長生きしないといけない

最近内臓と頭がやたらと痛い。

今に始まったことではないが

首・肩・背中・腰がバッキバキでハゲそう。

なんなのかな、しぬのかな。

エナジードリンクとチョコレートを控えようと思う。
いや、何が原因かわからないけど

正せるところは正してみよう。。

娘は、発達障害の線がどんどん濃厚になってきている。

医師との会話では障害者手帳の取得の話も出てきたりしている。

もし娘が自律（自立）のできない子なのであれば、

私は娘よりも長生きしないといけないよね。

ただ長生きすればいいってだけじゃない。

使える体、使える脳を残したまま、

最後まで娘の支えができるように生き延びないといけない。

最近のお年寄りは長生きになったけど

病気をしたり、体を壊したり（骨や筋肉的な意味で）、

認知症になったり、

老衰に至る前に体や脳に限界がきてしまう。

私はそうならないように、

健康状態を保ったまま長生きしないといけない。

だから最近タバコ吸いたくなるけど吸わないよ！笑

ストレスかな？最近煙草吸いたくなるんだよね。。

プカーってやりたい！笑

やらないけどさ！

あ、でもストレス溜めるのもいけないからね。

ストレス溜めこまないように好きなことするよ。煙草以外で。

サンリオとか

ディズニーとか

その他キャラクター達が私の癒しだよ╰(*´︶`*)╯

キャラクター達はいつだって私にやさしいから好きだよ。病

あなたの未来は明るい？現在は明るい？

家族に明るい未来が見えないと言われて、

それが結構ショックで

返す言葉がみつからない。

明るい未来が見えないって

なんのために言ったんだろう。

私は未来が明るいとか暗いとか考えたことはないな。

沢山の試練が待ちわびている未来に対して不安はあるけど

でもだからって未来が暗いとは思っていない。

そもそも、私には未来が明るい・暗いの概念

そのものが存在しないので

全く共感する気も起きないのだった。

理由は、私たちには自由があるから。

私たちは牢屋に閉じ込められてるわけではない。

病気に体が蝕まれているわけではない。

借金まみれでお金が使えないわけではない。

教祖に自我を制圧されているわけではない。

国を背負って生きているわけではない。

償いのために生きているわけではない。

住む家があって、

不自由ない暮らしがあって、

適度に健康な体があって、

適度に頭が悪く、思ったことを発言できて、

種類豊富な食べ物があって、

移動手段は電車もあって、車もあって、

好きな音楽、本、ゲーム、アニメを楽しむ時間もあって、

親もいるし、きょうだいもいるし、友達もいるし。

こんな恵まれた環境の中で１分１秒夜通し

嫌なことが永久的に続くなんてありえない。

でもきっと、未来が明るくないと言わせたのは

私のせいなのだろう。

疲れている私に疲れて、私に嫌気がさしたのだろう。

私が疲れていることが苦痛なんだろう。

でも。。私は毎日笑っているし、

毎日冗談を言ったりもしているし、

夫に平日家のことをさせたことは一度もないんだけどな。

はやく帰ってきた日に娘をお風呂にいれてもらうこと、

それくらいしか頼んでない。

私のせいで未来が暗いと思ってしまっても、

もう少しなんとか工夫して、

明るくしようとは思ってくれなかったのかな。

そうだ。

「なるようにしかならない」

そういわれたこともショックだった。

私は自分の行動次第で

未来はある程度変えられると思っているけど、

夫はそうは思っていないのだ。

夫にとって人生は「なるようにしかならない」もので

娘の人生も「なるようにしかならない」と思っているのだ。

同じ家に住んでいる家族なのに

こんなにも考え方に違いがあるなんて、すごいよね。

すごい、それしか感想がみつからないｗ

心をからっぽにして頭をからっぽにして

もう一度はじめから前向きにがんばろうと思う。

押忍！！！

私のことなんてきらいだよね

昨日は７時間くらい寝れた

５時間以上寝れたのいつぶりか？

起きたら背中がばきばきに痛かった

つ

ら

い

私の育児生活

楽しいことって全体の１０パーくらいで

残りの９０パーはただただ辛い

娘も今のところ生きていて辛いことの方が多いと思う

考えてもみてよ

食べたくないのにむりやりごはん

２時間おきに食べさせられるのよ

目にむりやり石みたいなコンタクト入れられるのよ

座りたくないのにお座りの練習させられるのよ

雁字搦めのリハビリ体操させられるのよ

週に１度は病院に連れていかれるし

暑いしさーー

散歩にも連れてってもらえないし

そら泣きたくもなるし

私のことも嫌いになるよね

私もあんまり笑えてないし

疲れてる

離乳食を用意しても

ほとんどたべないとき、

そしてその手つかずの離乳食を捨てるとき、

すごく腹が立つ

栄養考えて用意してるのに

なんで食べないのって、いらいらする

