最近自分がコントロールできないことがあります。
兄が2人いて片方の兄は中度の知的障がい発達障がいがあります。
不安定になることが多く大きな声で叫んだりします。癇癪やパニックも頻繁に起こします。小さい頃からそれでよく喧嘩をしてましたが、それでも仲は良かったです。でも、最近は人の悪口を永遠と言い続けるようになり嫌気が日に日にさすようになりました。
「あした地震起きるぞ！」「俺が悪いことしたら家族全員仕事クビになるんやぞ！」等々言います。悪いことをして困るのは自分ではなく家族だという主張をすごくします。
他にも色々ありますが、それがとてもストレスでしんどくて嫌でとにかく怒鳴る叫ぶパニック癇癪を頻繁に起こすのでイライラします。子どもが産まれてから色々私も変わってそのことに対して感情的に怒らなくなりました。
でも、心のなかではずっと我慢していて最近爆発することが続いています。
子どももが産まれる前までは、悪口をしゃべり続けたりする兄が本当に嫌で嫌で仕方ありませんでした。
子どもが産まれて親になって一方的に嫌うのをやめよう、静かにしてほしい時は感情的にならないようにしよう、うるさくても息子が泣いたり不安そうにしてなければ我慢しようと決めてそうしていました。
でも最近本当に耐えれなくなって、旦那が子どもを風呂に入れている間に言い合いになり家から飛び出してしまいました。ハッと我にかえってすぐ戻りました。家の近くで母が子どもを抱っこして待っててくれたので一緒に家まで帰りました。
でも家に入れなくてしゃがみ込んで動きたくなくて母に引っ張られて入りました。
本当に嫌で嫌で仕方ありません。気持ち悪いとも思ってしまいます。
何より兄弟に対してこんなことを思ってしまう自分が嫌で仕方ありません。母が悲しい顔をするのを見るのがしんどいです。でも耐えれません。本当に兄が嫌いになりそうです。そんな自分が嫌いです。どんなに腹がたっても良いところもたくさんある大事な家族には変わりないのに。
家族をめちゃくちゃにしているのは間違いなく私です。我慢していれば済む話なのに。4ヶ月後には引っ越すからそれまでの我慢なのに。
今日家に帰ってから兄が入った後の風呂が気持ち悪くて疲れない、タオルも使ったと思うと手を拭いたりできない、帰ってきてまたパニックを起こしてるのをみると私もしゃがみ込んで叫んでしまいました。自分をこんなにコントロール出来ないのははじめてで、心の病気なんじゃないかと思います。
自分が嫌いで今も家にいたくありません。でも、可愛い大事な子どもを置いては行けません。
明日が来てまたリビングに兄が来ると思うと頭の中がぐしゃぐしゃになります。
自分が悪いんです。自分が悪いんだけど誰か助けてほしいです。