私は、2019年の春からある職場で仕事をしていました。
その期間中、私はブログの更新をほとんどしていなかったことに気づいた。（２回のみ）
で、その仕事は去年。2020年の１１月に辞めたわけです。
その頃の話をばと思い。
2020年11月のダクソ２トロコン記事の冒頭には
さらっと書いていたのですが。ま、誰が見ても得は無いだろうけど、記録用に書いておこうかと。
自分は、いわゆる福祉関係の仕事をしているのですが
某急性期の病院で仕事をしていました。
仕事内容としては、経済的に困窮していてお金が払え無い人に対して公的制度を紹介して、どこに行ってどんな書類を持ってけばいいかとか伝えたり、身寄りの無い方の親族を市役所とか専門機関に連絡して探したり。
転院に関する連絡を他院とやりとりしたりする仕事をしていました。医療ソーシャルワーカーと言います。
ま、仕事内容的にも専門性が高くて難しいものなんです。
制度のこととかわかって無いといけないし。
病院なんで、もちろんドクターや看護師さんもいて
医療的な専門用語も飛び交ってるんですよね。
わからないから、一から用語集とか買って逐一調べて
それ用のノートにメモしておいたりして。
職場は、急性期病院と言って救急車が一番最初に運び込むような病院ですね。手術とかしたり、一般的な医療ドラマ系をイメージしてもらえればいいですかね。
その他には、①リハビリ病院（正式名称では無いけど）
という、手術してベットで寝込んでて筋力が下がったとかの人に対してリハビリする所。あとは②療養病院という
ずっと酸素付けっ放しで寝たっきりだけど手術とかはもうする必要が無いような人が行く、いわゆる看取りの病院のようなものがあります。
ま、自分は急性期だったんですね。
そこの職場に入る時点である程度はわかっていたんですが
忙しいんですよね、やっぱり。
人の命がかかってるし、みんなせかせかしている。
人がいつ倒れるかなんて分からないから、仕事もほとんど
急に入ってくる訳です。
さらに、人命がかかっているので、急いでいても誤った情報なんて流せないし。
仕事だって、やったことないようなケースがバンバン入ってくる訳です。
患者家族だって気が動転してて、まともに会話もできないなんてこともあったし、身寄りがないから市役所とかに連絡して確認って言っても、「個人情報」にとても厳しいので
ちゃんとした手順を踏まないと訴えられてもおかしくない。
なので、いろんな方面に確認して許可をもらって進めないといけない訳です。
でも、学校で教えてもらったことなんて基礎の基礎だけですから、ほとんど手探りで迅速に正確に進めないといけない訳です。患者さんの容態だって急変するし。
そんな不安定な状態の中で、先輩方もやることで忙しいので
なかなか相談できない声かけにくいし。
かといって、一人で考えても誤った判断かもしれないし
先輩の様子を伺ってたら時間がすぎて行ってしまうし
だからって、話しかけるタイミングも難しいし。
孤独感の中で仕事をしていました。
しかも、私がやめるきっかけになった一番の原因なんですが
この職場まじで会話がなかったんです。。。。。。
本当に。結果的に１年半勤務しましたが
同じ、医療ソーシャルワーカーの方は自分以外に４名いましたが
・どこに住んでいるか、誕生日いつ、地元どこ、結婚未婚、院内サークルなど入っているか、何も知りません。
誰一人、どれも知りませんでした。
別に、知りたい訳ではないですけど、話のタネにこのくらいのことは聞いたりしますよね。
でも、本当になかったんです。朝来ても、皆「おはようございます」だけで終わり。
「今日暑いですね〜」とか「昨日雨すごかったですね」とか
そうゆうのも一切ないんです。
ちなみにメンバーとしては、若めで
①主任（３０代男性）②Eさん（２０代後半女性）
③Tさん（２つ上の女性） ④Gさん（１つ上の男性）
お昼ご飯も、皆デスクで食べていて時間も被ってるんです。
でも、会話なんてないんです。みんなスマホ見てるんですよね。本当に一言も会話ないです。
あるとすれば、仕事のこと。
「◯◯さんの件、誰が行きますか？」とか。
別に、意地悪とかされたりはしていないんです。
