2023MOMED全国ツアー（横浜）に参加して
自分の変化の書き留めです
とにかくLiveは最高に楽しかったー!!!!!
きゃー！盛り上がった！
ずっと泣いてた^_^❤️❤️❤️❤️❤️
ライブと横浜を堪能し帰ってくると‥
なぜか
旦那さんへのイライラが止まらない😱‥
態度や言葉にも出る
（分析中）
どうしてなんでしょう。
さらに私は悲しさも感じる。
イライラしてる自分が
旦那と仲良くできない自分が
感謝できない自分が嫌って思います
もぉ最悪
こんな自分が最悪、最低
今までは感謝しようと
仲良くしようと我慢していたことに気づきました
思考を整える術をたくさん学んでもきました
イヤイヤ期の娘の世話、家事を任せて
お金も全部出してもらっているのに
感謝できない私が
有難うって思えない自分でいることが
怖い
感謝できない、こんな自分は
だめなやつって思ってしまう
旦那にお金も子供も全て任せて
好き放題してるのに
旦那にイライラするし
感謝できない自分が大嫌い
はぁ悲しい
私は私のことを残念な存在って思ってしまう
それで気づきました
これ
私のお父さんにそっくりなんです
朝から酒のんで
酔った勢いで飲み屋やパチンコにでかけて
仕事行かない
数ヶ月仕事行ってない時もある
連日朝から飲んでるし
母が一緒にいないと駄目だ！てお酒注がせたり、つまみを作らせたりして仕事も行けれない状態で
お酒飲んでなくても
文句ばかりで常に母に怒鳴ってるし
暴力も振るうし
警察に通報も何度かしてるし
私が3歳の頃、酔った父に
裏山の墓地に捨てられ泣き叫んだせいで
ポリープできるし
（子供を持って思うけどこれはクレイジーすぎる件だな‥）
とにかく最低な父親
働かないだけならまだしも
暴力振るうは
人に迷惑かけるは
虐待だわ
最低な人間だと思っていました
生きてることに意味がない人間と思っています
そんな父親に
今の私はそっくりなんです
昼からトンカツとビールを飲む私
（この後、ビールおかわりした）
で
父に似てる、ていうのは
すごく悲しいし
すごく嫌だし
最低なこと
母を苦しめている
同じような存在だと思うと
私はいてもたってもいられません
あぁ、そうか。
なるほど
（理解した）
私はお母さんを助けたかったんだ
お母さんを幸せにしてあげたかったんだ
だから
父に似ている私を出さまいと
頑張っていたんだ
お母さんを大切にできそうな
幸せにできそうな存在になろうとしていたことに
今やっと気がつきました
（お母さんは私が守ります）
うん
これは
私じゃない
母を幸せにできそうな
「誰か」だった
私、母を助けてあげれなかった
だから悲しかったんだ
きよみちゃん（母）
なんにもしてあげれなくてごめんね
あぁ…
私
きよみちゃんを幸せにできなかったんだな
ごめんね
もぉ
お母さんのために生きるのを諦めます
私は
お母さんを幸せにできませんでした
自分以外の他人（だれか）を
幸せにすることを諦めます
私
今までいっぱい頑張ったなぁ〜
努力したなぁ
闘ってきたなぁ
頑張った
私おつかれ！
今までありがとう！
お母さんを幸せにするっていう
目的を諦めて生きよう！
今日からは
"私"の為に生きよう
MOMEDを繋いでくれた、ひろみさん
一緒にMOVEしてくれる、ゆうきちゃん、ゆりさん
MOMEDリレー受けてくれた、あやかさん
ありがとう！！！！
そして
MOMEDを生み出してくれた
創始者はっぴーちゃん本当にありがとう！
11/27の追加公演行くよ！楽しみぃ〜🥰❤️✨
おわり♡