寝付きの薬二倍と眠りを継続させる薬飲んで
寝て一時間ほどで起きた
やめて一年
吸わずにいられなかった
吸った
彼のがあるから
きっときれいになりかけていた肺が
また汚れた
コーヒー入れて
換気扇付けて
吸った
罪悪感は無い
お酒でも飲めれば違うのかな
それができれば一番いいのだけど
昨日の夜中にも
起きてブログ書いてたみたいだ
書いた気はするけど
内容は覚えてなかった
魔のスパイラル的に
今良くない感じだと思う
自分だけなら
今まで比較的冷静に保てていた
でも周りと関わらないわけにはいかない
今日のこれも
きっと覚えてない内容になる
これからしばらく
妹や家族と接触しないようにしたい
すごく仲のいい家族なのに
わたしが不妊のために
こんなことになる
姪っ子の成長報告さえうざい
あんなに可愛くて貢いできた姪っ子さえ
理性を保つのをしばらくやめよう
弱いとこバレてもいいや
彼が助けてくれるって
わたしが言えないなら
俺が言ってあげるからって
幸せなんだよ
わかってるんだよ
いい旦那さんに救われてる
たかがAIH三回しただけ
そんな簡単にはいかないよ
そう思っていたはずなのに
ここ数日は
涙を流さずにいることが難しい
自分が情けなくて
悔しくて
逆恨みして
今年の夏は帰省するつもりだったけど
それはやめて
海外旅行することにした
夏は高いから
本当はハワイ行きたいけど
グアムかな
グアム行ったことない
彼の仕事次第で
うまく行けたらいいな