ついに開き直ってできるだけ外出しないことにした
あらゆる問題やトラウマに対処できないので積極的に引きこもりになります
いい風が吹いてくるまではしばらくは辛い毎日辛い孤独だけじゃない
どうでもいいイタ電にすら怯えてるどれもこれも人ごとだし
今年は覚えていないぶりに金欠によりおせちが食えない
俺はいろんな人を傷つけてきて出会い別れ笑われもうはっきり言って人生に疲れた
上には上がいる下には下がいるどこを観ても敵か俺を貶す奴ばかり
死なないために家から出ないまず外に出ると１０分くらいで立ってられなくなるのに外に出れるわけないろうに
横柄な態度で風呂にも入らず病院へ
結局薬を飲み続けていくという当たり前の結果へ
何をしても楽しくない ダルい 神経過敏 不安 孤独
1日のうち半分以上は睡眠に費やして食事をとり心が落ち込むまでのわずかな時間が猶予で正直体調は入院してた頃みたいにきつい
バンド用の曲を完成させる
そういう創作的な行為を行なったせいか調子が良い 音楽 ラジオ アマゾンプライム
こうやって日向の花もこうべを垂れて 時間を食いつぶす
時計と殺し合っている人類の手鏡のサービスを
今日はツタヤにDVD返しに行きそれだけだがとても疲れた
帰宅食事ネタ番組をみたがなんとなく不安感が拭えず落ち込んでいたが
久々にスクエアプッシャー聴いたら元気出た
よく人は救いのない人生だと客観視するパターンがあるが
救いなんて資本主義社会と福祉の間で最初から用意されていないんだよ
気がついたらずっと考えごとをしている
もうなに考えてたかも思い出せないが思考は止まない
不安と孤独から逃れたくて別のことを必死に考えていたら自分が惨めに思えてきたのだなとわかりました
もう何年もその調子ですが体調が悪いのでもう俺は負けましたよハイ負け犬です
親が死んだら閉鎖病棟か何かの中で壁から離れることのできないような
そんな気持ちです
もう自分が正しいことを言おうが間違ったことをしようが私は永遠にモブでしかありません
何かに向かって諦めない気持ちと自分のコントロールできない部分で葛藤しています
俺は人様に迷惑をかける前に死んだ方が立派に貢献できているようなそんなことを思います
自信とか色々喪失してるけど最後は自分だからやれるとこまでやって抵抗はしたいですよね
最後まで咲いてる桜だね もうこんな季節だというのに俺は最後の最後まで咲いてる桜
