衝撃だった。
そうしたら、また、一からやり直し？？？？？？っておもった。
そのなかでも、新たらしい家族が増えた。それは俺にとって心強い味方に感じた。体もその時から痛かったけども、嬉しくて会うたんびに、いろんなイベントを計画を立ててくれた。凄く嬉しかった。
トークイベントだったけども、俺は育ちが悪いから、どうしても口のきき方悪い。それはかんんべんしてー＾＾なんて思ってた。
ようやく、人ってなんて素晴らしいんだろうって本気で感じた。最近はフェイスブックでも、俺の事を知ってくれた人がいて、皆に応援メッセージを作ってくれた。心の底から、嬉しかった。
ちょうど、その時ぐらいのとき、昔、裏の世界でやっていた、俺の一番の舎弟が自殺をした。次の日、彼の母親までも、首を吊って自殺した。
本音。昔にフラッシュバックした。また同じ事が起きた。
俺が起こした事件で俺は１０年間、外の世界とも離れた。しかも、一日中電気がつきっ放し。夜も昼も。しかもビデオカメラも設定されてて、本当に動物園にいる動物のようだった。
彼は、その１０年で自分の道を切り開く事が出来なくなっていた。
俺が出て次の日、俺の家にきた。
「ご苦労様でした。早速ですけど、姉さんの墓参りにいきましょう。必ず喜ぶはずですから」
てか、何で俺が出てきた事しってんの？と聞いたら「俺は岳史さんに命を預けたんですよ！知らない方がしつれいでしょう！」いとも簡単にいってた。
車の中で、俺のいなかった１０年を聞いた。周りの事、彼の事、彼は言った「俺、鬱になってしまいました。だから、外に出るのが怖くて、何もやる気がおきないんですよね？」
その時ははっきり言って鬱とは？意味が分からなかった。だから、本を買ってまで勉強をした。俺には信じれなかった、俺といた時とキラキラした目をしてなかった。
ていうか、そうしたのは俺の責任を物凄く感じた。俺が事件を起こさなければ。彼はこんな事にはならなかったのに・・・
だから、俺も暇な時間があれあ出来るだけ、電話や、メールをした。たまに家に来てそこら辺をドライブをしてくれた。
てか、自殺の原因は何個かあって、介護と住宅ローン。同級生のからの嫌がらせ。
嫌がらせが相当酷かったみたい。そんな事俺に言えばすぐに解決したのに・・・だから、俺はケースが違うかもだけど、フラッシュバックを起こした。
俺には本当の家族がいない、だから、俺にとって兄弟ってものは友達異常な関係になる。
それが、自殺をするなんて信じれなかった。その日、兄貴からの電話で「内容は知ってる。お前は動くな！お前は堅気なんだぞ。わかったか！」の一言で。電話を切られた。俺は抑えが利かなかった。体力もないけども、気合と根性で顔を見に行った。それまでは危篤状態だったから、言ったけども、母親に罵声を言われて帰った。翌日彼は死んだ。
また、病院に行った。「やっと解放されたー」って顔をしてた。彼は俺が病気だって事を知ってた。プライドも高かった。それもあって、俺には何も言わなかったそうだ。これは親父さんに聞いた話。
俺は彼に対して怒りが物凄く出てきた。だから、死んでるのも関わらず、俺の全身の力を込めて彼のかを殴った何回も、何回も、また殴ろうとした時、兄貴が俺の腕を掴んで。右目から涙を流してた。初めてだった。兄貴の涙。その時初めて俺も兄貴の前で声を出してないた。
「あとは俺達に任せろ！」と言って立ち去った。彼の顔は鼻がめり込んでた。俺がやった。これで、お相子だなって心で言って。俺も家に帰った。
体の激痛もあったが、それさえも、忘れてた。部屋の中はグチャグチャで額からは血がながていました。本当に俺の責任を感じてる。今も・・・
後の葬儀とかは、全て兄貴がやってくれた。そこだけは本当に感謝だった。兄貴は親父さんに全て私の責任何で私にやらせて下さいと言った。本当に感謝！
俺が出てきて、迎えに来てくれたのは、俺を拾ってくれた父と兄貴だった。車の中で兄貴が俺に一言「今の社会は厳しいぞ！戻ってくるか？」「いや、戻れません。彼女と約束したんで」と俺もいった。「わかった。その代り俺は何時でも何処にいても俺は岳史の兄貴だからな！それだけは頭にいれておけよ！」って言ってくれた。本当に痺れた。
今になって、ようやく兄貴の言ってる意味が分かったきがした。
