すごい雷でしたね。
空がピンクに激しく光っていました。
稲光がカーテンから漏れると
昔から必ず見たくなるんです。
ただ見るだけなんだけど、あまり人に言わない方がいい気がして言わないようにしてました←謎
災害もあるので見るのが好きとか言ってはいけないであろう設定
しばらくピンクに光る稲光を眺めながら、
なんかいい感じのとこまできたんちゃう〜
なんて思って。
生き方をもっと自分に戻していくんだ。
と、この1年ちょっと意気込んでいて。
そうなると、表現が極端になっていくよね。
例えば、
70くらい出していた感情を取りあえず99出すか
みたいなね。
ま、これをして自分も周りも 誰も心地いい人はいないので、なんかおかしいな
ってなる。
ってなる。そんなこんなエラーを繰り返して、
自分が心地良いというか、
自然というか、
力を入れずにいられる、
自分にとっての普通で当たり前の感情の感じ方と手放し方を見つける。
がむしゃらに動き回ったり、
気持ちぶつけまくったり、
極端な事をやってしくじって気づくことが結構ある。
私の場合は、娘が小さいから、
本当にそれやりたい⁉️
ピンときてるの⁉️
ふと なの⁉️
って行動に関しては逐一自問できた。
だから、
とにかく動き回ったて気づいた 今 ではなく、丁寧に自分の行きたいを扱うトレーニングで、今は周りと比べての行動はなくなった。
2年前くらいまでは、行かねばならないとこには心を無視して行ってたなぁ〜
7年くらい前は嫌な事を飲み込んででもそこにいる自分が幸せって思いたくて動いて、貧血で良く倒れてた
体がサイン出してくれてたなぁ〜
感情の取り扱いに関してはこの1年ちょっとの間、
何だかエラくぶちまけてきた。
感じまくる自分のやり方の極端にあっち側のやり方をやった。
結果、
違うし！
ん〜と、
怒るのが良いとかわるいとか、そんなジャッジもどうでも良くて。
私はやっぱりいっぱい自分で感じて、その上でどうしても伝えたい事を丁寧に、時には面白おかしく伝えるのが心地良い。
改めて自分のやり方を知ってからだと不思議なもんで、
今度は、
反射的に感情をぱ〜んと出しても、何故か嫌な気持ちが残らない。
なので逆転結果オーライ！！！
どっちのやり方もものにできる！！！
そしてまた、
同じ事でも、自分のやり方って認めずにいると、
今となっては心地良いその方法も、
自分を責めて我慢しているような、
感情を押し殺しているような気になってしまう。
極端な事をやって中庸を知っていく感じ。
うん
何か楽になってる
みんなそれぞれやり方は違うから、そういう話っておもしろいなって思うんだ。
今のやり方が心地良いのに自分を責めてる人は、もう認めちゃえばいい！
今のやり方が気持ち悪いのに続けてる人は、この際もう色んなやり方迷走して、ちゃーんと自分に還ればいい！
イマココからすぐできること！
