それでも
あなたを
愛せない理由が見つからない
だんだん自分を出せなくなっている気がする。
内に溜め込むようになったのはいつからだろう？
前はもっと、友達にたくさん相談してたし、それで気分が晴れたりもしてたのに。
今は話をするとしても、全部事後報告しかできなくて、
どうせ自分が決めることなんだから、
きっと人に話してもほんとのことは分かってもらえないから、
そう思ってしまう。
だから友達に会うのも前みたいに気が進まない。
今どうなってるの？って聞いてくる人には会うのがしんどい。
でも、その分自分の中に気持ちを押さえ込んでしまってて、自分でも自分の気持ちが見えなくなってる。
悪循環なんだろうな、きっと。
仕事も恋愛も全部なんか中途半端で
伝えたい思いも叶えたい夢もちゃんとあるのに
どうして何も前に進められないんだろう。
どこに自分の気持ちを置けばいいのか、
何を目指してがんばればいいのか、
毎日わかんなくなってまた涙だけが出る。
いっそ今の生活全部捨てて、
大阪帰って、
最初から自分と向き合えたらいいのに。
もうずっとそんなことばっかり考えてしまうから、
やっぱりどこかで区切りをつけよう。
こんなままじゃいつか体も心も壊れてしまうよ。
子供なのかもしれない。
甘いのかもしれない。
そう思うし、きっとそうなんだろうけど・・・
わけもなく涙が出る毎日も
会いたい人に会えない日々も
ほんとに辛すぎる。
Nobody knows who I really am
I never felt empty before
And if I ever need someone come along
Who's gonna comfort me, and keep me strong
We are all rowing the boat of fate
The waves keep on comin' and we can't escape
But if we ever ger lost on your way
The waves would guide you thru another day
明日が来てほしくないなんて思うことは悲しいことだね。
贅沢だよね、毎日ちゃんと生活できてて、一緒に笑ってくれる人がいるのに。
目の前のちっぽけなことに意識を奪われて
本質を見失ってる気がする。
違和感、なんか腑に落ちない感じ、
これは馴れが解決してくれるもんなんだろうか。
家に人がいないことがまずいのかも。
話し相手は必要だよ。
うまく相談できるようになるにはどうしたらいいんだろう。
元気ないね、って人から言われるまで、自分が元気ないことに気付かないなんてどうかしてる。
今は人を元気づけてあげることもできてない。
ときどき人の目を見れてない。
それが既に余裕なさすぎなサイン。
猫抱きたい。
疲れて寝てしまうぐらい泣きたい。
あと、ハワイ行きたい。