知らなかった私が、まだいた

ここ数日、

自分でも予想していなかったくらい

心が大きく動く出来事がありました。

誰が悪いわけでもないし、

何か大きな事件が起きたわけでもない。

外から見ればきっと、

「そんなこと？」

で終わるようなことなのかもしれません。

でも私の中では、

そうではありませんでした。

ずっと昔のこと。

もうとっくに終わっていて、

今の私とは切り離されていると思っていたこと。

忘れていたこと。

忘れたつもりさえなかったこと。

そんな場所に突然、

触れてしまったような数日間でした。

そして驚いたのは、

そこにいた自分が、

私の知らない私だったこと。

昔よりはずいぶん

自分という人間を知っているつもりでした。

いろんなことを経験したし、

たくさん失敗もしたし、

長い時間をかけて

自分なりに考えてきたこともあります。

一人でいることも怖くなくなった。

自分の仕事もある。

大切な人たちもいる。

毎日はちゃんと楽しい。

だから、

昔みたいに何かひとつのことで

自分全部を持っていかれるようなことは、

もうあまりないと思っていました。

が、

……普通にありました笑

びっくりするくらい。

頭では分かっているのに、

感情が全然ついてこない。

「いや、それは違うでしょう」

と自分で自分に言いながら、

その数分後には

全然違うことを考えている。

会いたいと思ったり。

会わない方がいいと思ったり。

嬉しかったり。

腹が立ったり。

申し訳なくなったり。

大切だと思ったり。

知らない方がよかったと思ったり。

でも、

元気でいてほしいと思ったり。

自分の中に

こんなに矛盾したものが同時に存在できるんだと、

久しぶりに思い知らされました。

そして私はこの数日、

それを早く綺麗に片づけることを

しませんでした。

正解を出すことも。

美談にすることも。

「いい経験でした」

で終わらせることも。

ぐちゃぐちゃなら、

ぐちゃぐちゃのまま見てみようと思いました。

自分でも見たくないところまで。

昔の自分の浅はかさも。

今になって初めて分かったことも。

相手の立場に立って考えた時に

急に見えてしまったものも。

そして、

今の自分にもまだ残っていた

どうしようもなく人間臭いところも。

ずいぶん掘りました。

掘りすぎました笑

でも、おかげでひとつ分かったことがあります。

人って、何年生きても

自分を全部知ることなんてできないのかもしれない。

昨日まで知らなかった自分が、

何かひとつをきっかけに

突然出てくることがある。

それは、

今までの自分が偽物だったということでも、

成長していなかったということでもなくて。

ただ、

まだ使っていなかった部屋が

自分の中にあった。

そんな感じがしています。

今回そこを、

ものすごい勢いで開けられました。

正直、

余計なことしてくれたな、

とも思っています笑

でも、

開いてしまったものは仕方がない。

だったら私は、

そこに何が入っているのか

ちゃんと見ておきたい。

私は昔から、

起きたことを

そのまま捨ててしまうのが苦手です。

嬉しかったことも。

痛かったことも。

腹が立ったことも。

恥ずかしかったことも。

せっかく自分の人生を使って

経験したのなら、

何かひとつでも持って帰りたい。

ケチなので笑

そして、

自分の中で見つけたものが

いつか誰かの役に立つなら、

なおさら捨てたくない。

だから最近の投稿には、

いつもより少し

私自身が混ざっています。

もしかすると、勘の良い方は

「最近どうした？」

と思っている人もいるかもしれません笑

大丈夫です。

ただ、

久しぶりにものすごく

人間をやっています。

そして、それが今は

少し面白くもあります。

まだ何かの答えが出たわけではありません。

この気持ちがこれから

どんな形になるのかも分からない。

きっと日常に戻って、

考えない時間が増えて、

いつの間にか

静かになっていくものもあると思います。

それでいい。

今はただ、

2026年8月の私は、

こんなところにいた。

それを残しておきたくなりました。

未来の私がこれを読んだ時、

「あったね、そんなこと」

って笑うのか。

「そこからだったんだ」

と思うのか。

それもまだ分かりません。

でも今日の私は、

少なくとも昨日までより、

自分という人間を

ほんの少しだけ多く知っています。

知らなかった私が、まだいた。

それがまだまだ出てくるらしい。

困ったものです笑

でも、

悪くない。

JIBUN SCIENCE LAB.

Emi