やっぱり１０年も立つと人も景色もすべて変わった。それに俺は怯えてた。俺はこの社会についていけるのだろか？本気でそう思った。
今は、本当に仕事がしたい。面接も筆記試験も全部できたのに、障害があるって理由だけで何処も落とされる。本気で悔しい。せめて障害があっても健康だけでもっと思う。
今は新薬との戦い。これもやっぱり新薬だから、この先上手くいくのかがとても心配。夜も電気を消すと怖くて寝れない。だから眠剤の日々が続く。なおさらつい最近の出来事があって自分を保つことが精一杯の日々。
でも、電話やメールくれる人が何人かいるから、それで救われてるとこもある。
今、俺に出来る事と言えば、考えられる脳と、言葉話す事ぐらい。だから、俺は本当の事を見てきたこの両目で、いろんなメッセージを送り続けたい。これが今の俺に出来る事だと思った。体験してきたからこそ、俺なら言えると確信した。
誰にバッシングも受けてもかまわない！世の中綺麗ごとだけで済むなら、もっともっといい社会になってると思う。もし、これから講演会やトークイベントがあるんなら、過去も話すし、どうして生まれてのか、全て話そうと思う。
見えない障害を持った人もたくさんいる事も知った。綺麗な心を持つ人間なんてこの世にはいないって事を知って欲しい。
社会を変えて行きたい！これは本当にそう思ってる。でも一人の夢も叶える、手伝う、事すらできないようじゃ。何もかわらない。
俺は、これから一人でも俺と接して救われた人が出来たら、亡くなった彼が背負ってた、上り鯉を俺の背中に背負う事に決めた。
だから、早く病気に打ち勝って動き出す。
夢を強く持てば何だって出来る、何だってやれる。
夢を強く信じていれば、何だってなれる・・・
こんな時に、いつも思う。外にでれればなぁ～。昨日も少し歩いてみた。やはり歩くのにフラフラししまう。
こんなんじゃねぇ！一か月前までは、もっとしっかりしてただろって！いつも一人だとそう、感じてしまう。
今の新薬をやって、約一か月・・・効き目はある。それは俺自身もわかる。けど、体重が一向にふえない。当たり前だけど、ポカリと雨ではね・・・
でも、不思議に今日はお腹がすいたー！って日があるんですよ。その時は何故か牛丼が食べたくなり買ってきてもらいます。ミニか並ですけどね＾＾
数時間たって、トイレいきー・・・・な状態です。
結構、俺さえも一か月も持つと思わなかった。副作用の激痛に。初めから主治医に言われてたけど、まさかここまでとは痛いとは・・・
本当に症例のない病気何で、どうすればいいのかと、どの薬を使えばいいのかを主治医もかんがえてたそうです。でも、主治医も自分も実験台になるから「大河原君、一緒に頑張っていこう」
軽々しく言いやがってと思った。けど、本当に主治医も違った持病を持っているため同じく薬を使ってました。
それを目にしたとき、この主治医を信じてみようと本気で思った。
「とにかく、ワンクールを目途にやってみよう！キツイ一言だけど、ワンクールやってみて効果がでたとしても、それからのワンクールで、また元に戻る可能性も無きにしも非ず」とポツリといった。
結構、その一言が俺の中では衝撃だった。
そうしたら、また、一からやり直し？？？？？？っておもった。
そのなかでも、新たらしい家族が増えた。それは俺にとって心強い味方に感じた。体もその時から痛かったけども、嬉しくて会うたんびに、いろんなイベントを計画を立ててくれた。凄く嬉しかった。
トークイベントだったけども、俺は育ちが悪いから、どうしても口のきき方悪い。それはかんんべんしてー＾＾なんて思ってた。
ようやく、人ってなんて素晴らしいんだろうって本気で感じた。最近はフェイスブックでも、俺の事を知ってくれた人がいて、皆に応援メッセージを作ってくれた。心の底から、嬉しかった。
ちょうど、その時ぐらいのとき、昔、裏の世界でやっていた、俺の一番の舎弟が自殺をした。次の日、彼の母親までも、首を吊って自殺した。
本音。昔にフラッシュバックした。また同じ事が起きた。
俺が起こした事件で俺は１０年間、外の世界とも離れた。しかも、一日中電気がつきっ放し。夜も昼も。しかもビデオカメラも設定されてて、本当に動物園にいる動物のようだった。