体重計未だに毎日図ってる

１ヵ月前より体重減ってる

食べなきゃ育つものも育たない

脳に栄養がいかないじゃない

鬱だ

でも昼間は比較的元気

がんばれてる

家事とか結構張り切ってやってる

朝と夜が一番疲れてて気分が落ちてて

よく記憶をなくしてる

夫がいつのまにか家を出てたり・・・

そういうのがすごく申し訳ない

寝よう

おやすみ

８月

８月だよ。

はやすぎるよね。

死への恐怖？

老いへの恐怖？

なんでこんなに怖いんだろうね。

あとひと月と８日で娘は１歳になるよ。

１歳までには、さすがに７ｋｇになるって思ってたけど、無理そう。

さすがにおすわりするようになるって思ってたけど、無理そう。

さすがに私のことママとして認めてくれるだろって思ってたけど、

さあどうなんだろうね。

毎日エナジードリンク飲んでがんばってるよ。

娘、全然寝てくれないし、全然食べてくれないし、飲んでくれない。

私、エナジードリンク、やめたいんだけどね。

でもたまにタバコが吸いたくなったりするの。

ならエナジードリンクの方がマシかな？だよね。

親友ちゃんとは相変わらず連絡とってない。

そういえば彼女の誕生日も９月だ。

でも今年はお祝い言えない。

お祝い言えないの何年ぶりかな。

私の好きな人はなぜか９月生まれの人が多い。

おやすみなさい。

ふおお・・

昨夜寝不足につき只今絶賛爆睡中の娘氏。

そらそうやろ・・。

私も眠いけどパタパタ涼みながら

発達遅滞スレやブログを読み漁っている。

この時期はいかんよ。

生後１０ヶ月あたりの普通の子の成長って本っ当にめまぐるしい。

その子たちを見て嫉妬したりした事はまだないけど、

焦りがじりじりと大きく広がってきては、いる。

娘氏は自分の名前がわかっていない。

いないないばあをしてみせてもキョトンとしている。

私の事を母親だと認識しているかどうかも怪しい。

最近は笑うことが増えてきたように思うけど

相変わらず手足は新生児のようにバタバタさせているし、

左右の手は反対の手と全く同じ動きをしている。

現状を見てると、

「知的障害がありますね」とか

「発達障害ですね」とか言われても、驚けない。

よくスレなんかを見ているとさ、

「うちの子に限ってありえない！」

「なにかのまちがいでしょ？」って言う親御さん、

結構いるみたいだけど

うちは私から見ても疑惑を感じるレベルだしさ、

驚けないなー・・。

脳に奇形もあるって言われてるしね（;´▽｀A``

発達遅滞スレやブログは・・

聞きたい情報、聞きたくない情報、

本当かどうか胡散臭い情報、

中傷的な書き込み、

ごっちゃごっちゃするほど見つかるけど

でもまだ足りない。

いくら読んでも何度読んでも足りない。

もし知的障害や発達障害だとしたら

症状の重さはどれくらいになるだろ？

早期療育でどこまで改善できる？

普通の保育園や学校には行ける？

今考えてもしょうがない事もあるけど

考えずにはいられない。別にいいじゃん、なんでだめなの？

奈落に落ちて「死にたい」などと言ってる人よりはマシやーん。って。

チョコミントアイス食べながら思う。

可能性があるなら

可能性を広げてあげたいって

おもって、なにが悪いの。て。

チョコミントアイス食べながら思うのよお。

あ、娘氏起きた。

それではまた。

イカン

先日のブログ、大変失礼しました。

もーね、なんで自分はこんなにお子ちゃまなんだろー！？

相手がプロだろうがなんだろうが

私が他人に求めすぎだ。

相手はエスパーじゃないですよー人間ですよー。

ていうかそんな小さいことでイライラすんなよーー。

小さい事拾い上げて攻撃してくる人って嫌だよねーー。

あーーー！！ごめんなさい！！！

そんないつもイライラしてるわけじゃないです。

私は胸はって育児楽しいって言えないから

それがコンプレックスになってるようだ。

でも弱音言ってられない、言いたくないの。

先生や保健師さんや家族、誰に対しても弱音吐けなくなってて、

理解してもらおうって気持ちもないまま、

誰も理解してくれないことを悲観して勝手に敵視してる。

ごめんなさい。

最近の出来事。。

愛車を運転していると振動が気になってきたので

先日ディーラーに行って見てもらってきたら

エンジンが壊れてて修理が必要と言われた。

修理費約１万５千円也。チーン

ツイてない・・。

ちなみに先日エンジンオイル交換したばっかりで

そっちでも１万円近くかかってる。

お金がどんどんなくなっていくよ。

あと最近はディズニーとサンリオが大好きでね

特にリトルマーメイドのアリエルとフランダー、

アナと雪の女王のアナとエルサとオラフ、が好きー！

サンリオは特にきりみちゃんとメルちゃんと

マイメロちゃん、マイピアノちゃんが好き！

わくわくみらくるわーるど！（ヤバい）

普段の嫌なこと忘れられる！

キャラクターたちに会いに行きたいよ(ノ◇≦。)

