親戚詰めて謝罪要求してしまった、
普段人と話すことも
特に身内と話すこともないので
しかも親にすら自分の話をしていない
遡ること高校受験の学校見学とかもしてない
ひさしぶりに叔母と話した
詰めてしまった
まあ、因縁というか、不満ポイントはいろいろあるんだけど
そのうちの一つである
叔母が話した内容無断で親に垂れ流し続けてた件について
ボッコボコにして謝らせました
ボッコボコにしすぎて
書面の詫び状を要求しました
これでワイの心が納得できるといいなあ
わたしとのコミュニケーションの内容を意図的に実態を隠しながら善意で垂れ流し筒抜け状態を1年以上はやってたと思う、
叔母がいいことしてる気分の間ずっと不信感ともやもやでいっぱいだったので、
責任は？それでチャラになると思ってんの？って3時間くらい詰めてた
身内かつ上からの立場になるとモラルハラスメントになりやすいのかも
そのほかにも詰めてたわ
なんかほら家庭ってどうしようもない問題多いじゃないですか
感情とかが多くを占めるし！
祖母はほぼ詐欺まがいの行動して挙句の果てに認知症介護させて
その詐欺まがいの口約束だって家族相手ならどうすることもしないことになるし
親の世代も老後に備えて貯金してるらしい
なんかさ、3兄弟を年齢差で産んだらいけないよね
ワイ24歳、弟20歳、妹10歳
しかも犬猫は死ぬまで責任取る考えなのに
人間は自立したら終わりなんか？？？？
人生が不安定なことを考慮しないのか？
頭お花畑で子供作ったんか？
半絶縁状態なんだけど
最後にいい方にも悪い方にもはっきりさせたかったのかもしれない
でも口だけの生きろ幸せを願ってるしかなかった
いろいろ話して
些細な価値観とかもいろいろ感じたけど
もう関わらないほうがいいのかもしれない
別に要因ってひとつじゃないし一方向じゃない
自分が生活基盤固めてちゃんとして強くならなきゃいけないかもしれない
派遣社員で会社の寮に住んでるけど、
時給だから祝日で給料入らないけど、
ボーナスもないし3年がMAXだけど、
年取ったら状況厳しくなるけど
助けてほしいとか思ってないし期待もしてないけど、
なんか切れた
ずっとなんかモヤモヤしてはいたけど、
あまり進路のこととか主張できなかったし話せなかったし、
やっぱ1番の長女だから厳しかったし怒られるし下の兄弟の方が得だなあと思うこと沢山あって
大人になって実家出てめちゃくちゃ楽しくて時間も縛られないし自分でなんでも契約できるし好きなもの食べられるし自分の好きなもの揃えられるしもの捨てるのも自由で洗剤も入浴剤も好きな物使い放題でエアコンのタイミングも自分、たぶんそれで気づいた自分独自の価値観とか感覚が実家では共存できないタイプだったんだと思う
家の常識が確立してて簡単に口出せちゃう分他人以上に厄介だと思う
自分のこと大人って言って突き放すくせに、
家族の中ではいつまでたっても子供で
一生子供なんです
大人対大人になったとき、
両親とは人間として合わないんだろうなと思った
中学のとき担任の先生に本当の親？って言われちゃうくらい興味持たれなかったこと
自分にとってだんだん確実に実家が居心地よくなかったこと
頼って頼られる関係性を築けなかったこと
実家での善意の良かれと思った監視やお節介が自分に合わなくて強いストレスになっていたこと
信頼が築けてなかったのにしつこく口に手突っ込まれて吐かせようとされたこと
意識ある状態で胃洗浄させられたこと
それ以降直接話してこようとしないこと
わたしに親って合わなかったんだと思う
学費とか高校の頃お小遣い月1000円だったこととか、いろんなものをケチられてたこととか
わたしは遊んだ記憶ないくらいDSずっと取り上げられててカセットも全部勉強系だったのに下の兄弟のほうがデジタル機器触らせてもらってたり買い与えられたり
そういうのはびっくりするくらいどうでもよくて
合わなかったんだろうな、、
これからなるべく保証人とかも親の名前使わないように生きていきたい
障害年金申請を最後にもう頼るのやめる
もう近くに住んでないしさ、ながらく用事で頼ったことないし、
普通に実家に住んでたときもわたしの用事で親が動くことなんてほぼなかったし
今は近くに友達もいないし、いとこも県内だけど地味に遠いし、
だからといってネットスーパーとか業者くらいしか手伝ってくれることないけど、
がんばりたい
視力これ以上悪くなる前に免許取りたい
親に感謝の念がわかなくて
小学生卒業のときに親に感謝の手紙書こうって企画を地元の野球強いジャイアンみたいな幼なじみが立ててたんだけど、
本当に嫌で、書くことなくて、ありがとうを避けて事実を陳列してご期待に添えないつまらない文を渡したんだけど、
変わってないな、未だに親に感謝してない
強いていうとまともなタイプの箸の持ち方と専門卒の正社員経験でクレカ作れたことなんだけど
それ以上の負っていうか
クレカ作れたところで生活成り立ってなければ意味ないよね
はあ、親の遺伝子が嫌だな、、、
なんで生きていかなきゃいけないんだろう
仕事休んだって楽しくないから行くけど
親から離れることが目的で寮付きの派遣で働いてるけど、
その先って生活を楽しむことをしないとどうしようもないよね
部屋片付けたい、、
休みたい、、、
金曜日虚無だね
なんで生きるのかずっと考えて死生観の本たくさん読んだけど、結局納得できるものが見つからなかった
でもなんか今は生きてて良いとは思わないけど
生活の中で楽しみは見つけられると思うし、自分で楽しい思いを出来ると思う
うつ病治ったかな
寝ます
明日もコンビニでパスタの入ったスープ買う