いつもいいね、
コメントありがとうございます。
初めての方、もし良ければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。
うつ病どん底期のことから書いています。
久々長文です。
時間が許すようであれば、この記事は最後まで読んでもらえると嬉しいです。
また来ました。。。
昨日の朝のこと。
実はGW後半も、妻の意向で妻の実家に一泊帰省する予定になってたんです。
それで、少し前の記事に書いたんですけど、妻の弟が帰省してまして、GW前半に妻の実家に泊まった時に、外食代を妻の弟が出してくれようとしたんです。
で、実はその前の帰省の時に、お寿司を弟さんからご馳走になったことがあったので、また出してもらうのが気まずいというか、申し訳ないという気持ちがあって、支払ったんですよ（ちょっとですよ、金額にして３０００円くらい）。
で、毎回、帰省の度に義理の弟さんからご馳走になるのは、ちょっと申し訳ないので、昨日の朝、妻にお願いをしました。
俺
あのさぁ、明日実家（妻）に帰るけど、お義弟さんに食事代出してもらうのは、やめない？
妻
はっ怒？
別にいいやろ怒？
この一言で、なぜか鬼嫁スイッチがオンしてしまいました。。。
これだけで、なぜ切れるのか俺にはマジでわからない。。。
俺
いや、毎回出してもらったら、気まずいし、申し訳ないわ。
妻
はっ怒？
じゃあ、毎回食事の度に、私たちが全部出さんといけんの怒？
俺
そんなこと言ってないし、全部とは言ってないやん。
まぁ外食した時、自分たちの分くらいは出そうよ？
○○（妻）は良いかもしれんけど、俺はなんか毎回食事の度に義理の弟さんに出してもらうってのは、ちょっと気まずいし、申し訳ないわ。
妻
はっ怒？
私が弟のごはん準備することもあるんやけん、
別にいいやろ怒？
何、怒？
私がそこまで気を使わないといけないわけ怒？
で、なぜか鬼嫁モードがヒートアップして、、、
妻
だいたいさぁ～、これまで、どれだけ○○（俺）のうつ病でこっちが気を使ってきたと思ってんの怒？これ以上私にまだ気を使えっていうわけ怒？これ以上、私に何を求めるの怒？本当意味分からんわ～怒！！
で、妻は怒ってバッグをもって仕事に飛び出していきました。
これ、私と娘が朝ごはんを食べてる最中の話ですよ。（妻は朝ごはんを食べないので私と娘で食べています）
娘もキョトン。。。
はぁ～、やれやれ。
朝から最悪だぜ。。。
なぜ、こんな些細なことで切れるんだ。。。
切れるポイントあったか？
妻が俺に気を使う？使った？
ＧＷ前半の妻の実家の２泊で、気を使ってもらった記憶は無いが。。。
むしろ妻の家族の洗濯をしたり、食事の片付け、買い出しなどをした記憶しかないが。。。
妻、妻の父、妻の弟がテレビを見ている中、一人食器を黙々と洗う俺、笑。
気を使うの意味が俺と妻では違うのかもしれない・・・笑
と冗談はさておき、久々にきたな。と思いました。
ＧＷ前半に切れた件といい、今回の件といい、昨年の１２月、今年の１～２月頃の妻が戻ってきたなと思いました。
３月と４月は妻も落ち着いていたので、ちょっと安心してましたが、ここ最近はちょっと攻撃的で活動的な感じがしてました。
で、これはまともに話してもますます喧嘩（一方的な）になると思い、ラインを送りました。（が、これは超失敗でした。。。ウケる～。）
内容的には、要約すると、「怒らなくてもいいじゃん、まぁ冷静に話そうよ」、と。
そしたら、なんとなく予想はしてたんですが、火に油。
いや、油どころじゃないな、火に水素。どっカーン！！
妻から、ライン。
要約すると大体以下の内容。
今日、会社でいろんな人に聞いたけど、私の考えは普通！！変なのはそっち！！○○（俺）は周りから変って思われてるって気づかないの？経済力もないしプライド高いそっちが気にし過ぎでしょ怒！！
みたいな内容が送られてきました。
はぁ～、やれやれ。
きっと会社で、自分の都合の良いように説明して、「私の意見は間違ってませんよね？」みたいな感じで聞いて回ったんだろうな。と。
この間の、お父さ～ん聞いてよ～、と一緒だな、たぶん。
まぁ推測ですが、間違いない。
こういう時の感は１００％当たりますよね。
会社の人も迷惑だろうな～、、、いや、人の家の夫婦喧嘩は聞いていて逆に面白いのかな。
人の不幸は蜜の味っていうしな。。。違うか笑
これは余談ですがＧＷ前半に娘と公園で遊んでたら、妻の同僚の方に偶然出会ってご挨拶したんです。
「妻がいつもお世話になっております。」と。
でおととい妻が仕事で、その方に会ったようで、帰宅して、
妻
あのさぁ～、○○（同僚）さんに仕事で会ったんやけど、
俺
？？？
妻
「あれがクソ旦那？」って言ってたよ、ハハ笑。
。。。あ～そうか、、、会社で俺は、「クソ旦那」になって、笑いの種になってるんだなと。。。