やばい、こんな３０代はいやだ。けど、許せ！

あと何かあったかしらね・・。

うーん。。

あ、今季のドラマは探偵の探偵とデスノートしか見てないよ！

もう録画が溜まりすぎてて全然追いつかない！

デスノートは毎回爆笑しながら夫とみてる！

杯！

おやすみなさい！

プロの言葉

子育てに関することなので

どっちのブログに書こうか悩んだけど

ネガティブな内容になるのでやっぱこっちに！

たまにね、

育児に携わる職業の方に

「最近どう？子育て楽しめてる？」って聞かれるんだけどね

この言葉・・

実はすごく気が重くなるのでやめてほしい。

考える必要のない事を色々考え込んでしまうからやめてほしい。

誰だって子育て楽しみたいですよ。

楽しみたいと思ってますよ。

でも楽しむことって強制なのかな？

子供の前では泣かないし、

子供が笑えば私も自然と笑っている。

それだけじゃだめなの？

実際に楽しまなきゃだめなの？

辛いとき、苦しいときがあったら駄目なんですか。

別にね、友達とかに言われるんなら

スルーできるし、むしろなんとも思わないけどさ。

育児のプロが、なんで親を追い込ませるような事言うの。

てかなんで楽しむ必要があるのかもわかんない。

介護してる人に「どう？介護楽しんでる？」とか聞かないでしょ。

それと何が違うの？

自分がめんどくさいこと言ってるだけなんだろうなーこれ。

誰にも共感されないだろうなあ。

ねます。

おやすみなさい。

暑いですね

７月がもう半分終わってるんですけど

どー思います？

うちはね、完全に時間が狂っていると思います。

先週の日曜は会社の同期と海へBBQしに行ってきました。

この猛暑ですから当然子供は夫の実家へ置いてきました。ｗ

実家が近いと預かってもらえて本当に助かります(*´σｰ｀)

半年ぶりの同期の集まりで、

私は久々に羽がのばせたし

お酒もまあまあ飲んで笑って

すごく楽しかった、ん、だ、け、ど、、
相変わらず、友達と遊んだあとって自己嫌悪が酷くて、
終わった後の１人反省会がしんどかったです。

別になにか悪いことをしたわけじゃないんだけど、

友達の前での自分はいつもの自分とは違うので

そのギャップが苦しいのかな？

友達の前で無理してるつもりはないけど

性格がかなり明るくなります。
んー・・でもやっぱり楽しかったけど。(≡^∇^≡)

海とBBQと生ビールは達成したから、

あとは山と川と花火と美味しいかき氷！

夏は楽しまなきゃね～。

七夕

娘がミルクを飲まないとすごくイライラしてしまいます。

最近また飲まないんだこれが…(ノ_＜)

今日は七夕。

6月いつの間にか終わってた。

そして7月もう7日もたってる！わお…

娘がすくすく元気に育ってくれますように。

私の子

「おなかをいためて産んだ子なんだから

かわいいにきまっているでしょう」

・・・という表現が昔から好きではありませんでしたが

自分に子供ができてからは

さらにきらいになってしまいました。

言葉のあやなのはわかりますけど、

この表現を聞くたびに胸がざわざわもやもやします。

私は、妊娠・出産の辛さと、子供のかわいさは、

全く関係がなくて結びつかないものだと思っています。

正直いって子供が自分のお腹にいたという実感が

私にはあまりありません。

今でも子供をお腹の上にのせて

本当にこの子は私の体の中にいたのだろうかと

不思議に思います。

（自分の子供かどうかを疑っているわけではなく、

人体は不思議だなと思っているだけ。）

そう思うのは、別に私が帝王切開で出産したから、

というわけではないように思っています。

自分の子供の事は愛していますし、

かわいいと思っています。

が、

私は母親の無償の愛、無条件の愛、

そういったものに価値を感じません。

ん・・？それは言い過ぎか・・。

なんか、あまりピンとこないというか・・

母親の愛の形をそこまで美しいと思えないんです。

私の理想は、

「自分の子供だからかわいい」と思うのではなく

「この子がこの子であるから、かわいい」と思う事です。

まったく、パーフェクトベビーを望んでいるわけではありません。

単に、「どんなあなたでも好き」ではなく、

「あなたが、あなたであるから好き」でいたいんです。

また、私のこともそう思ってほしいと思っています。

私があなたの母親であることと、

あなたが私のことを好きであることが、一緒であってほしくない。

私が私であるから、好きだと、言ってほしい。

この考え方は、全く歪んでいないと思っていますし、

むしろ「自分の子だからかわいい」、

「どんなあなたでも好き、だって私の子だもの」というほうが、

歪んでいると思っていますし、こわいと思います。

ちなみに私の母は、

私が私であるから私のことを好きなのではなく、

私が母の娘であるから私のことが好きなのだと、

昔そう私に伝えました。

おやすみなさい。