彼は、その１０年で自分の道を切り開く事が出来なくなっていた。
俺が出て次の日、俺の家にきた。
「ご苦労様でした。早速ですけど、姉さんの墓参りにいきましょう。必ず喜ぶはずですから」
てか、何で俺が出てきた事しってんの？と聞いたら「俺は岳史さんに命を預けたんですよ！知らない方がしつれいでしょう！」いとも簡単にいってた。
車の中で、俺のいなかった１０年を聞いた。周りの事、彼の事、彼は言った「俺、鬱になってしまいました。だから、外に出るのが怖くて、何もやる気がおきないんですよね？」
その時ははっきり言って鬱とは？意味が分からなかった。だから、本を買ってまで勉強をした。俺には信じれなかった、俺といた時とキラキラした目をしてなかった。
ていうか、そうしたのは俺の責任を物凄く感じた。俺が事件を起こさなければ。彼はこんな事にはならなかったのに・・・
だから、俺も暇な時間があれあ出来るだけ、電話や、メールをした。たまに家に来てそこら辺をドライブをしてくれた。
てか、自殺の原因は何個かあって、介護と住宅ローン。同級生のからの嫌がらせ。
嫌がらせが相当酷かったみたい。そんな事俺に言えばすぐに解決したのに・・・だから、俺はケースが違うかもだけど、フラッシュバックを起こした。
俺には本当の家族がいない、だから、俺にとって兄弟ってものは友達異常な関係になる。
それが、自殺をするなんて信じれなかった。その日、兄貴からの電話で「内容は知ってる。お前は動くな！お前は堅気なんだぞ。わかったか！」の一言で。電話を切られた。俺は抑えが利かなかった。体力もないけども、気合と根性で顔を見に行った。それまでは危篤状態だったから、言ったけども、母親に罵声を言われて帰った。翌日彼は死んだ。
また、病院に行った。「やっと解放されたー」って顔をしてた。彼は俺が病気だって事を知ってた。プライドも高かった。それもあって、俺には何も言わなかったそうだ。これは親父さんに聞いた話。
俺は彼に対して怒りが物凄く出てきた。だから、死んでるのも関わらず、俺の全身の力を込めて彼のかを殴った何回も、何回も、また殴ろうとした時、兄貴が俺の腕を掴んで。右目から涙を流してた。初めてだった。兄貴の涙。その時初めて俺も兄貴の前で声を出してないた。
「あとは俺達に任せろ！」と言って立ち去った。彼の顔は鼻がめり込んでた。俺がやった。これで、お相子だなって心で言って。俺も家に帰った。
体の激痛もあったが、それさえも、忘れてた。部屋の中はグチャグチャで額からは血がながていました。本当に俺の責任を感じてる。今も・・・
後の葬儀とかは、全て兄貴がやってくれた。そこだけは本当に感謝だった。兄貴は親父さんに全て私の責任何で私にやらせて下さいと言った。本当に感謝！
俺が出てきて、迎えに来てくれたのは、俺を拾ってくれた父と兄貴だった。車の中で兄貴が俺に一言「今の社会は厳しいぞ！戻ってくるか？」「いや、戻れません。彼女と約束したんで」と俺もいった。「わかった。その代り俺は何時でも何処にいても俺は岳史の兄貴だからな！それだけは頭にいれておけよ！」って言ってくれた。本当に痺れた。
今になって、ようやく兄貴の言ってる意味が分かったきがした。
やっぱり１０年も立つと人も景色もすべて変わった。それに俺は怯えてた。俺はこの社会についていけるのだろか？本気でそう思った。
今は、本当に仕事がしたい。面接も筆記試験も全部できたのに、障害があるって理由だけで何処も落とされる。本気で悔しい。せめて障害があっても健康だけでもっと思う。
今は新薬との戦い。これもやっぱり新薬だから、この先上手くいくのかがとても心配。夜も電気を消すと怖くて寝れない。だから眠剤の日々が続く。なおさらつい最近の出来事があって自分を保つことが精一杯の日々。
でも、電話やメールくれる人が何人かいるから、それで救われてるとこもある。
今、俺に出来る事と言えば、考えられる脳と、言葉話す事ぐらい。だから、俺は本当の事を見てきたこの両目で、いろんなメッセージを送り続けたい。これが今の俺に出来る事だと思った。体験してきたからこそ、俺なら言えると確信した。