種じゃなくて、その会話、しっかりきれいな花まで咲かせろよ！！と思いましたね、俺は。
違うか笑。
脱線しました。
まぁいずれにせよ、「外食代、自分たちの分くらいは出そうよ？」で、ここまで切れられる内容ではない。
で、今の妻の鬼モードだと何を言っても無駄で、一緒にいると切れられてお互いストレスになると判断し、そうだ！！娘と一緒に先に実家に帰るか！！と思いました。
これは一緒に暮らしてるんで分かるんですが、おそらく妻もその方がいいと思うだろうな、と思ってのことです。
で、実家に電話。今日、娘と帰るよと。
今、妻が鬼モードに入ってるからと。
そしたら、母親が、
母
いや、それは、悪いやろ～、帰るなら３人で帰っておいで。それぞれで別々に帰るとか、奥さんの気持ちを考えなさい。
とお叱り。
いや、ちょと待て！！
俺は妻の性格をよく知っている。
それを考慮しての判断なんだ！！
と思いましたが、母の機嫌まで損ねそうだったので、しぶしぶ了承。
俺の判断は今回に限っては正しい！！そう思いました。ここ覚えといてください「３人で帰る」ってことを。
んで、夜、夕食の時間になっても妻帰らず。
はぁ～、何やってんだか。。。
いつもは定時でかえってきます。
娘が、お腹がすいたと泣き出したので、二人での夕食。
帰ってこんなら、一言ラインでも送らんか～い！！と思いましたが、もう言いませんでした。
無駄だしね。
で、夜九時前だったかな、何事もなかったように帰宅してきて、一人でお酒片手に食事。
俺が言える立場ではないけど、「良い身分」なこと。
で、今朝。
予定では、今日は妻の実家に３人で泊まる予定でした。
準備、支度が出来たタイミングで、
妻
今日はもう別々に帰ろう？
俺
どういうこと？
妻
いや、○○（俺）は自分の実家に帰りなよ。私は○○（娘）と自分の実家に帰るけん。
俺
いや、俺も行くよ。
妻
いや、いい。どうせ気を使うんやろ怒？
俺
そんなこと言ってないやろ？
妻
いや、私も気を使って疲れるけん怒。
俺
あ～そう。わかったよ。好きにしなよ。
（何度も言うが気を使われた記憶はないぜ・・・笑）
はぁ～やれやれ。
というか、やっぱり結局別々に帰ることになったじゃないか～！！
せっかく「３人で帰る選択」をしたのに～無駄になった～、ほらみろ～！！とプンプン。
で、帰省は別々の実家、でも帰りの車は一台で帰り、道中、私の実家に寄って私を降ろすということになりました。
帰りの車の中、俺氏、ジャブを放つ。
俺
あのさぁ、娘の前で切れるのだけはやめた方がいいんじゃない？というかやめない？
妻
別に切れてないし、そっちが切れてたんやろ怒！！
俺
いやいや、昨日、怒って飛び出していったやん？
妻
それは、そっちが怒るようなことしてるけんやろ怒！！
俺
え？何？例えば？
妻
もう再発しないって言って転職して３か月で再発したり、入院したり怒・・・・大体私、全然大事にされてないし～怒・・・・家族支えないといけない立場なのに、転職とか再発とか繰り返すし～怒・・・・・・（超クソ長かったので省略）
はぁ、「娘の前で切れるのやめない？」から内容が一気にめっちゃ飛躍して、俺の国語の読解力では、会話を成立させることが出来ない。。。
空気を読みすぎて穴をあけることが出来る俺だけど、これは読めない笑。
読書好きだけど読解力はないな～、小学校からやり直しだな～、違うか笑。
で、今に至ります。
きっと今頃、妻の実家では、妻の「私の言ってる事間違ってないよね～」からの、「○○（俺）は本当クソやな～」になってるんだろうな～笑。
妻家族の親密度、すごいですから。。。（俺が妻の家族だったら、妻に注意するけどなぁ・・・まぁ価値観にもよるかなこれは）
と、まぁこんなことが、もう何度目かなんで、少しは慣れました。
が、当然良い思いはしないわけで、これがね、これからも続くと思うとめちゃくちゃ気が重たいのが正直なところ。
特に、病気（に伴う転職なども）のことで、「気を使ってきた」とか「迷惑をかけられた」とか「自分のことしか考えてない」とか言われるのは、なんか、反論するつもりは勿論ないけども、それって、この病気もってたら、結構言われると、なんというかめちゃくちゃ悔しいんですよね。刺さる感じというか。
だって、当たり前ですけど、この病気になりたくてなってる訳じゃないじゃないですか。
気を使わせたり、迷惑をかけてるってのは、言われなくても本人が一番よく分かってる訳で、それらを言われるたびに当然謝るんだけど、機嫌が悪い度にそれを持ち出されると、なんかやるせない気持ちになるんですよ。本当に。
あとは両親とかも、お前が迷惑を散々かけてるんだから、奥さんの言うことは聞くのが当然でしょ！みたいな感じ。
本当にそうなの！？って。
妻がよく言うんです。
私はうつ病のことをちゃんと理解してる、って。
はぁ？
うつ病の俺がまだ理解できてない部分があるのに、そんな訳ねーだろ！！って俺は内心思うんです。
