12月分の給与が謎に1.5ヶ月分振り込まれる。
→倒産する1年前だったかな？ボーナスと言われていたが、意味がわからなかった。翌年からダラダラと給与の遅延が始まった。
辞める意志を示すと、良い条件を提示してきたり、給料アップや昇格を匂わせて来る。
→いろんな御託を並べた、するする詐欺の場合もあるから注意。
あと、経理部長が逃げるように辞めたら、会社の経営状況は既に傾いている。
↑これは少し、偏見が入ってるかもしれない。ちなみに、前職は経理部長が辞めたその年に倒産した。
ちょうど1年の節目ということもあって、いま、働き方を考える人が多いのかな。人間関係のトラブルもいろいろ聞くし、お金のためとは言っても、働くのが嫌になっちゃうこともあるよね。
命さえあれば、何とかなる
若輩者なりに、そう感じている。
次を決めて、円満退職がベストだけど、難しい場合はお勤め先を利用して、退職理由を会社都合にしてもらって、失業給付など貰えるものは貰って、できるだけ計画的に辞められたら良いよね。
労働の対価としてお金を貰っているだけだから、参っちゃう人のために自分の心をすり減らしたり、自分の素の部分をすべて見せる必要はないと私は考えている。
仮面は……既にみんな色んな所で付けてることを知らなかった。
いま悩んでいる人は、内部で話すと色々あるから相談するなら、社外の人にした方が良いかも。
何か具体的な対策を書く訳ではないから、
いましんどい人の不安な気持ちを煽るように見えてしまっていたら申し訳ない。
タイトルの内容、ここで終わります。
時期をずらしたり、少しフェイクを入れて
前職の記事をいくつか編集していたんだけどね
投稿のタイミングがわからなくて、下書きのまま保存していたら、いつの間にか腐敗臭を発していたので、記事をまるごと削除してしまいました♡
腐ってるの、わたし、開けたくない。
臭いものにはフタ
←言葉の使い方合ってる？
←言葉の使い方合ってる？そして、腐るで思い出したんだけど
時間差でやってくる冬の食中毒、こわいね。
カレーを作ったら、冷蔵庫に入れよう。
お食事後だったり、これからお食事の方
文字を見てイメージが連想されて、お気を悪くされたらごめんなさい。
この先は、前職の小売業で印象に残った出来事をかいつまんで書こうかな。端折ったとしても5年分あるのでかなり長くなりそう。
１つは、縁故で入社した隣の部署の人が、
ある時、辞めますメールを本社の人間宛に送って、居なくなったことがあったんだよね。
辞めた人を紹介した先輩は、周りの人に
『お前の家族、どういう神経してるの？』
って、詰められていて、かわいそうだった。
えっと、やっぱりなんだかんだ清算したいので、自分が辞めるまでの5年間をざっくり書くことにした。今日はブラック豊になってるかも
3月16日に入社して、新入社員の私たちは店舗の店長候補として研修を受けていた。4月に配属先が決まって１ヶ月も経っていない頃、同期のひとりが胃腸炎か何かで急に会社を辞めちゃった。
穴が開いたので、売り上げの立ちやすい店舗に配属された。お昼休憩もなくて、目まぐるしい忙しさだったけれど、自由度も高く、予算を達成した月には祝勝会をして、スタッフの皆と一丸となって働く現場は楽しかった。
何であなたの店はそんなに売れるの？と言われたことがあったけど、自分の店とも、自分の実力とも、これっぽっちも思っていないよ。
先輩方が作ってくださったお店を継いで、既存のお得意様や、他のスタッフの方がありがたいことにお店を可愛がってくださって、たまたまそこに自分がいただけだよ。
そこは、本当に運でしかない。
売り上げを立てて他の店舗分の利益も出しているからって、1年後の人事考課のときに、いきなりスーパーバイザーや管理職になれと言われても、勉強したこともないのに無理な話だよ。
朝礼の時、社長は売上の数字だけで私と先輩を比較してきて、すごく嫌だった。社長の前職の建設業では、男性が殆どだと聞いていたから、上昇志向のある人たちは、怒鳴られても悔しさをバネにして頑張っていたかもね。
でも、今の時代そんなん言ってたらパワハラ扱いされるし、皆辞めちゃうよ。皆の前で比較された側は萎縮するし、そのあとやり辛いったらありゃしない。
学生時代もそんなことあったけど、1対1で褒めるなら良いとして、みんなの前で褒められたら、他の人たちから贔屓って言われるの、先生や経営者はわかんないのかな？
1つ上の女性の先輩4人組からはいやみを言われたし、嫌われた。同調圧力、たちが悪い。スルーしてたら有る事無い事言われて逆効果だった。
