トモダチ(05/01/28)
と聞くとケツメイシの曲を思い出す。リリースされた頃はステレオでMDに録音して何度も何度も聞いていた。懐かしい。
歌はほれたはれたが多く歌詞もどこかで聞いたようなものが多いので最近は食あたり気味だが、過去の歌はとても素晴らしいと思う。なごり雪、夢の中へ、思い出がいっぱい、チェリー、アメリカ、明日に架ける橋。サイモンとガーファンクルは大好きなのである。
つい先日は小論文テストで「友達の存在意義」を書いた。わたしは「わたしに興味、関心を持ってくれる時点で、友達は必要不可欠な存在であり、大切である」という訳のわからないことを書いた。いざ書けと言われても正直言葉に詰まる。頭の悪さを無駄に露呈してしまったような気がする。
学校の近くのファミレスに、久しぶりにマイと連れ添って行った。マイは一年生のときに一緒のクラスになって、妙に馬があってそれから割と気が向けば遊びもするが、かと思えば数ヶ月メールすらしないときもある。棟が分かれているのでマイとはあまり接点がないのだった。
わたしもマイも性格が似ているのだ。束縛が嫌いで、自由が好きだ。面倒なことが嫌いで、面白いことが好きだ。
マイは頭がいいくせに専門に行くと言う。面倒くさいのが嫌いな性質だから、勉強するのが嫌になったのか或いは、大学に行くことに意味を見出せなくなったのだろうと思う。マイの母親は小学校で教師をしている。わたしの知らないマイの過去の中で、少なからず勉強を押し付けられたこともあるだろうと思うので、わたしはそれもいいと思う。
わたしが大学に行きたいと考えるのは歴史（東洋史か国史）に興味があるからだし、今のわたしに自分の両足だけで立てるような職種に就けるとはどうしても思いがたい。幸い両親も大学に行くことは賛同してくれているので、その内また来年の今頃来る受験のために塾にも入らなければならない。頭の悪さの関係で私立に行くのも已む無しだが、それでも出してくれると言ってくれているからご好意に甘えて行ってこようと思う。
お金がかかったぶんも、この子を産んで良かったと思ってもらえる子供になりたい。それがわたしなりの親孝行だとも漠然と考えている。そしてそれで自分を律し、戒めている。
「大人の人がいい」
というわたしの発言に、マイは当初首をかしげただけだった。わたしの周りでは最近急激に彼氏率が上がるということが起こっていた。
その中の一人のすすめでメールを一通見せてもらった。ものすごく罪悪感を感じながら、申し訳ないと思いながら読んだ。恋人に宛てたメールなんか赤の他人に読ませたくないし、わたしだったら絶対嫌だ。そして読んでから後悔した。
好きだの、お前に会えてよかっただの、それはもうこちらが赤くなってしまうほど強烈だった。わたしにとっては。
もう以降読むまいと決めた。
「なんていうかね、例えば元々友達と約束してた日に、急に彼氏から遊ぼうって誘われたら、その日友達と約束してたからまた今度って言っても怒らない人がいい。同い年の子は割と怒るじゃない」
「ああ、それすごく判る」
マイは笑って頷いた。それから、
「男がいつでも一番って訳じゃないんだよね」
と言った。まったくそのとおりなのであった。
前にも言ったような気がするが、わたしの中の一番は常に変動する。例えば食べ物でも、本でも、音楽でも、人間でも。それでも好きなことは変わりないのだが。
「束縛しない人がいいよね。されたくもないししたくもない」
その後、わたしが下記の「浮気」にて書いたことと殆ど同じことを言った。その後わたしは思わず、
「なんだ、気が合うなあ」
と言ってしまった。
愛してるとか、お前が世界で一番だとか、そういうのは決め時までとっとこうよ、と思うのだ。いつも暮らしている中で、いつも常に彼氏のことばかり考えていられないのだ。それはやっぱりわたしの許容範囲が狭いだけなのかもしれないけれども。
だから、とても薄っぺらいように感じる。わたしたちの気持ちはたった一言で表せるような感情はない。言葉にならないというのはあると思うけれど。そうでなければ感情を文字にするのを職業とする人が頭を抱えるわけがない。
社交辞令やお世辞が言えないので、わたしはいつも割と直球で勝負する。相手にもそれを求めるので時折こっそり傷つくこともあるが、致し方ない。傷つかない生き方なんて今のわたしには見つからないし、そもそもあるかどうかすら怪しい。
小論文については正直本当に書き直したい。できればもっと長い文章で。言いたいことはたくさんある。
誰かとこの感情を共有したいのだ。それがぽっかりと開いた夜の満月のような空洞を満たしてくれるような気さえしてしまう。でも、今はとりあえずそれでもいいと思う。ぼちぼち考えていこうと思っている。わたしなりにわたしの答えを見つけられるように日々精進しながら。
マイは将来岐阜に行くと言っている。わたしの目標は京都だ。確実にあと一年もすれば分かたれてしまう。
彼女と、変わらぬように手を繋いでいることはできないものかと思う。彼女だけではなく、今まで会ってきた、わたしが素敵だと思ってきた人の全てにも。