お互いがお互いに話さないって感じで。
でも、自分の部署以外の人たちとは少し話したりしてます。
業務上必要な質問とかしても、一応教えてはくれるんです。
主任が結婚した時も、周りの人たちは
「あ〜・・・おめでとうございます＾＾」だけ。
一応、結婚祝い？的な奴も渡しましたが、一応って感じで。
なんか、おかしくないですかね・・・。どうなんだろ。
わからないけれど。。。それが気まずすぎて。
感覚的には、学校で周りはみんな仲良いけど
自分のグループだけめちゃめちゃ気まずい雰囲気って感じです。それが、永遠に続いてる感じ。
グループワークは一応やるけれど、それ以外は
話したりしないって感じ。が近いですかね。
だから、正直仕事で心が折れそうだったんです、常に。
家帰ってきても、明日の仕事のことを考えて気分が落ち込んで、寝たら明日がきてしまうから寝たくないし。
朝も起きたくない、なんとか車に乗り込んでも
このまま病院が爆破されればいいのにとか、車が故障すればとか、このまま事故にあって死んだほうがマシとか、家族が倒れて急遽仕事行けなくなんないかなとか、まじで自殺しようかなとか、毎日毎日考えて。毎朝、「いやだ行きたくない」辞めたいとツイッターでつぶやいてないと気を保てなくて。
休みの日も週明けが来るまでのカウントダウンとしか考えられなくて。病院と同じ種類のエレベーターがデパートにあって気持ち悪くなったり、転院先の病院の看板を見て気分が悪くなったり。
職場でも、常に不安が付きまとって
トイレに行っても、デスクに戻ったら大変なことになってるんじゃないかとか。うまくいったと思っても、後々重大なミスが発覚して怒られるんじゃないかとか。よくわかんないですけど、やめる１年くらい前からずっと、日中体温が37.4くらいになるという現象が続いていました。
友達からも、当時の職場になってから明らかに元気無くなったって言われて。
主に主任が原因だったんですよね。
部署を取り仕切ってるのは主任なんですが、まず顔が怖いん
ですよね。
俳優の柳楽さん。
とか、サッカーの長友さん
に似てます。
もう少しゴリラっぽくした感じなんですけど。。。。。
それで、怒って来るんですよ。
しかも、怒ってくるけど、なんでそんなことをしたのか
理由を聞かずに一方的に怒ってくるんです。
私だけではなくて、周りに対しても。
③二つ上のTさんとか、怒られて泣いてる時あったし。
④一つ上のGさんは結構頻繁に注意受けてたし。
でも、内容的に私が対応したとしても怒られてただろうなっていう感じのことばかりで・・・。
「それで自分は一人前だとか思っちゃってんの？？」
「それは正直人としてどうなんだろうね。もう◯◯君のこと信じらんないわ。」
「本当に、人を助けようと思ってこの仕事やってんのかな。俺はそこが謎。」
「こんなことになるなんて、まじ前代未聞。これ悪いけど課長に報告すっから。」とか。。。。
まぁ、自分が悪いんですけど、言い方もきついんです。
質問しても「悪いけど、もう手取り足取り教えてあげらんないから！」とか。
さっき話したのに「悪いけど俺それ聞いてないんだけど」とか。色々と怖いんです。文面だと伝わりにくいけど。。。
目力とかめっちゃあるし、口調も悪いんですよ。
普段話さないのに、口を開けばそんな感じだから
すごく気分悪いし。よくやったとか言われたこと本当に１度も無いし。（仕事ができないからかもしれないけれど）
かといって主任は仕事自体めちゃめちゃ出来るし。
忙しそうにしてるし。筋は通ってるけど、通り過ぎてて
仕事に関して非の打ち所がないから、指摘されると何も言えないし。
怒られるのが怖くて、何かすること自体が怖くなって。
同じ部署で、悩みもたくさんあるのに、相談できないし。
それが辛かったです。仕事はなんとか苦戦しながらでも
助けてもらいつつ頑張れたかもしれないけど
心の支え的な、悩みの共有とかそうゆうのが全くなかったから孤独が辛くて。
例えば、「気にしなくていいよ」とか
「ここまでやってくれたんだね、ありがとう」とか
「さっきの患者家族の件では結構癖ある家族で大変だったでしょ」とか、些細なことでも助かるのに。なくて。
