いつも、いいねやコメント本当にありがとうございます^_^
奥さんのためにもしばらく離れた方がいいと思います。
そういう因子が遺伝的にあるんだもの、いつ発症してもおかしくないです。
あなたが復職したら具合も多少よくなるんじゃないですか。
でも原因はすべてあなたなのをお忘れなく。
コメント返信出来ていませんが、しっかり全て拝読させていただいておりますので。
初めての方、もし良ければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。
知らない世界を知ってほしいからです。
精神疾患が少しでも広く深く認知されることを願って書いています。
さて、今日は気になっているというか、吐き出したいというか、そんなモヤモヤな気持ちがあるので、それらについて書いてみたいと思います。
いつも日常ばかり書いてるから、たまにはこういうのもいいかなぁと。
ちなみに今、抑うつだと思います。
メンタル揺れてるのがわかります。
なので明日はこの気持ちが変わっているかもしれません。
そして、今から書くことは、自分が今この瞬間に思うことであって、間違ってるかもしれませんし、不快だと思う人もいるかもしれません。
もし読んだあとに、そう思われるようなことがあれば本当にすみません。
ですので、批判していただいても全然オッケーです。（というかそんなことを決める権利は私にはないですね。すみません。。。）
でもどうしても書きたいと、今、思っているので、馬鹿を承知で書きますね。
私は良い子ぶるというか、外面が良いというか、実は腹黒いというか、そんなところがあるので、今日はそんなブラックな部分もちゃんと出して書いてみますね。
性格悪いんですよ、俺って。笑
書きたいこと、三つあります。
久々長文です。では。
一つ目。
謝罪。
昨日、ある方から以下のコメントをいただきました。（一部です）
〜
ブログ内で双極性障害の勉強をしたり、
人から聞いた話で自分なりに診断しようとしても
無理があると思います。
人から聞いた話で自分なりに診断しようとしても
無理があると思います。
双極性障害がそういう人間ばかりだと誤解されるのも悲しいです。
私の様に双極性障害の当事者もたくさん
見ていると思います。
なんて言ったらよく分かりませんが…
上手く言えないけど、
少し悲しいです…
なんか、生意気でごめんなさい。m(_ _)m
私の様に双極性障害の当事者もたくさん
見ていると思います。
なんて言ったらよく分かりませんが…
上手く言えないけど、
少し悲しいです…
なんか、生意気でごめんなさい。m(_ _)m
〜
いえいえ、私の方がごめんなさいです。
で、弁明というか、自己保身というか、言い訳させてください。
本当は素直に謝ってここで終われればいいんですけど、気になってどうしても言わずにはいられない性格で…。
生意気なのを承知で書きますね。
まず、双極を自分で診断できると私は全く思ってないです。
やっぱり、そこは医者が適正に診断するべきことだと思ってます。なので、昨日の記事では、
医者じゃなく素人の自分が思うだけなので、あくまで仮定の話
って書いたんです。
それと、私は「双極性障害がそういう人間ばかり」だと思われるようなつもりで書いた訳じゃありません。
現に、過去記事でも書かせてもらってますけど、双極で私のことをまるで自分のことのように心配してくれる友が私にはいて、うつ発症してからずっと助けてもらってて、めっちゃ感謝してますし、他にも双極性障害の知り合いはたくさんいますので。
で、これらを通して思ったんですけど、ブログとかコメントって文字だけじゃないですか？
だから私が考えてること、思っていることを文字で表現して伝えるのが下手くそ（配慮が足りない、無知）ってのもあるし、読み手側の解釈によっても色々思うところは違うと思うんですよ。
あとは過去記事を読んでるか、いないかとか、それぞれのバックグラウンドをどれだけ知ってるかとかでも判断は皆それぞれに変わってくると思うんですよ。
自分のコメントの読み取りも、コメントしてくださった方の意図と違うかもしれませんし。
だから、どうしてもその誤解は解きたくて…。
でもですね、ここ直近の三つの記事で、やっぱり誤解を与えたこと、また少なからず悲しい気持ちにさせてしまったことは事実なので、そこは本当に申し訳ないです。すみません。
ですので、それらの記事は削除します。
で、心配というか、不安というか、なんと言いますか、このコメントをくださった方を責めるつもりは全くなくて、もし、この記事を今回も読んでくださってるのであれば、今後もぜひコメント、アドバイス等頂ければと思います。
んー、なんか生意気で本当すみません。
書いてて今思ったんですけど、こう、自己保身に走るあたり、やっぱりまだまだ未熟ものだなと思いますよね。
じゃあやめろよって話なんですけど、まぁこれが今の俺かなと思って書いておきます。
しばらくして振り返る時のために。
二つ目。
お願い。
またまた昨日いただいたコメントついて。
このコメントも気になってしょうがなくて…
で、本当はその方にメッセージを送りたいなと思ったんですが、その方のページに飛べなくて。。。（登録してないのかな？）
というかアメブロの仕組みを私がよく分かっていないだけなんですが。。。
以下のコメントをいただきました。
妻に対して、
〜
小さい子供の面倒をみて、仕事もして、
あなたは休職中、鬱にもなりますよ。
奥さんのためにもしばらく離れた方がいいと思います。
そういう因子が遺伝的にあるんだもの、いつ発症してもおかしくないです。