どれだけの努力と労力が必要だろうと思って鬱屈するが、そこまで来るとやりがいすら見えてくる気がする。
歌はほれたはれたが多く歌詞もどこかで聞いたようなものが多いので最近は食あたり気味だが、過去の歌はとても素晴らしいと思う。なごり雪、夢の中へ、思い出がいっぱい、チェリー、アメリカ、明日に架ける橋。サイモンとガーファンクルは大好きなのである。
つい先日は小論文テストで「友達の存在意義」を書いた。わたしは「わたしに興味、関心を持ってくれる時点で、友達は必要不可欠な存在であり、大切である」という訳のわからないことを書いた。いざ書けと言われても正直言葉に詰まる。頭の悪さを無駄に露呈してしまったような気がする。
学校の近くのファミレスに、久しぶりにマイと連れ添って行った。マイは一年生のときに一緒のクラスになって、妙に馬があってそれから割と気が向けば遊びもするが、かと思えば数ヶ月メールすらしないときもある。棟が分かれているのでマイとはあまり接点がないのだった。
わたしもマイも性格が似ているのだ。束縛が嫌いで、自由が好きだ。面倒なことが嫌いで、面白いことが好きだ。
マイは頭がいいくせに専門に行くと言う。面倒くさいのが嫌いな性質だから、勉強するのが嫌になったのか或いは、大学に行くことに意味を見出せなくなったのだろうと思う。マイの母親は小学校で教師をしている。わたしの知らないマイの過去の中で、少なからず勉強を押し付けられたこともあるだろうと思うので、わたしはそれもいいと思う。
わたしが大学に行きたいと考えるのは歴史（東洋史か国史）に興味があるからだし、今のわたしに自分の両足だけで立てるような職種に就けるとはどうしても思いがたい。幸い両親も大学に行くことは賛同してくれているので、その内また来年の今頃来る受験のために塾にも入らなければならない。頭の悪さの関係で私立に行くのも已む無しだが、それでも出してくれると言ってくれているからご好意に甘えて行ってこようと思う。
お金がかかったぶんも、この子を産んで良かったと思ってもらえる子供になりたい。それがわたしなりの親孝行だとも漠然と考えている。そしてそれで自分を律し、戒めている。
「大人の人がいい」
というわたしの発言に、マイは当初首をかしげただけだった。わたしの周りでは最近急激に彼氏率が上がるということが起こっていた。
その中の一人のすすめでメールを一通見せてもらった。ものすごく罪悪感を感じながら、申し訳ないと思いながら読んだ。恋人に宛てたメールなんか赤の他人に読ませたくないし、わたしだったら絶対嫌だ。そして読んでから後悔した。
好きだの、お前に会えてよかっただの、それはもうこちらが赤くなってしまうほど強烈だった。わたしにとっては。
もう以降読むまいと決めた。
「なんていうかね、例えば元々友達と約束してた日に、急に彼氏から遊ぼうって誘われたら、その日友達と約束してたからまた今度って言っても怒らない人がいい。同い年の子は割と怒るじゃない」
「ああ、それすごく判る」
マイは笑って頷いた。それから、
「男がいつでも一番って訳じゃないんだよね」
と言った。まったくそのとおりなのであった。
前にも言ったような気がするが、わたしの中の一番は常に変動する。例えば食べ物でも、本でも、音楽でも、人間でも。それでも好きなことは変わりないのだが。
「束縛しない人がいいよね。されたくもないししたくもない」
その後、わたしが下記の「浮気」にて書いたことと殆ど同じことを言った。その後わたしは思わず、
「なんだ、気が合うなあ」
と言ってしまった。
愛してるとか、お前が世界で一番だとか、そういうのは決め時までとっとこうよ、と思うのだ。いつも暮らしている中で、いつも常に彼氏のことばかり考えていられないのだ。それはやっぱりわたしの許容範囲が狭いだけなのかもしれないけれども。
だから、とても薄っぺらいように感じる。わたしたちの気持ちはたった一言で表せるような感情はない。言葉にならないというのはあると思うけれど。そうでなければ感情を文字にするのを職業とする人が頭を抱えるわけがない。
社交辞令やお世辞が言えないので、わたしはいつも割と直球で勝負する。相手にもそれを求めるので時折こっそり傷つくこともあるが、致し方ない。傷つかない生き方なんて今のわたしには見つからないし、そもそもあるかどうかすら怪しい。
小論文については正直本当に書き直したい。できればもっと長い文章で。言いたいことはたくさんある。
誰かとこの感情を共有したいのだ。それがぽっかりと開いた夜の満月のような空洞を満たしてくれるような気さえしてしまう。でも、今はとりあえずそれでもいいと思う。ぼちぼち考えていこうと思っている。わたしなりにわたしの答えを見つけられるように日々精進しながら。
マイは将来岐阜に行くと言っている。わたしの目標は京都だ。確実にあと一年もすれば分かたれてしまう。
彼女と、変わらぬように手を繋いでいることはできないものかと思う。彼女だけではなく、今まで会ってきた、わたしが素敵だと思ってきた人の全てにも。
どれだけの努力と労力が必要だろうと思って鬱屈するが、そこまで来るとやりがいすら見えてくる気がする。