僕は今、非合理的なことをやっているきがする。
待っても戻ってこないと思ってる人を待ってみたり、勉強すべきなのに違うことしたり…
でも、自分に正直には生きている気がする。
合理性とどっちが大事なんだろう…
待っても戻ってこないと思ってる人を待ってみたり、勉強すべきなのに違うことしたり…
でも、自分に正直には生きている気がする。
合理性とどっちが大事なんだろう…
もう１回戻りたいって言ったけど、やっぱダメだった。
そりゃそうだよな、自分が悪い、オレがしてたことは、あまりに勝手すぎた。
リナがあんなに正直に話してくれたのは初めてだった。
それは嬉しかったけど、やっぱりショックだった。
悪いとは分かっていたことがやっぱり悪かったんだ、完全に自業自得だ。
でも、あのときに正直に話してくれていても、オレは部活も、バイトも、ＳＯＫＵＳも辞めなかっただろう、すげー自分勝手だ。
オレは改めて気づかされた、自分がこんだけ自分勝手なやつだってことに…
考えたけど、こんな自分には、もう自分からリナにもう１度やり直してくれなんて、言う資格はない。
こんなクソ人間のいうことに説得力なんか微塵もない。
オレはおそらく、これからも同じようなことを繰り返してしまう、自分の思った道に、がむしゃらに突き進んでしまうだろうから。
もし、戻れるとしたら、それはリナが、こんなクソ人間でもイイと思ってくれたときだけだ。
だから、オレは待つことにする。
今のところオレは、リナ以外の人を本気で好きになれそうにはない。
これは消極的な選択かもしれないけど、オレは積極的にこの選択をする。
可能性は…かなり少ないだろう、昨日の電話でそれが分かった。
本人はまだ分からないって言ってたけど、もう戻らないっていうのがなんとなく伝わってきた。
それでも待つ。やっぱあの娘のことが大好きだから。
今のうちに自分磨いておこう、まずは勉強だ！ ちゃんと幸せにできるような環境作っとかなきゃね！
…あーぁ、このブログ、イライラのはけ口にしようと思って始めたのに、全然そんなこと書いてないや。
もう、イライラの吐き出し方忘れちゃったのかも(笑
ホント、この悩みは一生ものだな…
そりゃそうだよな、自分が悪い、オレがしてたことは、あまりに勝手すぎた。
リナがあんなに正直に話してくれたのは初めてだった。
それは嬉しかったけど、やっぱりショックだった。
悪いとは分かっていたことがやっぱり悪かったんだ、完全に自業自得だ。
でも、あのときに正直に話してくれていても、オレは部活も、バイトも、ＳＯＫＵＳも辞めなかっただろう、すげー自分勝手だ。
オレは改めて気づかされた、自分がこんだけ自分勝手なやつだってことに…
考えたけど、こんな自分には、もう自分からリナにもう１度やり直してくれなんて、言う資格はない。
こんなクソ人間のいうことに説得力なんか微塵もない。
オレはおそらく、これからも同じようなことを繰り返してしまう、自分の思った道に、がむしゃらに突き進んでしまうだろうから。
もし、戻れるとしたら、それはリナが、こんなクソ人間でもイイと思ってくれたときだけだ。
だから、オレは待つことにする。
今のところオレは、リナ以外の人を本気で好きになれそうにはない。
これは消極的な選択かもしれないけど、オレは積極的にこの選択をする。
可能性は…かなり少ないだろう、昨日の電話でそれが分かった。
本人はまだ分からないって言ってたけど、もう戻らないっていうのがなんとなく伝わってきた。
それでも待つ。やっぱあの娘のことが大好きだから。
今のうちに自分磨いておこう、まずは勉強だ！ ちゃんと幸せにできるような環境作っとかなきゃね！
…あーぁ、このブログ、イライラのはけ口にしようと思って始めたのに、全然そんなこと書いてないや。
もう、イライラの吐き出し方忘れちゃったのかも(笑
ホント、この悩みは一生ものだな…