誰にバッシングも受けてもかまわない！世の中綺麗ごとだけで済むなら、もっともっといい社会になってると思う。もし、これから講演会やトークイベントがあるんなら、過去も話すし、どうして生まれてのか、全て話そうと思う。
見えない障害を持った人もたくさんいる事も知った。綺麗な心を持つ人間なんてこの世にはいないって事を知って欲しい。
社会を変えて行きたい！これは本当にそう思ってる。でも一人の夢も叶える、手伝う、事すらできないようじゃ。何もかわらない。
俺は、これから一人でも俺と接して救われた人が出来たら、亡くなった彼が背負ってた、上り鯉を俺の背中に背負う事に決めた。
だから、早く病気に打ち勝って動き出す。
夢を強く持てば何だって出来る、何だってやれる。
夢を強く信じていれば、何だってなれる・・・
兄弟の死
今日の、昼過ぎに昔からの付き合いがあった、俺の兄弟が亡くなりました。
前回も、書いたけども、彼は先日に、自殺未遂を起こしました。
その日に病院に行って、母親にいろんな事を言われました。「あんたがうちの子を拾わなければこんな事にならなかったのに！」
散々でした。でも、次の日、その母親が首を吊って自殺をしてました。
その自殺を知った日、彼は奇跡的にも目を覚ましました。でも、母親の自殺を知った彼は自分の切った手首を自分で、もぎ取りました。それで、また危篤状態だったんです。
本当にどうしょもない彼でした。
出会った、当日彼は俺に突っかかってきました。埼玉のとあるコンビニで・・・「俺も現役でしたので、「殴れるなら、殴ってこいよ！」と言った瞬間に俺を殴りました。でも、俺も現役でしたから、殴られても顔はぶれませんでした。もう一発来ると思ったのですが、いきなり「本当に申し訳なかったです。」と言って誤ってきました。その時点で俺は彼を好きになりました。
その日のうちに、俺らの事務所に連れて行き、兄貴に「今日から俺の兄弟分にします。」といったら、「お前が決めたんなら最後まで面倒みてやれよ！」のこと。
そこからの、付き合いでした。何度も危ない橋を渡りました。俺が喧嘩で刺されるって思った時には彼が俺の前に立ちふさがり、俺の変わりに刺されました。
その一言が「俺は岳史さんに命をあずけたんですよ。こんなことぐらい当たり前ですよ！」かっこつけやがってとはおもってましたけどね・・・
でも、俺が事件を起こしてから１０年彼は自分の道を見つけることも出来ないままでいました。結局、病院に行き鬱と判断されました。それからはずっと引きこもりの生活だったらしいです。
俺が、娑婆に出てきてから次の日、俺の家にきました。
「お疲れ様でした。早速、姉さんの墓参りにいきましょう！きっと姉さんも喜びますから」
で彼の車の中で彼の状況を知りました。
出来るだけ、電話や、メールもしました。でも、あまりここまできてくれませんでした。調子のいい時は来てくれて馬鹿な話をいっぱいしました。仕事もしてないかれだから、帰るときはいつも、ガソリン代として多めにお金をあげていました。軽自動車だから、そこまであげなくてもよかったんだけど、少しでも彼自身が遊べればと思いそうしてました。
今日の彼の顔を見て「やっと楽になれました。先に行ってすいませんでした」と云った顔をしてました。思わず、思いっきり俺は、彼の顔を殴ってました。精一杯の俺の力で・・・でも、反応はありません。当たり前ですよね。
同級生からも嫌がらせを受けてみたいです。結構ひどく・・・彼のお婆ちゃんも彼が介護をしてました。そんな事俺に言えば何とでもなったのに・・・彼は物凄くプライドが強かったので俺にも誰にもいえなかったんでしょう？
だから、俺は彼の分まで生き抜いて見せるし、今の社会を変えて行きます。たとえ誰に馬鹿にされようとも。そんななの、ヘッチャラです。
もしかしたら、俺の病気も彼が背負って持って行ってくたんじゃないかなと思います。
こんな暗い投稿で本当にすいません。先日からこの事を書いてたので、最後まで俺は報告をしたかったんです。
俺も今は辛い事ばかりです。でも、自分の進むべき道を要約持ったんで貫いて行こうと思います。もしかしたら。俺も崩壊するかもですが、まだ理性はありますので大丈夫です。
彼がこうなったのは、俺にも責任があります。彼の思いもこれからは背負って生き抜いていきます。
今日は恐らく凹んでると思います。
