もう彼は私のことを好きではないから
仕方ないんだけどさ
この調子だと一ヶ月に一回
会うかどうかって感じ
年12回も会わないかもしれないよね
彼の誘いを待つのも疲れた
誘われるかもしれないからと
予定を空けておくのもバカバカしい
だからもうさ
期待もしたくないし望むこともしたくない
求めることも夢見ることも
たまーにご飯やドライブ行くくらいで
あなたの家にも行かないし
二度とセックスもしない
期待して落ち込んで悩んでの
繰り返しはもう嫌だから
家には別に来ることがあっても
いいと思うけど
私に対して疑心暗鬼になってる
それは一生なくならない
だから部屋に入れるのを
躊躇してしまう
って前に言われたの
彼女と私の家の中間に
引っ越してきたもんだから
まあ、考えなしだったんだろうね
近いだけに不安なんでしょ
案の定、彼女はしょっちゅう
電話かけてくるし、突然くることも
あるんじゃないかな
私が彼女に
自分の存在をバラすんじゃないか
って不安なんだと思うよ
もし、出くわしたりしたときにね
私のせいなのかよ
私、邪魔者じゃん
おまえが部屋に入れるの躊躇する
って言ったんじゃん
行かないと言えば来てもいいって
言ってくる
そしてこの言い訳
ずっと出会ってた頃のことが
忘れられないから、そのくらいのレベルに
届かないと悲しくなってしまうんだよ
でももうそれには届くわけないから
意味わかる？
あの頃のような二人に戻ろうとしても
そのレベルに届くわけないから
そうしようとして届かなかったときに
悲しくなるんだってさ
私は
来週の約束、明日の約束もできないことが
悲しいって言ったのよ
なんで約束できないかって？
彼女の返事がギリギリだったり
急に会いたいって言ってくるんだと思う
これさ、明日の約束もできないとか
終わってると思わない？
それなら私と付き合うの諦めろや
男女の関係でなくなるなら
私の中では別れるってことだからって
伝えたら、家に来ていいとか
始まったし
じゃあそれいつよ
合わない時はムカついて
もうマジで無理だしもういい
って思うの
でも会っちゃうとね
はあーもう
自分が情けないよ😞