争い事を避けていること、そのためにイライラを自分の中に溜め込んでいること、そしてそれを発散するはけ口がないこと…
これが自分の中でこれほどまでに大きな悩みだとは気がつかなかった。
他の人と話すことで初めて気づく自分のことってのもあるもんなんだね。
まさか、自然と涙が出るほどだとは思わなかった。最近の不眠症の原因は間違いなくこれだな…
でも、同時に気づいたのは、オレはこの悩みを一生抱えていかなければならないんだろうなぁってこと。
オレは争い事が大嫌いだ。だから、他人と対立しそうになったときは、まず自分が謝れば、自分が我慢すればイイと思ってる。
これが色んな意味でよくないことなのは、何となく自分でも分かる。
でも、他人との関係性を壊したくないって気持ちのほうがどうしても前に出てきてしまう。
いつもヘラヘラしてるけど、オレだって、言われて嫌なことはあるし、バイトで残業だってしたくないし、イライラだって表面に出してしまいたい。
でも、おそらく抗うことはできない、人に嫌われるのが、一人になるのが、居場所がなくなるのが、何より嫌だから…
でも、こんなことしてるから、“本当の居場所”はオレにはない。
この前までの唯一のそれも、オレは自分のせいで失ってしまった。
そして、オレには、本気でそうゆう悩みとかについて話せる友達は、いないのかもしれない。
辛いけど、自分が悪い。こんな人付き合いをしているんだから。
だから、オレはずーっとこの悩みと付き合っていく。
自分の言いたいことも言わず、本当の居場所もなく、はけ口も見つけられず、生きていく。
それでいいや、この部分に関しては、おそらくオレは変われない。
これが大きな悩みだってこと、これと一生付き合っていかなきゃならないってことが分かっただけでも、大きな進歩だ！
そう考えることにしよう。
どうせなら、イライラをすぐ表現できる人か、もしくはそんなこと気にしないくらい、寛大な心の持ち主になりたかったなぁ
あーぁ、でも、欲を言うなら、居場所、欲しいなぁ…
これが自分の中でこれほどまでに大きな悩みだとは気がつかなかった。
他の人と話すことで初めて気づく自分のことってのもあるもんなんだね。
まさか、自然と涙が出るほどだとは思わなかった。最近の不眠症の原因は間違いなくこれだな…
でも、同時に気づいたのは、オレはこの悩みを一生抱えていかなければならないんだろうなぁってこと。
オレは争い事が大嫌いだ。だから、他人と対立しそうになったときは、まず自分が謝れば、自分が我慢すればイイと思ってる。
これが色んな意味でよくないことなのは、何となく自分でも分かる。
でも、他人との関係性を壊したくないって気持ちのほうがどうしても前に出てきてしまう。
いつもヘラヘラしてるけど、オレだって、言われて嫌なことはあるし、バイトで残業だってしたくないし、イライラだって表面に出してしまいたい。
でも、おそらく抗うことはできない、人に嫌われるのが、一人になるのが、居場所がなくなるのが、何より嫌だから…
でも、こんなことしてるから、“本当の居場所”はオレにはない。
この前までの唯一のそれも、オレは自分のせいで失ってしまった。
そして、オレには、本気でそうゆう悩みとかについて話せる友達は、いないのかもしれない。
辛いけど、自分が悪い。こんな人付き合いをしているんだから。
だから、オレはずーっとこの悩みと付き合っていく。
自分の言いたいことも言わず、本当の居場所もなく、はけ口も見つけられず、生きていく。
それでいいや、この部分に関しては、おそらくオレは変われない。
これが大きな悩みだってこと、これと一生付き合っていかなきゃならないってことが分かっただけでも、大きな進歩だ！
そう考えることにしよう。
どうせなら、イライラをすぐ表現できる人か、もしくはそんなこと気にしないくらい、寛大な心の持ち主になりたかったなぁ
あーぁ、でも、欲を言うなら、居場所、欲しいなぁ…