中途入社組の本社の方々は私が1年目ということもあって、とても可愛がってくださった。社会人のマナーを教わった。
お客様とお話しして、物を売ることは出来ても
事務仕事ができなくて、提出物の期限を守れないから、わざとやってないと思われていた。
苦手なんです。って言っても努力が足りない。
嘘をついていると言われたのでへこんだ。
そのうち私があまりにもやらかすから、直属の上司が私の代わりに怒られるようになって、最初は優しい上司だったんだけども、私に怒りが湧いたのかなんなのか、そのうち私に無能、死ねって言うようになっちゃった。
これが俗に言う、閉店後の店舗で
睡眠薬OD（オーバードーズ）事件
頭痛と眩暈と吐き気がすごいだけで終わった。
冬の面談では、本社への打診があったけど、店舗数と本社の成長スピードがまるで合っていなかった。本社に行った2年目の先輩と絡むのは面倒だと思って、断った。
とてもとても失礼な話だけど、ある先輩が入った後のお手洗いは、香水や整髪料やお化粧品など、色んな意味でかぐわしい匂いがした。
更衣室でお胸や香りを盛るより先に、先輩のパンプスの匂いどうにかしてください、とは、死んでも言えなかった。
ストレスでニオイがキツくなるというなら、私も臭っていたかもしれないし。先輩の居ない時に、こっそり無香の消臭スプレーを撒いておいた。
本社勤務を断った理由がもう一つあって。
自分は子供の頃、下の子の面倒を見たり、学生時代にリーダーシップを取ったり、後輩と仲良くする機会がなかった。
人を指導した経験や、はたまた上昇思考もないのに、後に私が担当する9店舗のFC加盟店のオーナー様には、申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
家族経営の方が殆どだったので、生活がかかっていた。年上のとの接し方について、良い子やピエロを演じて好かれることしかやってこなかったので、臨店中、こんな小娘の話なんか聞きたくないという店長もいらっしゃった。
私の間違った発言で訴訟沙汰になんてなりたくないし、SVに関しては生え抜きではなく、その道のプロに外注して欲しかった。
また、マルチタスクが苦手なので、事務作業やシフトを作成するのに人よりも多くの時間がかかった。経費精算すらまともに出来なかった。
自分の仕事が出来ていない状態で、後輩に何を教えられるんだと思った。私が2年目の先輩に嫌われている状態が続いていたので、私の後輩に当てられる人がかわいそうであった。
後輩ができるのも、本社に行くのも恐れていたため、本社での面談では、文字通り
「私には恐れ多いことです」
と、話した。それを担当者は謙遜と勘違いしたみたいで、売り上げの数字だけ見られて、次の年には本社勤務になっていた。
5月の時点で給料が20％上がったから、どこまで上がるのか気になって、玄関ドアの壊れない良いところに引っ越すことや、タグホイヤーの時計を買うのを目標に、鼓舞しながら自分を追い詰めて行った。
店舗を管理する部署に配属になって半年くらいでだんだん過食するようになって、ストレスで眠れなくなった。有給もタイムカードも無かったから、終電が無くなっても1つ上の先輩方は忙しく頑張ってるんだと思って、先に帰れなかったし、会社を休めなかった。
自分もちょうどその頃、無理が祟って、遅刻や居眠りで散々やらかしていた。店舗数を増やしていてTVの取材などはちょこちょこあったけど、直営店の売り上げはよろしくなく、内部はガタガタだった。
社員教育にお金をかけず、店舗の店長には何でもいいからとにかく売れとしか言わず、みんなの前で数時間も詰め、朝まで中堅社員を飲み会で連れ回すやり方に疑問を持った。
自分のお金をレジに入れる人もいれば
胃潰瘍になっても休めない人がいて
なかなかカオスな世界だった。
本社の会議で自分たちの部署が詰められた時
もう、色々と限界が来てわけがわからなくなって
涙と鼻水で顔をぐしゃぐしゃにしながら
「私には能も学もないので、人を管理するなんて無理でず。店舗にいぎまず
」
」と、全員の前で言った。
社長に『泣いて女を出すんじゃねえ』と怒鳴られたし、（涙は勝手に出てしまうからどうもできない）
同じ部署の女性の部長には『うわー、言ったよ。』ってあからさまに嫌な顔をされたけど
私は、3年目で店舗に戻ることになって正直ほっとした。
そのとき運が良いのか悪いのか、
店舗勤務だった新入社員が、本社で教育係の人（イケメンと皆言っていたけどよくわからない）と恋愛トラブルになったかなんだで辞めてしまった。
タイミング良く最初にいた店舗に配属になって、販売員に戻ってから、自分は水を得た魚のように生き生きとした。
