ずっと頑張って来た私いい奥さんになりたかったいいママになりたかかっただから全ての自分の感情はしまっておいた大きなことから小さなことまで全部自分の感情をいったら全てが壊れてしまいそうだから自分が我慢すれば相手にも伝わってくれると思っていたでも、間違いだった溝はどんどん深まりいつのまにか自分の中で修復不可能になっていた今は同じ空間にいることが苦痛で部屋に引きこもる毎日何年たったかなもう、元に戻ることはできない