子供を産んでから自分のやりたいことはストップしなきゃいけないし
それよりも何よりもこんなに他人と関わらないといけないなんて知ってたらこの未来は選んでなかった。
子供が大きくなったらこのブログは非公開とか面倒だから垢消ししかないと思うけど、、てか現実逃避するようにYouTubeを見漁っていたらまた朝になったよ
時間の速さがこわいよ
早く引越ししたいmさんが本当に無理
もう環境も全部リセットしたいです。
人が信じられない人が子供を一人で育てるってこわいです。
地に足が着いてない感じのままで体感的にもそうで体は過緊張で強張ってるのに力が入らないから自転車でもヨロヨロ過ぎて子供を乗せてなかったからまだよかったけど転倒してしまって、、
まぁでも自分だけの命ならもう疲れたしって無意識に思っているせいなのか
もう楽になりたいとかもちょっと思ってるとこもあって。
冷静に考えると子供が悲しむからあり得ませんが
しっかりしないといけませんが、、
少し家の中で離れただけでママ、ママ！言うしショートに預けるのもすごく心が痛いので
（ショートでいただいた日誌にはお部屋に入った瞬間からしばらくずっと悲しそうにしていたとか夜寝る時に居ないからママママと寝言でも言ったとか。なるべく預けさせないようにわざと書いてるのかな？って疑っちゃったりもしますが、、）
とにかくずっと休めてないショートも病児が居たら拒否しちゃうし私は身が削られてるのは事実としてあります。
だけど子供もずっと手がかかるわけではない。
だけど小さいからこその可愛さもある
大きくなったら今度その可愛さがなくなったらどうしよう情が醒めたらこわいとか、、色々考えてしまいます。
とにかく反芻思考が頭の中で一生繰り返していて脳疲労がすごいので手料理もほぼ作ってあげられていません。
こんな私が親でいいのかわかりません。
べきねばを無くせば？とか
周りの人のやり方とか比較したりをやめたりとか
虐待とかをしてるわけではないむしろ溺愛してる、、
少し周りからみたら劣ってる程度なんだから最低限できてるんだからもっと自信を持てばいいのか、、
そして老いに対する対策をいつできるかの心配。これを疎かにしていては生きられないというかアンチエイジングは早くやりたい気にしすぎかもしれないけど
ていうかずっと悲観的
辛い、苦しい、我慢、苦悩、、っていうずっと雪だるま式に心身の疲労が、、、
ショートが毎月固定ならねぇ、、
初めは2か月に一回だったのが4か月に１回にされたりそれはなぜなのか詳細は説明してもらえない、訊けない、嫌われた？とかまたそこでもしんどくなって、、
ネガティブは癌と一緒
対人恐怖症で視線恐怖症でひとり親でサングラスを常につけてないと外出できない（外出する際に玄関付近に近寄っただけで不安で動悸がする＝外は危ない世界）
サングラスを付けていればガードされてるとも思えないし
むしろサングラスで送り迎えとか非常識とか思われていそうだし
挨拶を絶対にしてくれない人（0歳児クラスの保護者の親？おばあちゃん？）も1人居てすごく嫌だし
他の人はなんとか私が挨拶できた時に返してくださるけどその方だけはもう自分のプライドが許せないのか頑なに挨拶はしないです。
かくいうわたしもプライドが捨てられないから一々どの人か選んで挨拶します
理想はかっこよく誰にでも爽やかに大きい声でしたいけど
やっぱり病気が強くでる
萎縮してできない
まず顔をあげられない
だから結構きびしい、、
そのおばあちゃんっぽい人に関しては一度も返されたことがなくて
だからその人は声が出ない声帯の病気があるのかと思うくらいでしたが
ある時私のクラスのある保護者の方と入り口で普通に話してるのを見たので選んで私を下に見てるんだなって思ってそこからもう馬鹿らしくなったので絶対その人には挨拶しないようにしてますバカみたいだけどそこまでの人ってその人だけだから余計にムカつくと言うか気になるので
バカみたいなことダラダラ書きましたが、、
でも1番大事なのは子供と自分なので今んとこ離れる予定もないし
どうにかこのイヤイヤ期を乗り越えたらまた景色が変わって見えるはずだと信じて緩くやっていくしかないですね
デスノート的な考えも本当はやめた方がいいと思ってはいます。
呪うのも自分のエネルギーを消耗することだから本当に疲れるしやめたい
記憶を便利に消したり入れ替えたり考え方を変えれたりできれば良いのにな
自負がない何にも気付いてない害悪な方もいる中であなたは気付いているからそれだけでもすごいことなんだと言われたことを胸におみやげみっつタコ３つって誤魔化してやり過ごすしかないです。
周りがこわい外が人が存在が外出がすれ違うのがこわいってなる時によくやってました。今は外出は徒歩ではなく自転車だからまだ全然マシになりましたが、、
なんとか今日もまだ寝れずに朝になりましたがどうにかやりきりたいと思います
頑張るって言葉は意識して避けて使いません。
知らず知らずのうちに頑張り過ぎて我慢して噴火してる活火山🌋の様なその火で🧠の大事な部分が溶けてる気までするのでね
私くらい大変な人っているのかな？って毎日外に出るたび思います。
単純にオシャレ以外でサングラスをずっとしいられてる
保育園に行く時も
訪看が家に来るときもこわくて
ってこのレベルの人それ以上の人居たら傷の舐め合いをしてみたいです😂
YouTubeでも言われていましたが酷い精神病は癌と同じレベルまたはそれ以下です目に見えないから誤解もされまくるわで生きずらい生きずらい、、この病のやばさは🟰癌にもっと近しい
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