本当のあなたの声を聴く *ここいろ*
あらきなおこです。
だれかのことを悪く言うって
どこかちょっと楽しかったり
するんですよねー。
（あ、いきなりイヤなやつでスミマセン）
共通するイヤな人の存在があると
それをきっかけに
仲良くなったりすることがあるし。
逆のパターンじゃあ
自分が嫌われて
仲間外れにされる・・・
なんてことも起こるけど。
人生長く生きていれば
そのどちらも経験することが
ありましたよ・・・はい。
だれかのことを
悪く言いたくなる時って
ちゃんと理由があるんですよね。
自分にとっては
もっともな理由。
そこをわかってもらいたくて
話したくなるんです。
ふりかえってみれば
これまでのわたしが
だれかの悪口を
言いたくなったときって
いつもこれがあったなぁ・・・
とつくづく思います。
主人に腹を立ててしまうとき
いつもわたしの
ひとり相撲なんですよね。
たとえばわたしが、
大変な目にあったときに
わたしの気持ちをわかってくれない。
ちゃんと話を聞いてくれない。
必要な行動を取ってくれない。
などなど。
いろんな思いにとらわれて
口をききたくなくなるんです。
でもね。
わたしが、
どれだけ怒った態度に出ようとも
主人は顔色ひとつ変えず
いつもどおりなんですよねぇ。
これがまたよけいに腹が立つ！
そして主人は
わたしの機嫌を
取ろうとすることすらしてこない。
で、いいかげん
怒ってることに嫌気がさして
怒りつづけることをあきらめて
仕方なくふつうに戻るんです。
決して
主人をゆるしたワケじゃなくて。
以前のわたしは
こんなパターンをくりかえしてました。
腹が立つ気持ちをスッキリさせたくて
実家の母にもよく愚痴ってたなぁ。
わたしを責めることなく
「そうか、そうか」と
だまって聞いてくれたものです。
今はもう母に愚痴ることも
なくなりました。
おや？一体どうして？？
主人のことを悪く言いたい理由が
自分でわかるからなんです。
人は、
だれかにわかってもらいたいから
話したくなるんですよね。
なので、
そこが自分でわかるようになると
だれかに聞いてもらわなくても
自分で解決できるようになるんです。
自分で解決できるということは
自分がなにを求めていたのか？
ということが
明確になるということ。
じゃあ、わたしは
なにを求めていたのだろう？
主人が話を聞いてくれない
気持ちをわかってくれない
だから
わたしは悲しかった。
どうして悲しかった？
あなたに
大切にされていないように
感じた（思えた）から。
そうなんです。
わたしは、あなたに
大切にしてほしかった
これが
こころの奥深くにあった
言いたくても言えなかった
わたしの本当の想い。
この想いに気づいてほしくて
怒って口をきかないという
態度（行動）を取って
主人をコントロールしようとした
ということなんですよね。
ほんと人間って、ややこしいね。
これをわかって
主人に伝えてみました。
「なんか適当にあつかわれた
気がして悲しかったんよなぁ。
どうやら大切にしてほしかった
みたいやわ、わたし。」
すると主人
「そんなつもり全然なかったのに
なにをひとりで思ってんねんな」
と・・・。
その後、主人なりに
いろいろ考えてくれていたのだと
知りました。
話を聞いてくれてなかったのでも
気持ちをわかってくれてなかったのでも
まったくなかったワケです。
だれかのことを
悪く言いたくなったとき
そこには自分にとって
もっともな理由があるんです。
わたしにとっての
もっともな理由。
「わたしをもっと大切にあつかって」
これを気づかないうちに
求めていたというワケでした。
そりゃこんなこと
面と向かって言えないわ・・・
これが自分の中にあったんだと
気づいてしまったら
もうそれで終わり。
実際に大切にしてもらおうと
もらうまいと
そこはもう問題じゃない。
というか
どうでもよくなるんですよね。
そのままで価値があるわたし
であることを
わたし自身が信頼しているから。
だんなへの文句や不満なんて
（だんなを悪者に思われたくない）
人には言えない
ということだったけど
ひとつこれも自分の
これまでのタブーをやぶれて、やり！
という感じ。
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だからこう言えるんです。
「健全な悪口」
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