きっとまた、復活しますので、体の痛いのがもうわからないくらいです。
今日は寝れないと思ってますので、暇な方がいればメールなり電話なりして下さい。
俺は生きますよ！
以上・・・
前回も、書いたけども、彼は先日に、自殺未遂を起こしました。
その日に病院に行って、母親にいろんな事を言われました。「あんたがうちの子を拾わなければこんな事にならなかったのに！」
散々でした。でも、次の日、その母親が首を吊って自殺をしてました。
その自殺を知った日、彼は奇跡的にも目を覚ましました。でも、母親の自殺を知った彼は自分の切った手首を自分で、もぎ取りました。それで、また危篤状態だったんです。
本当にどうしょもない彼でした。
出会った、当日彼は俺に突っかかってきました。埼玉のとあるコンビニで・・・「俺も現役でしたので、「殴れるなら、殴ってこいよ！」と言った瞬間に俺を殴りました。でも、俺も現役でしたから、殴られても顔はぶれませんでした。もう一発来ると思ったのですが、いきなり「本当に申し訳なかったです。」と言って誤ってきました。その時点で俺は彼を好きになりました。
その日のうちに、俺らの事務所に連れて行き、兄貴に「今日から俺の兄弟分にします。」といったら、「お前が決めたんなら最後まで面倒みてやれよ！」のこと。
そこからの、付き合いでした。何度も危ない橋を渡りました。俺が喧嘩で刺されるって思った時には彼が俺の前に立ちふさがり、俺の変わりに刺されました。
その一言が「俺は岳史さんに命をあずけたんですよ。こんなことぐらい当たり前ですよ！」かっこつけやがってとはおもってましたけどね・・・
でも、俺が事件を起こしてから１０年彼は自分の道を見つけることも出来ないままでいました。結局、病院に行き鬱と判断されました。それからはずっと引きこもりの生活だったらしいです。
俺が、娑婆に出てきてから次の日、俺の家にきました。
「お疲れ様でした。早速、姉さんの墓参りにいきましょう！きっと姉さんも喜びますから」
で彼の車の中で彼の状況を知りました。
出来るだけ、電話や、メールもしました。でも、あまりここまできてくれませんでした。調子のいい時は来てくれて馬鹿な話をいっぱいしました。仕事もしてないかれだから、帰るときはいつも、ガソリン代として多めにお金をあげていました。軽自動車だから、そこまであげなくてもよかったんだけど、少しでも彼自身が遊べればと思いそうしてました。
今日の彼の顔を見て「やっと楽になれました。先に行ってすいませんでした」と云った顔をしてました。思わず、思いっきり俺は、彼の顔を殴ってました。精一杯の俺の力で・・・でも、反応はありません。当たり前ですよね。
同級生からも嫌がらせを受けてみたいです。結構ひどく・・・彼のお婆ちゃんも彼が介護をしてました。そんな事俺に言えば何とでもなったのに・・・彼は物凄くプライドが強かったので俺にも誰にもいえなかったんでしょう？
だから、俺は彼の分まで生き抜いて見せるし、今の社会を変えて行きます。たとえ誰に馬鹿にされようとも。そんななの、ヘッチャラです。
もしかしたら、俺の病気も彼が背負って持って行ってくたんじゃないかなと思います。
こんな暗い投稿で本当にすいません。先日からこの事を書いてたので、最後まで俺は報告をしたかったんです。
俺も今は辛い事ばかりです。でも、自分の進むべき道を要約持ったんで貫いて行こうと思います。もしかしたら。俺も崩壊するかもですが、まだ理性はありますので大丈夫です。
彼がこうなったのは、俺にも責任があります。彼の思いもこれからは背負って生き抜いていきます。
今日は恐らく凹んでると思います。
きっとまた、復活しますので、体の痛いのがもうわからないくらいです。
今日は寝れないと思ってますので、暇な方がいればメールなり電話なりして下さい。
俺は生きますよ！
以上・・・
乗るか、反るか？
現在、俺は新薬との闘い中です。
午前中～夜８時ぐらいまでは、我慢出来るんだけど、やっぱり夜８時過ぎると痛さが倍になっていく。
面白い事に、痛さを我慢をしてると、泣きたくもないのに涙がスーッと溢れてくるんです。
昨日、初めてそんな体験をしました。薬は段々と効果を出してきてると思ってます。まぁ自分に
そう言って言い聞かせてます。
