親を泣かせてしまった
俺も泣いてたけど
5連勤なのに全く疲れてを感じないのは、間違いなく手を抜きまくってるから
信じられない位、手の抜き方を覚えてしまったし、怒る人がいなかった
仕事はミスがないみたい。チェックしてくれる人はいるから
そんな自分が情けない
俺の症状は親からすると
どこか理性が残ったまま、自分の意思で精神的に疾患を発していると思い込んでいるだけで、他の人とは大きく異なり、そう思ってるだけで病気ではない
と思ってると言われた。自分の好き勝手しんどい事から逃げてそうしてるフリをしてるんでしょと。字に興すだけで辛い
病院からも脳波に異常はないし、脳神経外科、精神科、カウンセラー、漢方薬屋どこでチェックされても、どこも変なところはないと言われて来た
ドグマチールを飲んでいても、精神科医から「君のように程度が低い人は自分で納得するまでするしかない」としか言われなかった
でも俺は苦しいし、予期不安で潰れそうにもなる
叫び回る事があっても、脳波に異常はないんだから全て演技だと言われても、そのパニック状態を見ても「フリだ」と言われたら、全て何かから逃げようとしてるだけ
この10年何から逃げてるんだろう
自分は演技なのか、何の為の演技なのだろう
親には俺ほど頭のいい子は育てられない、なんで私達の子に生まれて来たのか分からないとずっと思ってたと言われた
俺も同じ事をずっと思って生きて来た
でも30も過ぎて、何にも活用されず年収も低く、なんなら子供がいてもおかしくない年になって、何が親の子だよと思う年になった
なんで俺はこの親に生まれたんだろう
生みの感謝はある。親も頑張ったが俺だけが親からすると頭が良すぎたらしい
手に余ったのが俺。暴走が止まらず10年がすぎた
でももう俺は若くない。こんな俺でも愛して一生一緒にいたいと思ってくれる人もできた
俺はこの人と新しい生命を誕生させる為だけに生きて来たのかもしれない
それで親が喜ぶなら、俺はそんな親の為に生きて来て、次の子供を作れればいいのかもしれない
じゃあ俺は何のために、10年も苦しんだのか
親にお金を散々使わせ、親も悪い人に2千万も奪われ
親の人生って何なんだと
すごく思う事がある。
母はスゴイ。俺には助けてあげたい気持ちしかない。
なのに俺はそんな母から更に30にもなって
大金を奪おうとしている
本当に情けない。情けないなんてもんじゃない
それが親なんだという言葉では俺は
俺は済ませられない。ただただ申し訳ない
どんな形で
俺はどんな形で恩返しをできるんだろう
本当に分からない
ごめんなさい。ありがとう。どんな言葉で表せばいいんだろう
俺は
バカな息子だ。本当にバカな息子だ
それでも俺を愛してくれる母がいなくなったらと思うだけで涙が止まらなくなる
最近、母や父がボケてしまったらと思うと
俺のことが分からなくなったらと
それだけで涙が心が痛くなる
早く恩返ししたい
こんな奴が32年も生きて来てごめんなさい
生かしてくれて本当にありがとう・・・