この病気と一緒に普通の生活したり、普通に仕事したりするってのは、まぁ人や症状の程度にもよりますが、全然簡単なことじゃない！むしろ難しい！
軽くね、
「今の会社にしがみついて、再発したら、休職して、回復したらまた働いて、再発したら休職して、を繰り返して、働き続けるだけのことでしょ。なんでそんな簡単なことが出来ないの？家族が大事だと思わないの？」
ってよく妻は言うんだけど、それがどれだけ簡単なことじゃないか！。再発繰り返しながら仕事に行くって、マジで死ぬほどきついから。一回経験してみ！！
うつ病理解してる人の口から絶対でる言葉じゃないよ！って。
もうね、言いたいこと、分かる、本当に分かってる！！次に何が言いたいか予測も出来る！！迷惑かけてるのは十分知ってるし、反省もしてる！！転職したのも、再発したのも、俺！！全部俺！何度でも謝る！だけど！！さっきみたいなことを、これからもずっと言われなきゃいけないのか？って、弱みを握ったような刺さる言葉を浴びせられなきゃいけないのか？って。妻でも両親でもなく、俺がうつ病になったことで、これからもずっと、家族に対して、大きな罪悪感を、家族に頭を下げながら、示しながら生きていかなきゃいけないのか？って。
本当にわがままかもしれないけど、本当はそうじゃないよねって。思うんですよね。
最初は、「うつ病が原因で悪い」、なんですよ。
それがね、再発を繰り返してると、
「うつ病を持ってる人が悪い」、に徐々にシフトしてくるんです。
結構、精神疾患で家族ともめている人を知ってますが、それだけは絶対に違う。
って言いたい。
だって当たり前だけど、再発なんて絶対したくないから。
俺もね、うつ病発症してなかったら、おそらく最初に勤めていた大きな企業で、そこそこの年収をもらいながら、年に一度は海外旅行なんか行ったりしてね、家族３人でそこそこ優雅な生活を送ってたと思います。
妻の同僚からもね、「あれがクソ旦那笑？」なんて言われることなく、「へぇー○○（妻）さんの旦那さん、大きな会社に勤めてて良いですね～また海外旅行ですか～」なんて言われてたと思います。
妻の実家に帰っても、食事を仮に全～部御馳走したって、きっと妻から何も言われなかったと思う。
それがね、うつ病になったら一気に世界が変わってしまった。
勿論、転職して再発したのは俺だけど、うつになる前より、家族と過ごす時間は格段に増えたし、家族にも優しくなった、家事も多くこなしてるし、仕事だって真面目にやってきた、今のリワークもしっかり真面目こなしてる、だからうつになる前より、自分自身が家族にとって良くなってる部分もね、本当に少しかもしれないけど、あると思ってる。
でも、そういう日常の当たり前になってるところってのは、周りには当たり前になってるから、誰も気づかないし、むしろ、年収や住む家、海外旅行などの、物質的なところばっかりがフューチャーされて、そうなると、悪い面ばかりが家族の目についてイヤでも避難の的になる。
生活かかってるから当たり前でしょっ、て言われればそれまでで、これがね、しょうがないと分かってるんだけど、やっぱりやるせなくて悔しいんですよね。
今の自分が、うつ病になる前見たいに、バリバリ働けないし、稼げないのは認める。
もう白旗上げて出来ないことがあるって開き直ってる部分もくやしいけど結構ある。
それをしょうがなく自分は受け入れてるんだけど、それでもそこを何度も突いてこられると本当にね、痛いんですよ。
だから、今回の件もあって、ん～家族が大事なのは変わらないし、自己中って思われるかもしれないけど、自分のためにも、言うところはこれからは言っていこうかなと今は思いますね。
まぁ、それでまた、別居だ！とか離婚だ！とか言われるようなら、やれることはやったうえで、以前ほどは執着しないかな。
まぁそれでもね、あきらめずに前をみてやってくしかないんですよね。
きっと悩みの種類は違えど、同じように精神疾患で苦しまれてる方はたくさんいると思います。
頑張れっ！！言わないのが精神疾患のセオリーなんだろうけど、お互い病気に負けずにマジで頑張りましょうね！って本当に心から思いますね。
もしこれを読んでくださってる人の中で、知り合いや家族に精神疾患を患ってる人がいるなら、その人はきっと、病気になる前より良くなってる部分とか頑張ってる部分が必ずあると思うので、そういう部分を少しでもいいから見てほしいなぁなんて思います。
きっとその人は、どんなことよりも救われた気分になると思いますから。
ではでは、人生ってわからないな～としみじみ思う私のブログを読んでくださる読者のみなさま、いつも勇気をありがとうございます。
お互い少しずつでもよくなるといいですね。
応援しています！！
では、今日の習慣です。
「ＢＣＢ」もしくは「ＶＭ３」を３回やってページを閉じてください。
では！！