主治医と教授は本当に耐えられないのであれば、最後の手段もあるけど、俺はお勧めできないんだよなー
「モルヒネ」と言うものです。やると痛みは直ぐに効くそうです。でも、リスクはとってもたかいそうです。
意識はあるけど、話せない。朦朧とするといったようになるんだそうです。これを使うのは、
癌の末期の人・・・・
でも、俺は違うと考え断ってます。
でも、いきなり気を失うとか、痛くて痙攣したり、硬直もする。
だから、活動ももちろんやっていきたいのです。でも、そんな状態が出てしまったらと考えると
まだ、家にいた方がいいのかなと思ってます。
今の主治医が欧米で見つけた病気です。で、とても珍しい病気みたいです。日本にはたった二人
だそうです。何か宝くじが当たった感じです＾＾
で、主治医と教授の言うとうりに、症状がかなりの確率でそうなってきます。
なので、初めは本当に辞めようと思ってました。何度もくじけました。心も何回も折れました。
だって先月までは歩けてたから・・・こんなにも早く病状が変わってくるなんて思ってもみませんでしたからね。
でも、俺は強く今は生き抜きたいと強く感じてます。まだ、やりたい事がたくさんあるので。
今の、主治医と教授を信じてみようと決意した。
強がって生きてきた俺が、ここで断念できないでしょう？俺らしくもない！と自分でもそう思ってます。
とにかく、今は歩けるようにならないといけない。
新薬のおかげで体重が１０キロも減ってしまった。だから、今は、ストレスとイライラがいつも葛藤してます。
大好きな肉が食べれない。
口にするのは、雨とポカリスエットだけ。あんなに肉は友達って言ってた頃に戻りたい気分です。
俺には誰にも負けない強さがある。
諦めない。
本当に１０ｍも歩けない。切実に悲しい。
とにかく、絶対に、もう少ししたら暴れるから、
それに、また違った人たちとの繋がりも出来たしね＾＾
早くお腹すかないかな～
午前中～夜８時ぐらいまでは、我慢出来るんだけど、やっぱり夜８時過ぎると痛さが倍になっていく。
面白い事に、痛さを我慢をしてると、泣きたくもないのに涙がスーッと溢れてくるんです。
昨日、初めてそんな体験をしました。薬は段々と効果を出してきてると思ってます。まぁ自分に
そう言って言い聞かせてます。
主治医と教授は本当に耐えられないのであれば、最後の手段もあるけど、俺はお勧めできないんだよなー
「モルヒネ」と言うものです。やると痛みは直ぐに効くそうです。でも、リスクはとってもたかいそうです。
意識はあるけど、話せない。朦朧とするといったようになるんだそうです。これを使うのは、
癌の末期の人・・・・
でも、俺は違うと考え断ってます。
でも、いきなり気を失うとか、痛くて痙攣したり、硬直もする。
だから、活動ももちろんやっていきたいのです。でも、そんな状態が出てしまったらと考えると
まだ、家にいた方がいいのかなと思ってます。
今の主治医が欧米で見つけた病気です。で、とても珍しい病気みたいです。日本にはたった二人
だそうです。何か宝くじが当たった感じです＾＾
で、主治医と教授の言うとうりに、症状がかなりの確率でそうなってきます。
なので、初めは本当に辞めようと思ってました。何度もくじけました。心も何回も折れました。
だって先月までは歩けてたから・・・こんなにも早く病状が変わってくるなんて思ってもみませんでしたからね。
でも、俺は強く今は生き抜きたいと強く感じてます。まだ、やりたい事がたくさんあるので。
今の、主治医と教授を信じてみようと決意した。
強がって生きてきた俺が、ここで断念できないでしょう？俺らしくもない！と自分でもそう思ってます。
とにかく、今は歩けるようにならないといけない。
新薬のおかげで体重が１０キロも減ってしまった。だから、今は、ストレスとイライラがいつも葛藤してます。
大好きな肉が食べれない。
口にするのは、雨とポカリスエットだけ。あんなに肉は友達って言ってた頃に戻りたい気分です。
俺には誰にも負けない強さがある。
諦めない。
本当に１０ｍも歩けない。切実に悲しい。
とにかく、絶対に、もう少ししたら暴れるから、
それに、また違った人たちとの繋がりも出来たしね＾＾
早くお腹すかないかな～