なんか、自分が高望みしてるのかって域に到達して。
死んだように心をシャットアウトして仕事してました。
それから、職場のメンタルヘルスチェックとかもあったんですけど、余裕で「要相談」みたいな最高度の奴出て。
でもその、相談的な奴「面談時間の関係で上司にもれんらくさせていただきます」って書いてあって。
でもそれって、上司にバレるやん。。。。。っておもった自分は、相談を受けませんでした。
※この相談自体、強制じゃなくて「希望する方は」だったんですよね。
で、１年半くらい経った頃、②のEさんが声かけてくれて。
主任が夏休みでいない日だったんですけど、帰り際に
「最近、仕事中表情とか辛そうだけど大丈夫？」って声かけてくださって。
実は・・・って言って一通り立ち話して。
・主任は以前からあんな様子だから、多分今後も変わらないということ。
・Tさんは怒られたのが悔しくて、逆に勉強しまくって
文句言われないようにしたこと
・若いんだから、ここ以外にも取ってくれるところはあると思うということ
を、話してくださいました。
それから、一度精神科に行ってみようということで
大学から仲良くしてくれる男友達に付き添いで来てもらって
そこで、「自律神経失調症」という診断を受けたんですよね。
もしかしたら、誰にでもつけられる診断名なのかもしれませんが。
でも、自分は実際受診するまで
本当に何もなくて、ただの性格的な問題であなたが弱いだけですね、って言われたらどうしようって死ぬほど悩んだんですが、実際診断名がついて少し安心しました。
でも、安心と同時に自分はそうなんだ・・・っていう感覚が来ちゃって。
職場にはこうゆうことで休みますって連絡したんですけど
・頭に内容が全く入ってこない。
（文字とかが、難解な計算式みたいに感じる）
・とても寂しくなる
（一人で家にいると寂しくて、人がいるところにいたくなる＝デパートとか。夜はコンビニとか）
・自分を第三者視点で見てるような感覚。
（魂が抜けて、幽体離脱してるみたいな、自分を客観視して背中が見える感じ）
・食べ物の味がしない、お腹が全然空かない
とか、こんな感じのが１週間ほど続きました。
で、職場（＝課長）とも相談したのですが
「主任の性格には以前から多少気になっていたところはあるけれど、私（＝課長）とかじゃ直したりとかはできない。
私としては、休職して戻ってきてくれるなら歓迎はするけど
でも実際、もどって来てもまた休職の繰り返しになっちゃわないかな、どうだろう。本当に、戻ってきてもいいし
正直、他のところ行くとしても応援するよ。
というか正直、自分もあの職場の雰囲気はどうにかしたほうがいいとは思ってはいる。自分もやめたいんだ本当は。」
と言っていた。
実は、私が１年くらい働いた後、同じ部署に
新しくはいって来た方がいたのだが、その人も
ある時を皮切りに（仕事的に大変そうな時期があった。案の定主任に怒られていた）頭痛を理由に休みに入って、そのまま離職してしまったのだ。
それも、似たような感じだったという。
と、あまりにも長くなってしまいました。
１時間くらい経っている・・・・。
続きはあまりないです。
この後辞めて、バイトと平行で求職活動しました。
疲れたので、この辺で終わりにしようかと思います。
もし、自分と同じような状況の方がいたら、一度誰かに相談してみてほしい。
もちろん、私でよければコメント返します＾＾
大変ですよね。
病院じゃなくても、仕事をしてる方は
それだけですごって思います。仕事してなかった時期に
本当にそれを感じた。
バイトだとしても、正職としても仕事してるだけで
あなたはすごいよ。おつかれさまです。
仕事辞めてから、仕事辞めるまでの期間が短すぎて
求職活動で苦戦はしたけれど、前の職場にいるよりは
よかったかなと思います。わからないけど、そこまで後悔はしていません。でも、辞めなければどうなっただろうと考えることもあります。
あの職場は改善されればいいな。。。。
とうことで、ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。お疲れ様でした。