あなたが復職したら具合も多少よくなるんじゃないですか。
でも原因はすべてあなたなのをお忘れなく。
〜
このコメントを読んだ瞬間、これは私の妻を思ってくれて書いてるって思うのと同時に、正直こういうコメントはやめてほしい、と思いました。
俺が言えた口ではないけれど。
先程も書いた通り、文字でのやり取りなんで、言葉の解釈、捉え方が違うかもしれません。
過去記事読んでるかとか、お互いのバックグラウンドをどれだけ知ってるかとかでも変わってくると思うんですけど…。
特に最後の文。
＞でも原因はすべてあなたなのをお忘れなく
で、これ、アドバイス？か忠告？かわからないんですけど、言われなくても、原因が俺なのは、俺が一番よく分かってますので。
俺が原因で家族、特に、妻にはものすごく迷惑かけてるのもわかってるし、心配もさせてる。
最近はよく喧嘩になってしまうけど、それも自分の配慮が足りない所があるのも分かってる。
でもどうしても感情的になってしまうこともあるんですよ、冷静でいようとは思うけれども。
二度の転職、三度目の休職、挙句の果てには、自殺未遂で、入院。
退院して復職するかと思えば、
デイケア？リワーク？妻からすれば、
はっ？ですよね。
一歳半の娘にも体調悪くて遊んであげられない日もあるし、いろんな経験させてあげたいと思っているけど、今、十分にさせてあげられていなくて本当に申し訳ないって思ってます。
経済的な面もかなり落ちたし、住む家も狭くなりました。
離婚の話は出てきたけど、まだギリギリそれでも家族は見捨てずにいてくれる。
あれもこれも全て、今こんな状況になったのは俺が原因って、俺が一番分かってますから。
同じような境遇にある方なら同じ気持ちになるんじゃないかな？
いや、まぁ俺にはいいんですよ、正確には、他に精神疾患で苦しんでおられる方にへは、こういうコメントはやめてくださいね。
お願いです。
少なからず傷つくと思いますから。
このコメント、ある意味では正論だとは思いますけど、これ言っていいのは身近な家族だけかなと私は思ってます。
まぁ本音は家族にも言われたくはないですけど。
お願いしますね。本当に。
それともう一つのコメントで、
〜
俺が辛いのは嫁のせい
嫁が辛いのは嫁のせい
〜
もうね、こういうコメント無視すればいいだけの話なんですけど、簡単にこういうコメントを残していく人がまだいるっていうのが悲しいから、敢えて書きました。
これ書いた人、精神疾患、うつ病って知ってます？
このコメントした人にはぜひ最初の記事から読んでほしいと思います。
このブログの意味はそこにありますから。
で、ここまでブラックに書いてると、
transは面倒くせーやつだ！
もうコイツにコメントするのやめよう！
とコメント減るのは、それはそれで寂しいので、まぁ最後くらいは良い子ぶらせてくださいね。
では最後、三つ目。
お礼。
ここ三日間くらい、色々とコメント、メッセージ等いただきまして、返信出来ておらず大変申し訳なく思っております。
中には、返信大変だろうからって、敢えてコメントを控えてくださっていた方とか、返信不要ですって言ってくれる方もいて、本当に感謝してます。
また、このブログ書き始めの初期から、ずっと読んでくれてる方とか、コメントしてくれている方、ずっと悩みを一緒に考えてくださる方、私の目線だけでなく、中立的な立場でコメントをくださる方、記事を最初から全部読んでくれた方、本当に感謝してます。
それから、私に、病気と共に歩まれてきた過去の人生とか、ご自身の今の辛い状況をコメントやメッセージでくださる方、読ませていただいて、苦しいのは自分ひとりじゃないって、いつも本当にたくさんの勇気もらってます。
本当ありがとうございます。
ブログを通してですけど、みなさんがいなかったら、とっくに心折れてたと思います。（今も結構折れそうですが。。。笑）
過去記事読んでくださった方なら、少しは理解してもらえると思いますが、この２ヶ月激動でしたから。
いや、現在進行形で激動かな。
俺にとっては。
この１年で人生めちゃくちゃ変わりましたから。
でも、本当に感謝です。
俺も、みなさんのように優しさを配れる、自然と困っている人に手を差し伸べられる人間になりたいなと思います。
精神疾患を患っている私の知り合いが、病気になったからこそ役に立てる仕事がある、と言って、今転職に向けて活動を始めています。
それを聞いて、あぁそういう仕事を自分もやってみたいなと最近思い始めました。
休職中の身で何様だと思われるかもしれませんが…。
でも本当に思い始めてます。
それは、ブログ読んでくれたり、コメントで励ましてくれたり、メッセージでアドバイスくれたりする方がいて、それに本当助けらてるから、自分もそうしたいって思うようになってる気がします。
本当みなさんには感謝です^_^
こんな私ですけど、これからもよろしくお願いします！
精神疾患を知ってもらうきっかけや、お互い苦しみとか辛さとか共有したり、アドバイスしあったりが出来ればと思って、これからもブログ書いていきますので。（助けられてばっかりですが汗）
あっ、あと、私のブログにコメントしてくださる方のブログもぜひ読んでもらいたいです。
皆さん色々で、面白かったり、勉強になったり、良いこと書いてますので。（偉そうですみません。。。）
ではでは、同じように精神疾患でおられる方、いつも勇気をありがとうございます、そして、お互い少しずつでも前へ進めると良いですね！
きっと良くなると信じて。
そして知らない世界が広がることを願って。