気づいたらお誕生日でした。
やっぱり40歳を過ぎる頃からだんだんどうでも良くなる…。
彼は1月下旬には足跡らしきものがあったけど、それ以降は丸々3ヶ月音沙汰なし。
国際情勢がこんなだしね、もしかしたら夏からまたどこかに転勤？とか？
そういう可能性はあるかも？しれない。
もう、私のことなんてどうでもいいんだろうし、私も壊れてしまったものを、壊れてしまったことを、静かに受け止めるしかない訳で。
既に壊れてしまっているものが、ますます粉々になっていくんだなぁと。
そしたら私、何を希望に生きていけば良いのかわからない。
私の人生は良くなることはなく、どんどん悪くなる。
いつから？どこから？
と聞かれても、答えられない。
悪運のせいで、となるのだろうけど、もう何をやってもうまくいかない。
自分の持つカルマの深さに茫然となるし、なんでこんな人間なんだろう？
と考えても変われる訳じゃない。
自分自身の持ってるカルマは勿論だけど、やっぱりお父さんのカルマが大きいよな。
ほんとに狂ってたから。
もっと違う人間に生まれたかったし、違う人生を生きたかった。
今の自分にできること、は、嫌な過去は全て忘れ、自分の運命を受け入れる。
こういう風に生まれて来ちゃったのだから、仕方がない。
時々思い出したくなる景色があって、それは文章とか音楽とか映像の中にのみ、ある。
現実逃避だと言われても、時に見える空の青さが眩しくて、悲しくて、そういう刹那的な感情をどこかで一瞬、感じていたいのだと。
生きてるのがつらいから。
これまであまり気にしてこなかったけど、3年前に急激に太ってから、自分の容姿が気になるようになった。
気づいたら年齢相応ではなくなっていて、何を着て良いのか分からなくなって。
これまでそんなに気にしたことはなかったけど、また過去の自分に逆戻り。
あと3年で50代っていうのが信じられない。
30過ぎくらいで結婚して子どもを産んで、ママになるはずだったのに、ほんと人生コケたよな。
何をどうすれば良かったのかは、分からない。
教えをいただかなければ、自分を振り返ったり顧みたりすることはなかっただろう。
気づくことすらなかったと思う。
何をしても目立ってしまう自分のカルマをこれほどつらいと思うこともなかったかな、と思う。
でも、気づかなければ、自分を変えることはできなかった。
何でこんなにつらいんだろう。
何がいけなかったんだろう。
時々、殺人の罪を犯して正気に戻った後、自分の罪の深さに気づいて自殺する人がいるって聞いたけど、私も限りなくそんなメンタルに近い。
何だったんだろう、私の人生は。
何だったんだろう、私の半生は。
引っ越しや転校ばっかり。
やる必要のないことをやって、無駄にお金と時間を使って。
始めからやる必要なかったんじゃ？
何がしたかったんだ、一体？
カルマが深すぎて死にたい。
死にたい、なんて言葉を簡単に口にしてはいけないことは分かってるけど、安楽死ができるならそっちの道を取るよな。
生まれた時から始まっていて、永遠に逃げられない。
生まれてしまったのだから、仕方がない。
というわけで、限りなく絶望に近いお誕生日。
もっと普通に、もっと平凡に。
もう少し生きてることを楽しんだり、喜んだりできる生き方をしたかった。
そういう人生を生きたかった。