以前より数字を求められるようになったけど、目の前にあることをこなすだけで、繁忙期ということもあり調子も良く、給料は思ったほど下がらなかった。
本社の創業時からいらっしゃる、ある先輩は
私が店舗配属になっても、毎回食事を奢ってくださった。煌びやかな武装をされてたから、沢山お金を貰ってると思ってた。
その人はお酒を飲むと色んな個人情報を勝手にベラベラ喋ってくれて、他の人との交渉材料にするのにありがたい存在だった。飲み会の席でいろいろと愚痴を溢しているのを聞いた時、自分と給料がほとんど変わらなくて、びっくりした。
自分もだいぶ捻くれた考え方をしていたので
お金に困らないなら、働かなくても良いじゃん。親にお小遣いをもらえるなんて、良いご身分だ。私のことなんて喋るもんか。反面教師にしよう。なんて思っていた。
本社の席は、社長の親族と、社長の前職の時に子分だった人たちでガチガチに埋まっていた。
彼らは、社長に怒鳴られることにも慣れている、イエスマンだった。やらかしても始末書をくらっていなかった。
社長のご機嫌さえとっていれば、店舗スタッフのおよそ3倍の給料を貰えるなんて良いな。その人たちは最後まで辞める気配も、辞めさせられることもなかった。
そのうち、会社の経営状況が悪化して、原因不明で本社を去る人が何名かいた。社長は社員が群れることを非常に嫌った。朝礼で、辞めた人のスマホの履歴を晒したり、私を含めた特定の人物を見せしめにして怒鳴るようになった。
もうこの時点で次を探さなきゃと思っていたのだが、頭が働かなくて、視野も針の穴ほどしか無くなっていた。外が怖くて、電車にも乗れなくなった。
ある時から涙が止まらなくなって、突然、布団から起き上がれなくなった。起きていてもマイナスな考えが頭の中をぐるぐる巡って死にたくなるので、寝ている時間が一番人間でいられた。
自宅近くの精神科に行ったら、
抑うつ状態・不安障害と診断された。
会社に診断書を出したら、今までの有給が出ると人事に言われたので、それに甘えて休んだ。休職の知識は無かった。
有給が0になったので、本社から比較的近い、のんびりとした店舗に異動になってだらだら働き続けていたけど、辞める決定打になったことがあった。
入社面接をしてくれて、いっとき私の上司で、
休んだ後も色々と良くしてくれた人事の女性が、悲しいことに社長の恋人だということがわかってしまった。
どおりでその人にだけこっそり相談したことが、翌週社長に伝わっていて、朝礼でもその人だけ、社長に怒鳴られなかったわけだ。もちろん、何も無かったけど、勝手に裏切られた気分になった。
えー、そこ？って思うかもしれないけど
このあと書くことは私情でしかないから流して欲しい。
ROPEのカーディガンが似合う、良い香りのする綺麗な人。社長との関係は、辞めるまで、本当に知りたく無かった。
本当に優しい、いい女（ひと）だったんよ。
忙しい店舗に戻って、社長に言われた無理な売り上げ目標を達成した翌月、彼女が店舗に来て、噴水のあるレストランに、2人で行った。値段の書いていないメニューなんて、初めて見た。
何でも頼んで良いと言われたので、一番高そうな肉を頬張った。ソムリエのいる赤ワインなんて、初めて飲んだ。
後日、豊さんのおすすめの店に行きたいと言われ、馬肉屋に行った。ちなみに、前述にある煌びやかな店の路地裏にある店である。
女性同士で行くような、洒落た店の1つも知らなくて申し訳ないと思いながらも、馬肉と焼酎を美味しい美味しいと言いながら召し上がってくれたときの笑顔を今でも覚えている。
おじさんしかいない薄暗い店で、
彼女はひときわ輝いて見えた。
あの幸せな時間を返して欲しい。きつい目標達成したからご褒美と仰ってたけど、飴と鞭の飴だったり、色々探るためだったとしたら悲しい。もし、社長が彼女を連れて、懇意にしていた店だとしたら吐き気を催す
私はちょっと思考が男性っぽいのかもしれないけど、見た目だけ強いふりをしている人が、妻以外の綺麗な人を連れて歩く理由がわかった気がした。
自己肯定感の低い者は、整った相手を連れて歩くと、相手が褒められていると自分まで褒められたように思えて、自分に自信が持てる気になるのかもしれない。
余談だが、綺麗な人のことを社長のお飾りと言った私の上司も、始末書をくらっていた。店舗に激詰めの電話を掛けてきて、お客様の前でも容赦なく泣かされていたので、罰金をくらうのは良い気味だと思ったが、その後、私への態度は軟化するどころか悪化して、人格否定やセクハラをするようになった。
もう、ここにいたらミイラにされると思った。
