お彼岸の辺りは、雨続きで、
お墓参りに、今日行って来ました。
金木犀が真っ盛りの秋晴れに
夫や父の眠るお墓へ、
日中はまだまだ暑かったです。
外に働きに出て、ちょうど1年になります。
夫婦で自営業を20年余りやってまして、
その頃は一日が、ほぼ、お店中心でした。
子育ての時期と被っており、
毎日があっという間でした。
夫の死後、娘夫婦、義理の兄夫婦、
娘たちの協力で、
どうにかお店を片付け、
そこからは気力が湧かず、
気づくと、一年半経っていました。
そうして検索し見つけた所が、
今、働く場所です。
身体を動かし、健康に働こうと見つけた、
４時間程度の仕事です。
ここで自分の思い癖にちょくちょく
ぶち当たっています。
初めは、
周りにちゃんとやれるのを示さなきゃ、
早く馴染まないとが、ありました。
ちゃんとしなきゃ、は、
今思い返すと、
早く居場所を確かにしたい、
社会とつながりたい、
そう望んたのだろうと思います。
夫とは学生の頃知り合って、
ずっと一緒に過ごしてきました。
彼がいなくなって、
何か拠り所のない自分に
不安定さをヒシヒシと感じました。
どうやったら楽になるのだろう？
そんな自問自答を繰り返し、
日々、反省を重ね、
改善し何か加えるのを善しとしていました。
良かれと思って、
これまでずっと、
そうやって生きてきたのです。
それは、気付かなかったけれど、
このままではイケナイと、
今の自分を否定していたのです。
その頃欲しかったのは、
本当は何だったのだろう、、、
そう思っていると
安心したかった、と
言葉が出て来ました。
安心感は、
心の在りよう、
誰かから貰って
どうにかなるものではなかったのです。
自分が欲しいものか
在りようとわかるまで、
同じよう不安に揺さぶられ、
その度に確固たる何かを、
外側に探していました。
ぐるぐる、ぐるぐる同じようなところを
何がイケナイんだろう？
どうしたらいいんだろう？
半ばあきらめで、
まぁ、これでいい、
もう仕様がない、、、
そう思ったとき、そこから抜けたのです。
今の自分を、そのまま受け入れたからでした。
