社会復帰した頃ね。
関わってくれる周りの人が
全員敵だった頃。
かけてくれる言葉が全部鋭い刃のように
感じていて、
土足で心に踏み込んでくるな！！！
何もわからないくせに
何も知らないくせに
関わらないでよ｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。
放っておいてよ｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。
もう1人にしてよ｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。
そうやって職場のトイレにこもってみたり。
仕事終わって1人で海を眺めに行って。
もうみんな嫌い
｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。
ってことにしたかったよね。
だって
気持ちはわかってくれないくせに
勝手なことを言っては
私の心をボロボロにしてきたから。
相手はみんな加害者。
私は被害者。
そうするしか
もう自分の心は守れなかった｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。
かけてくれる言葉は
私を励まそうとして
私に元気になってもらいたくて
かけられたものがほとんどだって
今ならわかる。
乗り越えられない試練は与えられないよ。
とか
泣いてたら娘が悲しむよ。
とか。
前みたいに笑って。
とかね。
今ならわかる。
娘を亡くす前は
私もそんなふうに自分にそんな声をかけては
奮い立たせてきたことがあったから。
辛い時も
悔しい時も
乗り越えられない試練は与えられないって
頑張って乗り越えてきたこともあった。
泣いても何も前には進まないって
泣かずに努力や根性を重ねたこともあった。
どんなに悔しくても
周りにはそんなの見せずに
なんともない顔して笑ってたこともあった。
みんな嫌い
ってさ。
相手のことを
受け入れられない
だから 嫌い
ってことにしたいんじゃん|ω･`)？
別に加害者にしなくてもいいよね|ω･`)？
でも、相手がかけてくれる
乗り越えられない試練は与えられないよ。
泣いてたら娘が悲しむよ。
前みたいに笑って。
っていう言葉につまづいたり
引っかかったりするのは
かつて自分も言っていたり
もしくはなにか出来事が起きて
自分が排除した言葉だから。
みんな嫌い
なんて大ウソでさ。
娘とのお別れ
という出来事で
私自身はそれらの言葉を
自分の中から排除したけど
そんな言葉を
私に投げかけてくれる人たちのことが
本当は大好きなんだよね(*˘︶˘*).｡.:*♡
わかって欲しい大事な人たちだから、
言われた一つ一つの言葉に
傷ついてるんだよね(*˘︶˘*).｡.:*♡
今はその言葉は受け取れない
きっと ただそれだけ。
今までの自分が大事にしてきた言葉たちを
私にかけてくれた人たちのことを
嫌いになるって
すごく苦しいことだし
そんな自分のことも
嫌いになっちゃうよね(￣^￣゜)
相手の
嫌いな部分を消すと
好きな部分も消えちゃうよΣ(￣□￣;)!!
好きな部分も、
嫌いな部分もあるのが人間だから、
嫌いな部分1つで
その人全部を嫌いになることは
もったいないし、
悲しいことよね*˘ ³˘)〜♡
相手があの時
自分にかけてくれた言葉は
自分がその時かけて欲しかった言葉では
なかったかもしれない。
それでも、
嫌い なんて言わないで
相手のことを嫌いになりそうな自分のことも
相手の嫌いな部分も
嫌いだと思いながらも
相手に好きなところがあることも
どんな自分のことも
どんな相手のことも
許してあげよ(*˘︶˘*).｡.:*♡
許すってすぐは難しいけど
ま。そんな人もいるわ。とか
ま。そんなこともあるわ。とか
最初はそんなもんで( ･∀･)b ＯＫ！
何されてもいいとか
どんなこと言われてもいいって
訳じゃないけど
またあいつにあんなこと言われた！
またあいつがこんなことしてきた！
ってとこに留まり続けるよりは
ずっとマシだよー( ´ ▽ ` )ﾉ
今はその言葉は受け取れない
ただそれだけのこともたくさんあるからね
( ´ ▽ ` )ﾉ
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