倒産する年の夏、体調の悪化を理由にして、逃げるように辞めたよ。
年明けに経理部長が辞めたとき、もうすでに会社の経営状況はよろしくなかったんだと思う。
そんなの、店舗スタッフは知る由もない。
メールで辞めた人の話に戻るけど
怒号が飛び交う本社の雰囲気は異常だったから
メールの画面を見ながら
「◯◯さんナイスー！」
って、その時わたしは言った気がするよ。
そして◯◯さんが、会社も社会も日本もクソって飲み会でよく言ってたのを聞いていたから、海外にでも飛んだら良いじゃんって思ってた。言わなかったけど。世界からみたら、日本は狭いよ。
地域によっては、犯罪に巻き込まれるかもしれない。そのときはごめんね。大人の選択に関して、私はしーらんぺったんゴリラー🦍
やっぱり感情が入ってきちゃった。
精神年齢が幼くて申し訳ない。
◯◯さんの次の担当者は発狂していたので
引き継ぎだけはして欲しかったみたい。
引き継ぎして欲しいって書いておいて何だけど、会社を理由に自殺するくらい追い込まれているなら、とっとと辞めちゃったほうが良いんじゃないかな。
今の時代、退職代行のサービスもあるから、お金がなくてもお金を借りて、源泉徴収票の取得も業者に任せれば良いと思う。
退職代行を利用するのは、賛否両論あるかなあ。
でも、命が一番大事じゃない？
もし、昔の自分に声を掛けられるとするならこうやって言うかなあ。
「会社のために自転車で赤信号の交差点に突っ込むすることないよ。」
「タバコも酒もやらない若い臓器は貴重だから、もし死ぬとしたら全ての臓器を誰かに提供できるように、上手に死のうね♡」
しかし、私の返答を文字にして客観的にみたときに、この回答は人としてどうなんだろう？と、思った
だるいから死にたいという口癖になっている高校生がいてびっくりしたし、死にたい気持ちも度合いも本当に人それぞれだということがわかった。
私は人によって話し方や掛ける言葉を変えている。何がその人に合うのか。いま勉強している。
優しい言葉だけかけてあげることはできても
わたしは専門医でもカウンセラーでもない。退行すると困るのは本人だろうし、本人が気付かなければ、根本的解決にならない。
人の笑顔が見られるのは、嬉しい。
訳あって、自分の見ていないところで大人が握るおにぎりは今でも苦手だが、その人の作ってくれるお菓子は喜んでいただく。少しずつでも心を開いてくれるのは、素直に嬉しい。
いま、これからを生きていく人だ。彼女たちの素敵なところをたくさん伝えている。これからも伝えたい。
成熟した人ならもっとそれっぽいこと言えるのかもしれないけど、まだいろいろと未熟で、ごめんね。
言葉選びは本当に難しい。
何故、こんなに子どもに話しかけられるかわからなくて理由を考えたこともあるが、未だに謎である。誤解がないように、深く関わる場合は、親御さんともお話しするよ。
わたしは古い記憶を嫌なものほど鮮明に覚えてるし、どちらかと言うと物事を子供の目線で話してしまうからかな。だから精神年齢が幼いってなるんだとおもう。
ちなみに来年の抱負はガチャピンみたいに初めてのことに挑戦して、発達障害と共存し、2週目の人生を楽しむことである♡
子どもに対して言わなきゃいけないこともあっても、それはわたしの役割では無いから、基本は聞く姿勢を取っているよ。
こんな大人に、話してくれることが、
どんなにありがたいことか。
相談してくれる人が、少しでも生きやすくなるなら、わたしは嫌われ者になっても構わない。
昔、聞こえてきた言葉をありのまま伝えていただけで相手にびっくりされたり喜ばれたんだけど、自分のことを考えるようになってその声があまり聞こえてこなくなっちゃったから、今は人の話を聞くだけにしてる。
↑ここだけ切り取るとヤバいやつとか、統失とかいろいろ言われるけど、私の語彙力では人に説明できないことが子供の頃あった。いまでも、なんだかんだ起こったりする。
人に嫌われるのは、悲しいし辛い。
いつか、ダメな自分も受け入れられるようになれたら、人に嫌われてもあまりへこまなくなると思う。
全然関係ないことだけれども
子どもが際どい質問をしてきたとき、
怒って子どもを責めたり、うちの子に何かあったのかしらって泣いたり、笑って回答をはぐらかす親の方が子どもからしたら信じられなくなるし、そのうち話しても意味がないって思っちゃうでしょう？
やー！吐き出してたらとまらなくなった！
この記事、訳わかんないことになっちゃったね
ブログはみんながやってるみたいに、いろいろ吐き出して良いツールなんしょ？
お願いだから、BANしないでね
豊